Es una buena cancion. Se pregunta lo mismo que yo, porque no pedimos ayuda. Hacer las cosas uno mismo esta muy bien. Pero darles a otros la oportunidad de ayudarnos estrecha lazos, crea equipos, une las esencias de las personas.
Conozco a una chica que se torcio un tobillo.
Le he escrito una serie de cosas que puede hacer mientras esta en cama, sin mucha posibilidad de moverse. Lo comparto aqui por si a alguien mas le sirve...
10 things to do when we are in bed that we remember afterwards.
Objective: Use your time and never get bored of it!
1.- Update the mailbox. Clean the garbage, rearrange folders... Erase contacts that don´t answer mails since 3 months or more. They will mail you when (or if) they need you again.
2.- Create a nice letter for all of the friends we never have time to write properly... telling them how much we appreciate them. And send it.
3.- Read a book from beginning to end. 3 or 4 is even better. (in different days!) choose something special to read, something really interesting. Using time is not killing it...
4.- Increase knowledge on a different language. Films, books, music is perfect for that. Talking with people using that language works fine too!
5.- Write lists with things we never have the time to do. Do the part of those things that is not requiring moving. (schedule, info research, calls for bookings... etc etc)
6.- Call or write a friend or someone of the family offering your time to help with some duty they need to be done (advicing, info about prices, preparing a party, recipes... whatever!)
7.- Take time to relax and meditate using soft music. Meditation is a way of healing both body and mind. We are few times able to have one hour a day of pure meditation.
8.- Rearrange your musical life. Prepare Cds, or mp3 folders, with music in groups depending on the mood you want to have while listening. Download music or search for new one. Music heals, inspires, activates or relaxes the whole system.
9.- Prepare a schedule for the next year/season/month. With points to achieve, illusions, plans, real and fantasy objectives. Birthdays of friends, family and friends meetings...While planning, we create space in our life for them, so they are much likely to happen.
10.- Begin to write a diary/blog/personal file. Writing our thoughts clarify our emotions, define our perspective and we can compare what we think we think with what it really shows. Being able to express inner feelings properly is a guarantee of success in our relation with the world. We are taken serious or not by that impression as well as by our image. Stretching the muscles of our heart and its voice is as important as fitness...
I hope some will fit your needs (it would be great you would like them and try some!), I wrote this with best wishes for your recovery.
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10 cosas que hacer cuando estamos enfermos que recordaremos despues y no hicimos.
Objetivo: ¡Utilizar el tiempo sin aburrirnos nunca!
1. - Poner al día los correos. Limpiar la basura, organizar las carpetas… Borrar los contactos de correo que no responden desde hace 3 meses o más. Ya escribiran cuando (o si) te necesiten otra vez.
2. - Crear una carta con cariño para cada uno de los amigos que nunca tenemos tiempo para escribirles como se merecen… diciéndoles cuánto los apreciamos. Y enviarla.
3. - Leer un libro de principio a fin. 3 o 4 es incluso mejor (en diferentes días!). Elegir algo especial para leer, algo realmente interesante. Usar el tiempo no es matarlo…
4. - Aumentar el conocimiento de otro idioma. Las películas, libros, música son perfectas para eso. ¡Hablar largo y tendido (nunca mejor dicho) con personas que usan ese idioma funciona muy bien también!
5. - Escribir listas con cosas que nunca tenemos tiempo de hacer. Hacer la parte de esas cosas que no requiere moverse (horarios, investigación, llamar para las reservas… etc. etc)
6. - Llamar o escribir a un amigo o a alguien de la familia y ofrecer tu tiempo para ayudarle con una tarea que necesitan completar (aconsejarles, conseguir precios, preparar una fiesta, recetas de cocina… lo que sea!)
7. - Tomarte tiempo para relajarte y para meditar con música suave. La meditación es una manera de curar el cuerpo y la mente. Somos pocas veces capaces de tener una hora por día de pura meditación y reflexion.
8. - Reorganizar tu vida musical. Preparar CDs, o carpetas mp3, con música agrupada dependiendo del humor que se desea tener mientras se escucha. Descargar nueva música o búscarla. La música cura, inspira, activa o relaja el sistema entero.
9. - Preparar un horario para el próximo año/estación/mes. Con los puntos y objetivos a alcanzar, ilusiones, planes, verdaderos y fantasticos. Cumpleaños de amigos, familia, reuniones de amigos… mientras los planeamos, creamos el espacio en nuestra vida para ellos, así es mucho mas posible que ocurran!
10. - Comenzar a escribir un diario/blog/archivo personal. Escribir nuestros pensamientos clarifica nuestras emociones, define nuestra perspectiva y podemos comparar lo que pensamos que pensamos con lo que realmente mostramos. El poder expresar sensaciones internas correctamente es una garantía de éxito en nuestra relación con el mundo. Por esa impresión así como por nuestra imagen nos toman o no en serio. Estirar los músculos de nuestro corazón y aclarar su voz es tan importante como el entrenamiento fisico…
Espero que alguna de estas recetas coincida con lo que necesitais (sería estupendo que a alguien le gustasen y intentase alguna de ellas!), Escribí esto con la intencion de ayudar en la pronta recuperacion de alguien que me cae bien...
Y me apetecia mucho compartirlo, nunca se sabe que idea da frutos, asi que planto todas las que puedo...
Estaria muy bien que si alguien prueba una de estas, lo comentase, a ver que tal le ha ido ; )
martes, diciembre 28, 2010
lunes, diciembre 27, 2010
I am through with Love
I'm through with love
I'll never fall again.
Said adieu to love
Don't ever call again.
For I must have you or no one
And so I'm through with love.
I've locked my heart
I'll keep my feelings there.
I have stocked my heart
with icy, frigid air.
And I mean to care for no one
Because I'm through with love.
Why did you lead me
to think you could care?
You didn't need me
for you had your share
of slaves around you
to hound you and swear
with deep emotion and devotion to you.
Goodbye to spring and all it meant to me
It can never bring the thing that used to be.
For I must have you or no one
And so I'm through with love...
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Por tierno, por autentico, por esa sinceridad descarnada de los niños y porque todos nos hemos sentido asi alguna vez, me encanta colgar este video.
Esto si es una declaracion de amor de las buenas, desafinando y sin miedo al publico.
Saludos a los millones de alfalfas ahi fuera... aqui sonrie uno que lo fue (o quizas aun lo siga siendo, jejeje).
El pais donde los sabios se retiran del agravio de buscar labios que sacan de quicio.
Ya decia yo que no lo encontraba en las guias. Que Ryanair no sacaba vuelos. Que de alguna forma seguia metido en el agua, respirandola, sin saberlo.
Imagino que como todo lo demas, no deja de ser otro reflujo de vanidad.
Otra manera de escapar o intentarlo, otra forma de decir que uno no esta contento ni lo estara nunca.
Al descontento algunos lo llaman ambicion, otros locura, otros tendencia de la especie o cualidad vital de la evolucion. Para mi no deja de ser otra herramienta mas, otra manera de golpear el cristal.
No es tan sencillo volar sin haber aprendido a andar primero. O sin que las alas hayan tenido tiempo de secarse. Hay una metafora muy buena que habla de esto. La mariposa necesita esforzarse y sufrir para salir de su crisalida. De esa forma reparte la sangre por sus alas, que adquieren su hermosa forma gracias al tiempo que tarda en conseguir liberarse de su encierro, necesario para que adquieran envergadura, y luego al secarse obtengan la forma perfecta que les permite volar en relacion a su peso y tamaño.
Todas las mariposas vuelan (que yo sepa) pero son de muy diversos tamaños, formas, pesos, colores...
No dejo de acordarme de una fabula que una vez invente sobre una mariposa. Sigo creyendo en que todos somos capaces de evolucionar y transformarnos, de salir al aire a volar, aunque solo sea un rato, el breve rato en que vivimos conscientes.
Siempre hay tiempo de que llegue la noche, pero es absurdo no disfrutar del sol cuando hace buen dia.
En ese pensamiento me recreo, mientras descubro que, a poco que mire bien alrededor, ese pais me rodea, pero no lo veo. Ese agravio deviene comprension cuando esquiva la intolerante necesidad de la piel.
Esos labios aun pueden sacarme de quicio, pero saberlo me salva, porque aunque solo sea en parte, sigo viendo ese angel bien tangible en cada uno, que sin embargo solo podemos tocar con la intuicion y la aceptacion.
Ahora me dio por pensar en Mecano y su Haway, Bombay. Que bueno es saber montarse el paraiso en el piso de uno mismo. Sin islas ni viajes, mas que el que importa. El que nos lleva dentro.
Feliz lunes.
domingo, diciembre 05, 2010
Para Cristina, con cariño.
Buenas noches.
El sabado por la mañana me entere de todo esto por Internet, porque desde hace seis años no me dejo usar por la televisión. Directamente no tengo ninguna.
Lo que he hecho desde que no tengo tele es (entre muchas cosas mas) leer un monton de libros con todo el tiempo liberado disponible. Últimamente incluso uno de astrofisica, pero una pena, de aeronautica ninguno… La mayoria de los que escriben y son gente inteligente y sensata y divulgan información al publico en general, te piden que tengas un criterio basado en la recopilación de información a traves de las mejores fuentes posibles (si quieres saber de ciencia pregunta a un cientifico, si quieres saber de latin a un filologo, y asi), pues decidi averiguar que era eso de los controladores. Hasta los budistas evolucionan pues esta en su doctrina que la propia doctrina no este por encima del sentido comun. Asi que me puse a ello.
Me dije a mi mismo que no tardaria mucho en encontrar algun blog en el que algun controlador se explicara, porque el miedo a la caza de brujas deberia ser del siglo (bueno, milenio) pasado, asi que pulse unos 6 o 7 enlaces y me aparecio el Blog de Cristina.
Aparecian (como seguiran apareciendo) un monton de comentarios en la que era su entrada actual de aquel momento, “A ver si nos entendemos”. Como la mayoria eran reacciones, y no respuestas, que son cosas diferentes (luego ya lo explico, que tiene tela), pues decidi que este era un sitio tan bueno como cualquier otro para comenzar con la recopilación de información.
Lo bueno de la red, de los blogs en particular, es que tienen una forma muy ordenadita de mantener el registro de lo que se va añadiendo a ellos. Asi que me fui al PRINCIPIO del Blog y me lo lei ENTERO. La primera entrada, en la que Cristina se presenta, es de Agosto de este año. Y en ella y en todas las que le siguen, hasta donde puedo entender, hacia honor al subtitulo que parece que casi nadie lee cuando abre el blog, pasando directamente al apartado de “elija el tamaño del pedrusco para lanzar a los controladores, pero calcule vector de aproximación porque hay congestion de trafico aereo hacia su destino”.
En el subtitulo se lee ”Dedicado a todas las personas que no tienen ni idea de control aéreo pero sienten curiosidad por saber en qué consiste.”
Como mi abuelo, que descansa en paz, sabiamente me enseño, cuando te regalan algo al menos debes agradecerlo. Y ese titulo me lo estaban dedicando A MI, sin conocerme. Me gusto tanto ese detalle personal conmigo (gracias Cristina ;) que lei todos y cada uno de los posts de Cristina, y todos y cada uno de los mensajes de respuesta que ha recibido hasta los ultimos 2 dias. Alternaba la lectura de sus post con el seguimiento de sus enlaces, los videos de los pocos (poquisimos) interesados antes de este viernes en las andaduras o interes divulgativo de esta controladora hasta ahora desconocida y en este momento militarizada.
Vi como reconvertia a golpe de pura y cruda sinceridad (yo no la he leido contradecirse ni una sola vez, aunque seria algo logico, porque tragarse la sarta de burradas que le han largado sin un solo amago de perder el norte no es ya de saber controlar, es de santos varones, aunque ella tiene los ovarios bien puestos), y tambien con una humanidad, asertividad y capacidad de autocensura muy recomendables en los libros de texto, opiniones de personas directamente perjudicadas por los retrasos de un ataque directo y ciego, reaccionario y desequilibrado (por aquello de no escuchar a las partes), pues a esos como digo los reconvertia en AMIGOS que se solidarizaban con su situación, porque no es otra que la que sigue.
El colectivo de controladores esta formado por PERSONAS. No por dioses infalibles ni por videntes ni por mutantes. Hacen su trabajo, firman sus convenios, averiguan lo que les puede pasar y lo que pueden cobrar en eso y no de otra cosa, y lo asumen. En eso todos somos iguales, o deberiamos serlo. ASUMIMOS las consecuencias de nuestras decisiones.
En su momento Cristina encontro viable, rentable y bueno para su desarrollo vital meterse a Controladora Aerea. Le echo codos, y como tantos otros que SI se lo estan currando para que las cosas mejoren (de ellos he leido comentarios MUY inteligentes, incluyendo Ingenieros, Cirujanos, Transportistas –ah que esos no? Pues CLARO QUE SI- en fin, todos los que han citado congruentemente su situación y con los que estoy seguro Cristina coincide plenamente!), aprendio su profesion y hasta tan bien que incluso yo he aprendido cosas leyendola, en parte porque se explica clarito y SIN NINGUNA PREPOTENCIA, y en parte porque esta claro que el que quiere aprender, ESCUCHA primero, y luego PREGUNTA.
Después de leer todo su Blog, en el que vuelca directamente su vida, sin encomendarse a nadie, y lo hace de forma libre (aunque coaccionada últimamente, y ya veremos si puede seguir publicando… pero siempre hay medios de resurgir!), subjetiva porque asi debe ser, pero HONESTA y sobre todo, RESPETUOSA SIEMPRE con los que le demuestran respeto (digo esto después de leer unos 6.000 mensajes, y TODAS sus respuestas. SE lo que digo), me hago una serie de reflexiones que me gustaria compartir.
Seria aconsejable que todos y cada uno de los que han opinado como lo han hecho, se lean el blog completo (a mi me llevo, incluidas consultas al BOE, llantos de la risa por su excelente humor a pesar de su reconocida condicion Bionica o asombros por los enlaces a los que he llegado tirando de los hilos de los que la critican o apoyan, unas 12 horas). De esa forma tambien podrian reflexionar porque los datos YA ESTABAN AHÍ antes del 2 de Diciembre. El Blog tambien. Cristina tambien. Faltaban los Coroneles en las Torres (que maldita la gracia que les debe estar haciendo, a ellos tambien, comerse un marron que no les tocaba ni de lejos resolver hasta que al gobierno le ha venido bien su pantalla de humo… de acuerdo, humo de discoteca, con sabor a fresa y con muchas fotos de periodicos interesados, aburridos o indiferentes, que tanto da…)
He aquí mis reflexiones, subjetivas, posiblemente inservibles para muchos, pero MIAS y HONESTAS, basadas en lo que creo veridico, porque para eso me lo he currado averiguando cosas durante dos dias:
.- No conozco a Cristina de nada. Pero me gustaria conocerla en persona. No por la tele, no para saber si tiene cara de millonaria. Simplemente para poder darle un abrazo a una PERSONA con letras mayusculas que no se esconde, desde hace MESES quiere que todo el mundo SEPA lo que ocurre en su VIDA, y lo arriesga todo al hacer publico todo esto. Y mirar a los ojos y compartir unos minutos con una persona asi merece la pena. Nunca sabes cuantas veces vas a tener esa oportunidad en la vida.
.- Existe algo que se esta demostrando con esta situación. En España (lease mundo occidental, o quizas vagon de cola del primer mundo, o… bueno, donde sea que cada uno coloque a este pais, que el sabra) no se sabe RESPONDER a las situaciones. Solo se REACCIONA.
RESPONSABILIDAD es la HABILIDAD para RESPONDER.
REACCIONAR es usar el INSTINTO y los CONDICIONAMIENTOS.
El 90% (y bajando) de los comentarios al Blog son reacciones. Alguien responsable, y que quiera RESPONDER, al menos cortaria la señal mediatica en tiempo real y tiraria DE ARCHIVO, que es lo que hacen los investigadores serios. Se iria a los BOEs, leeria los decretos, luego declaraciones de hace meses de los implicados (AENA, Gobierno, Sindicato de Controladores, etc), y LUEGO podria formarse una idea personal y CRITICABLE de lo que ocurre.
Pero como en la mayoria de casos y cosas de este Pais, gracias a los cuales deje de ver tele, o de escuchar noticias, aquí NADIE FILTRA la información.
.- Respecto de los asuntos economicos de Cristina, o del resto de controladores, como no pertenezco ni quiero a ese gremio (me gustan las pantallas de ordenador, pero no el stress), pues opino que si tienen un convenio digno deberiamos IMITARLES, no REPROCHARSELO. Y diferencio entre digno y justo, porque la dignidad humana es una barrera minima INFRANQUEABLE, mientras que la Justicia depende de las circunstancias coyunturales. Sin ir mas lejos, antes del sabado a nadie le parecia injusto que un familiar suyo, controlador para mas señas, cobrase un buen sueldo por un trabajo que le habia costado (porque para eso ellos, los familiares, lo saben) la inversion de años de estudio. Pero es que todos queremos eso para nuestros familiares. Recompensa por el esfuerzo. Y un trabajo digno. En cambio estaban (y ahora ya lo han hecho definitivo) acabando con su dignidad como personas. Y ahora los que critican, con dinero o sin el, parados o enfermos o sanos o en transito o como sea, una situación que no se han preocupado antes de conocer, y JUSTIFICAN el uso de la Fuerza Militar
.- De todas las opiniones leidas, las que mas preocupan son las que precisamente buscan la venganza. El resarcimiento del ojo por ojo, el deseo de que el otro sufra como minimo lo mismo, como maximo… no hay maximos. No hay deseo de conocimiento, averiguar porque ha ocurrido, resolver el origen y no el resultado. Es la misma tendencia de culpar a los profesores de la mala enseñanza en un pais en el que no se leen libros en casa, los televisores educan en “valores” consumistas, o se ven las vacaciones como el momento de descansar de una vida que ELEGIMOS, porque ELEGIMOS a los que nos Gobiernan y la DIRIGEN. La
.- Cada vez que he leido un comentario sin salidas de tono, de alguien que realmente tuviera dudas, he leido respeto, interes, ansia de verdadera justicia. Muchas reacciones en ese caso eran RESPUESTAS. Contenian preguntas que se respondian a si mismas. Porque a veces, lo mejor es saber preguntar sin dar nada por sentado. En ese caso, a Cristina solo le hacia falta (eso si, contando con unos cuantos auxiliares para la vara que se avecinaba, delante de una pantalla que no es la suya, con el boton verde apretado todo el rato y en uno de esos dias de niebla circular alrededor de la torre, tan bonitos…) poner la referencia a la fecha de uno de sus post ANTERIORES en el que se explicaba TODO TODITO, desde los decretazos hasta sus turnos, desde las respuestas manipuladas hasta los intereses creados, todo ello MESES antes de que esto ocurriera. Afortunadamente aun siguen ahí esas entradas.
.- Mi recomendación, de nuevo, es que TODOS los que se han ATREVIDO a cuestionar a Cristina en su Blog, le dediquen el respeto de leerlo ENTERO, como yo he hecho. Y los que realmente son sensatos, lo hagan hasta por diversión, porque es realmente ejemplar la forma de esta mujer de hacer humor hasta de la sarten en la que llevan asandose a fuego lento desde hace mas de un año. Tengan en cuenta los detractores de los controladores que hayan leido hasta aquí, que ni siquiera los controladores que han reaccionado sabian exactamente en lo que se metian. Todos reaccionamos, las respuestas vienen mas tarde. Los mas sabios intentan no reaccionar jamas. Los mas torpes llaman a la reaccion “medidas de Fuerza Mayor”. Pero al final todo se sabe, porque ya no hay secretos a largo, ni medio plazo.
.- Un detalle sobre las consecuencias. Nadie piensa en ellas, solo en lo de este fin de semana. Este colectivo se ha jugado el cuello reaccionando asi. Son personas que llevan AÑOS con mucha mas responsabilidad encima en un solo dia de la que posiblemente yo alcance sumando todos los mios. NO ME CREO que todos sean estupidos, egoístas, insensibles y avariciosos a la vez que bien coordinados y con suficiente cociente intelectual como para desarrollar su trabajo todo este tiempo y se jueguen absolutamente TODO su futuro a ver quien los tiene mas gordos. Es incoherente. No son una secta, son un colectivo. Pensemos lo que supone aplaudir la descalificación de HUMANOS RACIONALES de estas personas que nos han hecho aterrizar y despegar sin estrellarnos desde hace tantos años. Es tan absurdo que es imposible de creer. Pero lo que si me creo es que dentro de un mes, el 90% del 90% que lleva dos dias machacando a Cristina, la habra olvidado, a no ser que se haya unido a la plataforma para que los controladores paguen la deuda externa o algo asi. Pero Cristina no sabemos lo que hara con su vida, que para ella no era un fin de semana, y le hubiera dado igual que esta situación se diese la semana que viene, y todos tan contentos por haber podido viajar, ver a parientes, etc etc. Para TODO este colectivo, quedan AÑOS para restaurar su dignidad como PERSONAS. Yo llevo pensando en eso desde que empece a leer a mi querida Cristina. Y yo si que seguire su Blog, su lucha y sus andanzas.
.- Mensaje final y Balance: (en idioma popular para que se me entienda)
Democracia:0
Acogotamiento:1
Pero…
…pero hay esperanza, porque seguimos queriendo llegar al fondo de las cosas.
…pero hay que seguir luchando, entendiendo, apareciendo, dando la cara.
…pero hay que aprovechar lo que tenemos, o inventar lo que sea necesario.
…pero hay que reconocer que SIEMPRE se avanza. Que cada vez la masa de inteligencia AUMENTA. Que los pesimistas son los que llevan las de perder porque NUNCA QUISIERON GANAR.
Y que Internet nos permite compartir todo esto, debatirlo y aprovecharlo, y yo personalmente si Cristina me deja le voy a echar una mano con lo que necesite (revision del Blog, ayudarla con la programación de la pagina si hace falta o hasta si me hace falta un curso para ello…). No veo ofertas de ese tipo, y seguro que le va a venir bien contrarrestar todo el mal rollo que esta generando esta “movidita” que para ella es, básicamente, su vida.
Asi que Cristina, yo no te doy animos. Yo simplemente te digo que aquí tienes un nuevo amigo. Y que en lo que pueda, a mandar estoy.
Muchas, muchas, muchas gracias por ser alguien INTEGRO, HUMANO y SENSIBLE.
Un gran abrazo de anticipo. Otro en persona el dia que te conozca. Y lo hare.
PD: Seguramente ni lo sepas ni lo hayas calculado. Pero tu aportación es EJEMPLAR para MILLONES, en un pais de ACOMODADOS INTENCIONALES. Y el que me lea y se sienta aludido, es porque lo es, no porque yo le señale con el dedo sin conocerle. Lo bueno de la conciencia es que, como la sombra, podras pisotearla pero siempre va a dormir contigo.
martes, octubre 26, 2010
Hay tardes, hay noches...
Sinead O Connor, Nothing Compares To You
Hay tardes, hay noches, que solo quieres recogerte y abrazarte.
Que necesitas un abrazo de alguien que ya no podra dartelos mas. Y sin embargo aun los anhelas, aun los esperas y piensas en ellos.
Esos dias, solo quieres escuchar musica triste, porque necesitas fijar un recuerdo, necesitas alimentar tus sensaciones, te gustaria no olvidarte nunca de todo lo bueno que fue compartir vida con alguien que fue tan generoso como atento contigo.
Esas tardes, te das cuenta de lo mucho que valoras cosas que solo entre vosotros existian, detalles que solo entre vosotros eran importantes. Esas tardes, esas noches, te gustaria llorar aunque no puedas o no quieras, aunque te hiciera sentir un poquito peor, por todas las lagrimas que no pudiste o no supiste compartir a tiempo con esas personas que echas de menos.
Esas tardes, esta tarde, me gustaria tener un animal de compañia, que me mirase como hacen los gatos, comprendiese mi estado de animo y me diese lo que necesito sin preguntarme porque lo necesito.
Me gustaria hablar con amigos, llorar con amigos, reirme entre lagrimas con amigos y sentir que hay cosas que siguen en pie, que hay cosas que nunca se derrumban, que permanecen a pesar de todo, que vencen cualquier obstaculo y que le dan sentido a una vida tan injusta e indiferente como esta.
Mientras recibo mensajes de animo me doy cuenta de que no estoy solo en el camino, y aun queda mucho por compartir que merece la pena. Mientras vuela tanto cariño y noto que me piensan, se que su deseo de que este mejor es sincero, sale del corazon, sale de su interior y no de su cortesia, y solo confirma una vez mas que en los peores momentos se descubren las mejores personas.
Cuanto mas pienso en mis abuelos, mas agradezco su dedicacion. Mas agradezco su esfuerzo y su preocupacion por hacer de sus hijos, de sus nietos, de los que conocian y hasta de los desconocidos mejores personas. No dejo de repetirme una y otra vez que se equivocaron mucho, para no ponerlos en ningun pedestal. No dejo de pensar en ellos a mi lado, sonriendo, animandome en cada paso que he dado. Sigo viendo sus verdades como puños esculpiendo trozos de mi paisaje diario.
Ya no tengo su referencia viva ni su experiencia para alumbrar mi camino. Su luz esta apagada, pero mi camino hubiera sido mucho mas oscuro sin ella. Yo solo mantengo una pequeña llama, un candil como el que hace poco me regalaron, que seguira iluminando el camino a casa, porque aunque sea pequeña, la luz del hogar nunca se extingue si la proteges con todas tus fuerzas.
Se que no me importa donde viva ni como, porque lo que ellos me dieron nadie me lo puede arrebatar. No lo compre, ni lo estudie, ni lo gane. Simplemente me llego como un regalo de personas que creian que eso era lo que debian hacer. Al igual que ellos, aunque en ocasiones no he entendido porque, en muchas ocasiones en mi vida me he preocupado de los demas de igual forma que ellos lo hicieron conmigo. Sin saberlo, simplemente estaba devolviendo el cariño que ellos habian sembrado en mi, la atencion que ellos me habian prestado, la confianza que ellos habian depositado a fondo perdido, la libertad que me habian otorgado siempre para que yo decidiese y cometiese mis propios errores.
Cuando pienso en las personas que a lo largo de mi enrevesado camino he conocido, y que no me entendieron, siempre acabo en la misma conclusion. No lo hice lo suficientemente bien. Quizas la ultima leccion que me cueste aprender de mis abuelos, es que sabian dejar a un lado a las personas que no entendian sus actos de amor. Yo no puedo dejarlas. En una tarde como esta, lloraria a su lado como al lado de cualquier amigo que si confiase en mi, que si me entendiese, que si aceptase plenamente que no me escondo detras de mascaras ni trucos, corazas ni poses. Simplemente no puedo dejar atras a nadie que haya conocido de verdad.
En ocasiones me pregunto como seria mi vida si invirtiese mi tiempo solo en aquellos que me aportan cosas buenas. Y me doy cuenta de que quizas seria todo mucho mas facil. Me doy cuenta de que en ocasiones, me he esforzado hasta limites insospechados en ser entendido por personas que simplemente no querian aportar nada a mi vida. En mas oportunidades de las que puedo recordar, me he sentido accesorio en las vidas de los demas, como un invasor de su espacio, bien definido, mientras los difusos limites de mi propio espacio amenazaban con entremezclarse y desdibujar los suyos. Es como tratar de volar hacia una ciudad de cristal siendo una simple nube, y darte cuenta de que ni tu lluvia ni tus arcoiris importan, porque resbalaran tras el cristal sin que tus gotas lleguen a refrescar a ningun habitante de la ciudad.
Luego pienso que mis abuelos a traves de su vida entera me demostraron para que sirve ser asi. Sirve para que tus actos tengan sentido por si mismos, no por sus resultados. El esfuerzo que yo he hecho nunca lo senti como esfuerzo hasta que me puse a evaluar los resultados. Solo cuando comparo lo ganado con lo invertido es cuando lamento el tiempo que pase dedicando parte de mi vida a una persona. Y todo ese ejercicio me parece cada dia mas absurdo. Se que mi abuelo no veia en mi una inversion. Se que mi abuela no me queria menos por vivir lejos o pasar poco tiempo con ella. Se que ambos me valoraban por la persona que soy, no por la que pudiera ser ni por mis meritos en la vida.
Cuando yo miro a un amigo, lo hago de esa manera. Me quito de encima todos los condicionamientos que me dicen lo que gano o lo que pierdo con ese amigo. Simplemente me pregunto si es feliz, y si yo puedo hacer algo para contribuir a esa felicidad. No me hace falta nada mas, no me hacen falta respuestas ni resultados ni balances. No me hace falta que me divierta, no me hace falta que me lo agradezca, no me hace falta que se de cuenta.
Siempre que pienso en las cosas que hago mal, se que una de ellas es dedicar tiempo y recursos a causas perdidas de antemano. Pongo mi voluntad y mi esperanza en que mis amigos dejen de hacerse daño a ellos mismos, y me esfuerzo por ser un ejemplo que nadie va a imitar, porque muy pocos pueden ver mas alla de su propia realidad. Luego, cuando estoy a punto de tirar la toalla, a punto de dar la vuelta y la espalda, me doy cuenta de que a mi hay personas que nunca me han dado la espalda, y me averguenzo de mi mismo por pensar en abandonar a alguien a quien le puedo aportar algo, aunque no quiera recibir nada de mi.
Me dan muchas ganas de llorar ahora mismo, pensando en las ocasiones en que he podido marcharme de las vidas de mucha gente, renunciar a ellos, ignorarles, olvidarles, que su existencia me fuera indiferente. Solo el olvido es la verdadera muerte. Se que yo no olvidare a mis abuelos. Y no voy a olvidar ni a dejar de lado a nadie que haya conocido en quien confie.
Hay dias como hoy en que me gustaria que mas personas a mi alrededor confiasen en la vida y en los que les rodean. Hay noches como hoy en las que me gustaria tener a mi lado a alguien que con una mirada hiciera que sobrasen las palabras. Hay tardes grises, en las que conduzco mientras escucho melodias tristes como hice hoy, mientras pensaba en todos aquellos a los que hace tiempo no abrazo.
Se que mañana, o pasado, o al otro, estare mejor. Se que mi quimica se alia con mis emociones, que todo esto sirve para prevenir dolores futuros. Se que no lloro porque, aunque puedo, me vence la sonrisa cuando pienso en el amor vivido con mis abuelos, y no en el amor perdido tras su partida.
Se que a mis amigos los quiero y los querre siempre, aunque ellos ni lo sepan ni les interese saberlo. Pienso en mi abuelo, tantos años pensando en mi mientras yo me dedicaba a vivir mi vida. Y me doy cuenta de que, si algo me haria sentir en paz, seria creer que algo de lo que se llevo, aun permanece arraigado en mi.
No me siento egoista por haber vivido mi vida de forma tan independiente de mi familia. Me siento agradecido por haber disfrutado de la libertad que yo ahora tengo por conviccion y bandera. Me dieron lo que ofrezco, me regalaron lo que ahora yo puedo regalar. Me animaron a crecer, a pensar y a ser mejor persona. Me regalaron la vida y mucho mas que cualquier cosa material. Me hicieron creer en las personas. Y solo honrando ese regalo es como me sentire bien.
Si tengo suerte, sus enseñanzas me serviran a mi y a todos los que me escuchen con un corazon receptivo. Si tengo suerte, y sigo esforzandome, encontrare los medios para conseguir que a quien lleguen mis palabras les llegue su mensaje, que no el mio. Su amor, su confianza y su interes en que yo llegase a mi pleno potencial. Si soy afortunado y me empeño en ello, conseguire que en mi camino se formen lazos con los demas que solo comiencen como semillas, pero tengan vida propia y germinen, y crezcan sin limite ni techo.
Siento que mi vida tiene sentido, gracias a ellos. Se que nada se compara a ellos.
Hoy no he llorado. Pero si he sentido. Recuerdalo, luis, recuerda sentir siempre todo. Y asi lo que pienses, lo pensaras tambien con el corazon.
lunes, octubre 25, 2010
Recuerdalo. Recuerdalo.
El sabado pasado, temprano, cuando el dia aun no se habia levantado, murio mi abuela.
Estoy sentado en una cafeteria, con un cafe al lado, escribiendo, y aun no se exactamente que decir. He pensado en escribir muchas cosas, en hablar de ella para recordarla. Pero no estoy seguro de que sea necesario, de que ya importe demasiado que nadie la conozca.
Aun asi, hace poco le dije a una amiga a la que aprecio mucho que me encantaria que la conociese. Ya no podra ser. Es curioso como hay cantidad de cosas que dejan de importarte cuando te ocurre algo como esto, algo como perder a alguien que siempre ha estado ahi.
Hace dos años y medio murio mi abuelo. En aquel momento no escribi nada, y casi no hable con nadie de ello excepto con mi familia. Por varios motivos, ahora creo que debo hacerlo. Desde que escribo de nuevo, animado por amigos, esas personas estupendas que sabes siguen ahi pase lo que pase, creo que entiendo mejor las cosas que pasan. Escribir me ayuda a concretar lo que son en ocasiones solo girones de ideas. Y ademas escribir registra emociones. Si leo esto dentro de cierto tiempo sera como sentirlo de nuevo, como remarcar lo importante, como cuando subrayas en un libro lo que te impacta y te hace sentir diferente, o entendido, o menos solo, que se yo.
Mi abuela. Realmente lo que mejor definia a mi abuela era que adoraba a mi abuelo. Mas de 60 años juntos. De resto imagino que era una abuela normal, excepto por el hecho de que nos crio a mi y a mis hermanos como una madre, como otra madre. Teniamos dos. Es cierto que el salto generacional hacia que hubiera cosas muy distintas en nuestra forma de entender el mundo. Pero tambien es cierto que ella lo hizo siempre lo mejor que supo y pudo. La verdad es que mis ultimos años en Fuerteventura me han mantenido en un cierto limbo, y no he disfrutado de su compañia todo lo que hubiera querido.
Ahora se que cada vez que viajaba a Madrid y aprovechaba cualquier ocasion para visitarles, hacia bien. Tambien he pensado mucho acerca del hecho de que cuando viajaba, dedicaba tiempo para mi, y no solo para estar con ella. En el ultimo viaje que hice a Madrid dividi mi tiempo entre estar con ella, con mi familia, y con una amiga. Me he preguntado si hice bien. Y la respuesta es que si. Ella hubiera sufrido mas si cada viaje mio le recordase que podria ser el ultimo en que me viera, si yo hubiese decidido que lo mas importante fuera estar a su lado como si cada minuto fuese una cuenta atras.
Yo creo que la vida no es una cuenta atras, es una suma hacia delante. No creo en el declive, no creo en el fatalismo ni en la desesperacion. Mi caracter siempre ha sido positivo, quizas en ocasiones nostalgico de mejores realidades tras espejos brillantes cargados de esperanzas. Pero la vida me ha demostrado que mis razones son buenas, que no estoy desencaminado, que detras de apariencias marcadas por la supuesta necesidad de proteccion, hay corazones anhelantes de sinceridad y sencillez. Creo en las buenas personas. Busco las buenas personas que estan dentro de cada uno de los que me rodean.
Mi abuela siempre se preocupaba por mi. Siempre queria que tuviese una buena novia, alta y guapa. Siempre me preparaba sopas de ajo cuando se lo pedia, aunque tambien me robaba el corazon de la sandia si me despistaba. Hubiera disfrutado mucho con un nieto que le hubiera dado yo. Pero tambien disfruto mucho con los nietos que le han dado mis hermanos. Mi abuela, cuando yo era pequeño, me subia a sus zapatillas y me llevaba caminando de un lado a otro. Ultimamente era yo quien la llevaba a ella. Mi abuela me queria mucho, y yo tambien la queria mucho a ella. Yo aprendi de mi abuelo lo que significa el honor, la integridad, la sabiduria y el buen humor. Y de mi abuela aprendi la fidelidad, la constancia, la perseverancia y el aprecio por la sencillez de la vida.
Mi abuela seguia vistiendo de forma sencilla, y solo se permitia arreglarse cuando iba a misa. Siempre recordare como insistia en "ir curioso". Fue la unica persona que conozco capaz de cuidar a sus gallinas, preocuparse por ellas, hasta acostumbrarlas a dormir en su regazo o ver la tele con ella, y despues llegado el momento, echarlas a la cazuela sin remordimiento, porque asi es la vida. Mi abuela era congruente con las cosas que son de cajon en la vida. Cada vez que yo viajaba a Madrid aprovechaba para que yo descolgase las cortinas y lavarlas, o le arreglase algo roto, o le limpiase los cristales gracias a mis largos brazos. A mi a veces me molestaba, yo preferia dedicar mis vacaciones a disfrutar y no a limpiar, como la mayoria de la gente. Luego me di cuenta de que me ofrecia la oportunidad de demostrarle mi cariño haciendo cosas para ella. Y ahora echare de menos que me diga que con papel de periodico es como mejor quedan los cristales.
Aun no he llorado por mi abuela. Pero recordando esos viajes y lo que me decia, tengo los ojos humedos ya. En su momento no llore por mi abuelo, porque la suya fue una gran vida, y fuimos muy afortunados los que aprendimos de el. En aquel momento, cuando mi abuelo dejo de sufrir, senti alivio mas que dolor. Se que ni aquello ni esto lo he vivido igual que mi familia, que no he ido al cementerio ni al tanatorio, que no he sufrido los tramites burocraticos e incomprensibles del traslado definitivo. Se que sufro menos, porque estoy mas lejos. Lo cierto es que me siento mal por no poder compartir estos momentos con mi familia. Creo que estar alli les ayudaria, porque se que lo pasaron mal y ahora lo estan pasando fatal tambien.
Pienso en mi hermana, y deseo que sea fuerte y piense hacia delante, que piense en su propia vida como llena de oportunidades, y no como caminos que se cierran. Pienso en mis hermanos y en sus vidas complicadas, llenas de retos por superar, con hijos a los que apoyar y por los que luchar. Pienso en mi madre, que tiene la gran suerte y el orgullo de haber criado a personas que se quieren, con la ayuda de mis abuelos, que siempre ha buscado lo mejor para cada uno atendiendo a sus diferencias, siempre comprensiva y siempre siempre dandonos la libertad de escoger lo que nos hiciera felices, sin escatimar ni un solo esfuerzo en hacernos siempre mas facil el camino. Es duro no llorar ahora mismo.
Pienso que tengo una familia que vive dividida por el espacio, pero unida por el corazon. Pienso y siento que somos una familia de supervivientes, cada uno luchando con sus propias tormentas, pero con un mismo horizonte. Quiero muchisimo a mis hermanos y a mi madre. Y no se lo digo lo suficientemente a menudo.
En mis ultimos viajes, cada vez que me acercaba a mi abuela y la decia "te quiero" mientras nos dabamos uno de esos besos en la mejilla interminables, ella lloraba. Lloraba porque se sabia mayor, se sabia fragil, y cada vez podia ser la ultima en verme.
Llevo años repitiendo a todos mis amigos que cuando estoy con ellos, cada momento deberia ser algo parecido. Llevo mucho tiempo sintiendo justo eso aunque en ocasiones no lo haya dicho. Cuando he abierto mi corazon a las personas que me han prestado un minimo de atencion, toda mi voluntad estaba puesta, enfocada, incluso obsesionada en ocasiones, en que se dieran cuenta de lo importante que es cada momento que pasamos con las personas que de verdad nos valoran.
Veo a mi alrededor a mucha gente pasando el tiempo. Matandolo incluso. En ocasiones persiguiendo momentos de perfeccion, mientras llevan vidas frustrantes o tras una mascara de complicidad, algo de lo que hasta yo soy culpable en muchas ocasiones. Veo a personas que tienen delante a alguien que les mira de verdad, y les ve de verdad, y esta en ese momento con ellos y con nadie mas, mientras ellos siguen mirando hacia delante, hacia un futuro que aun no llega ni se sabe si lo hara. Veo a personas que estan presentes y a personas que estan, pero ausentes. Y cuando pienso en mi abuela, y en que cada momento que pase con ella de los ultimos años lo que habia en mi corazon es amor, y agradecimiento, y reconocimiento, y cariño... siento mucha paz.
Creo que no llorare por mi abuela, aunque me ponia muy triste pensar en que ella sufria por no estar ya con mi abuelo. El suyo era un amor de los de siempre, a veces mas frio, a veces mas bromista, marcado por su epoca y su circunstancia, por supuesto. Pero era un amor ejemplar, porque eran un equipo, eran compañeros que jugaban en el mismo bando. Afortunadamente, mis abuelos no eran perfectos. Pero no eran pretenciosos. Ni eran crueles, ni eran soberbios, ni eran altivos. Lo hicieron lo mejor que supieron, y a mi modo de ver hicieron un gran trabajo sacando adelante a su familia y apoyando siempre a quien el corazon les dijo que merecia la pena apoyar. Yo solo deseo para mi alcanzar algun dia la benevolencia y sabiduria de mi abuelo y su saber vivir y disfrutar de cada sonrisa compartida con el mundo a diario. Solo me gustaria llegar a sentir a mi alrededor la calida corriente de simpatia que el generaba. Y tambien me gustaria sentir las miradas que mi abuela le dedicaba a el. Llenas de amor en ocasiones, de reproche en otras, pero siempre sinceras, siempre sencillas y sin nada que ocultar. De mis abuelos aprendi tantas cosas que no podria escribirlas todas, porque definen gran parte de mi vida.
Asi que me imagino que para poder conocerles, para saber como eran, las personas que a partir de ahora quieran hacerlo aunque ya no puedan, me tienen a mi para servir de intermediario. Se que tengo mis manias, mis defectos y mis errores. Se que no soy mi abuelo aunque me esfuerce cada dia en parecerme a todo lo bueno que me transmitio, se que no soy mi abuela aunque aun sea capaz de dar besos interminables en la mejilla de las personas a las que quiero mientras se lo digo.
Pero tambien se que yo soy ellos. Y que ellos siguen vivos conmigo. Y lo seguiran mientras yo viva.
Muchas veces me he planteado porque las personas no son como era mi abuelo. He dedicado parte de mi vida a aprender y crecer en conocimientos, para al final llegar a las mismas conclusiones que mi abuelo me enseñaba con cuatro años mientras me leia las fabulas de Esopo y Samaniego. Y otras veces he avanzado mucho mas alla de sus fabulas, porque afortunadamente su devocion por la lectura y por la sabiduria se me metieron como una semilla indestructible que sigue creciendo y añadiendo hojas a mi suministro de vida a traves de los libros. Quizas nunca valore en su justa medida la aportacion que mi abuela daba a lo que para mi eran los abuelos ideales. Quizas la vida me sonrio mas que a mis hermanos, y quizas deba reconocer que en ocasiones mis abuelos no eran tan perfectos y se equivocaron muchas veces como hacemos todos.
Pero jamas dudare de su cariño por su familia, de su esfuerzo sincero por conseguir nuestro bienestar, de su confianza en nosotros, de su inquebrantable fe en la familia y en la unidad, en el cariño sincero y en disfrutar de las cosas sencillas de la vida. Mis abuelos eran felices compartiendo una simple sopa con personas queridas, alrededor de una mesa a la que estuviera sentada la sencillez, mucho mas que en un restaurante de lujo.
Me siento orgulloso de ser su nieto, y lo sere siempre, porque ellos estaran siempre conmigo.
Solo quiero una cosa en la vida, y es que las personas a las que yo he llamado amigos alguna vez, se dieran cuenta de que lo sere para siempre, porque aprendi de mis abuelos lo que significa dar tu palabra, tener honor, ser fiel y apechugar con lo que traiga el camino, porque cuando quieres a alguien de verdad, cuando el compromiso es contigo mismo a pesar de lo que pase, la amistad y el cariño simplemente no se acaban.
Me siento orgulloso de ser como soy. Y a pesar de que tengo los ojos humedos, el ceño fruncido por el esfuerzo de escribir todo esto que me esta doliendo, y el gesto serio de quien hace algo que no le gusta, no cambiaria por nada mi vida con ellos. Con mis abuelos y con mis amigos.
Ojala mi familia se recupere pronto de esta perdida, pienso mucho en ellos y en su sufrir. Me gustaria aliviarles. Me gustaria abrazarles. Me siento impotente aqui solo. Pero se que saldremos de cualquier cosa. Somos supervivientes. Y de los que ademas agradecen el camino, porque podemos aprender solo de aquello que vivamos y nos demos cuenta de lo que significa.
Un beso, mama Luci. Un beso, papa Boni. Me despido pero no es un adios. Seguis aqui. Conmigo. Gracias.
Estoy sentado en una cafeteria, con un cafe al lado, escribiendo, y aun no se exactamente que decir. He pensado en escribir muchas cosas, en hablar de ella para recordarla. Pero no estoy seguro de que sea necesario, de que ya importe demasiado que nadie la conozca.
Aun asi, hace poco le dije a una amiga a la que aprecio mucho que me encantaria que la conociese. Ya no podra ser. Es curioso como hay cantidad de cosas que dejan de importarte cuando te ocurre algo como esto, algo como perder a alguien que siempre ha estado ahi.
Hace dos años y medio murio mi abuelo. En aquel momento no escribi nada, y casi no hable con nadie de ello excepto con mi familia. Por varios motivos, ahora creo que debo hacerlo. Desde que escribo de nuevo, animado por amigos, esas personas estupendas que sabes siguen ahi pase lo que pase, creo que entiendo mejor las cosas que pasan. Escribir me ayuda a concretar lo que son en ocasiones solo girones de ideas. Y ademas escribir registra emociones. Si leo esto dentro de cierto tiempo sera como sentirlo de nuevo, como remarcar lo importante, como cuando subrayas en un libro lo que te impacta y te hace sentir diferente, o entendido, o menos solo, que se yo.
Mi abuela. Realmente lo que mejor definia a mi abuela era que adoraba a mi abuelo. Mas de 60 años juntos. De resto imagino que era una abuela normal, excepto por el hecho de que nos crio a mi y a mis hermanos como una madre, como otra madre. Teniamos dos. Es cierto que el salto generacional hacia que hubiera cosas muy distintas en nuestra forma de entender el mundo. Pero tambien es cierto que ella lo hizo siempre lo mejor que supo y pudo. La verdad es que mis ultimos años en Fuerteventura me han mantenido en un cierto limbo, y no he disfrutado de su compañia todo lo que hubiera querido.
Ahora se que cada vez que viajaba a Madrid y aprovechaba cualquier ocasion para visitarles, hacia bien. Tambien he pensado mucho acerca del hecho de que cuando viajaba, dedicaba tiempo para mi, y no solo para estar con ella. En el ultimo viaje que hice a Madrid dividi mi tiempo entre estar con ella, con mi familia, y con una amiga. Me he preguntado si hice bien. Y la respuesta es que si. Ella hubiera sufrido mas si cada viaje mio le recordase que podria ser el ultimo en que me viera, si yo hubiese decidido que lo mas importante fuera estar a su lado como si cada minuto fuese una cuenta atras.
Yo creo que la vida no es una cuenta atras, es una suma hacia delante. No creo en el declive, no creo en el fatalismo ni en la desesperacion. Mi caracter siempre ha sido positivo, quizas en ocasiones nostalgico de mejores realidades tras espejos brillantes cargados de esperanzas. Pero la vida me ha demostrado que mis razones son buenas, que no estoy desencaminado, que detras de apariencias marcadas por la supuesta necesidad de proteccion, hay corazones anhelantes de sinceridad y sencillez. Creo en las buenas personas. Busco las buenas personas que estan dentro de cada uno de los que me rodean.
Mi abuela siempre se preocupaba por mi. Siempre queria que tuviese una buena novia, alta y guapa. Siempre me preparaba sopas de ajo cuando se lo pedia, aunque tambien me robaba el corazon de la sandia si me despistaba. Hubiera disfrutado mucho con un nieto que le hubiera dado yo. Pero tambien disfruto mucho con los nietos que le han dado mis hermanos. Mi abuela, cuando yo era pequeño, me subia a sus zapatillas y me llevaba caminando de un lado a otro. Ultimamente era yo quien la llevaba a ella. Mi abuela me queria mucho, y yo tambien la queria mucho a ella. Yo aprendi de mi abuelo lo que significa el honor, la integridad, la sabiduria y el buen humor. Y de mi abuela aprendi la fidelidad, la constancia, la perseverancia y el aprecio por la sencillez de la vida.
Mi abuela seguia vistiendo de forma sencilla, y solo se permitia arreglarse cuando iba a misa. Siempre recordare como insistia en "ir curioso". Fue la unica persona que conozco capaz de cuidar a sus gallinas, preocuparse por ellas, hasta acostumbrarlas a dormir en su regazo o ver la tele con ella, y despues llegado el momento, echarlas a la cazuela sin remordimiento, porque asi es la vida. Mi abuela era congruente con las cosas que son de cajon en la vida. Cada vez que yo viajaba a Madrid aprovechaba para que yo descolgase las cortinas y lavarlas, o le arreglase algo roto, o le limpiase los cristales gracias a mis largos brazos. A mi a veces me molestaba, yo preferia dedicar mis vacaciones a disfrutar y no a limpiar, como la mayoria de la gente. Luego me di cuenta de que me ofrecia la oportunidad de demostrarle mi cariño haciendo cosas para ella. Y ahora echare de menos que me diga que con papel de periodico es como mejor quedan los cristales.
Aun no he llorado por mi abuela. Pero recordando esos viajes y lo que me decia, tengo los ojos humedos ya. En su momento no llore por mi abuelo, porque la suya fue una gran vida, y fuimos muy afortunados los que aprendimos de el. En aquel momento, cuando mi abuelo dejo de sufrir, senti alivio mas que dolor. Se que ni aquello ni esto lo he vivido igual que mi familia, que no he ido al cementerio ni al tanatorio, que no he sufrido los tramites burocraticos e incomprensibles del traslado definitivo. Se que sufro menos, porque estoy mas lejos. Lo cierto es que me siento mal por no poder compartir estos momentos con mi familia. Creo que estar alli les ayudaria, porque se que lo pasaron mal y ahora lo estan pasando fatal tambien.
Pienso en mi hermana, y deseo que sea fuerte y piense hacia delante, que piense en su propia vida como llena de oportunidades, y no como caminos que se cierran. Pienso en mis hermanos y en sus vidas complicadas, llenas de retos por superar, con hijos a los que apoyar y por los que luchar. Pienso en mi madre, que tiene la gran suerte y el orgullo de haber criado a personas que se quieren, con la ayuda de mis abuelos, que siempre ha buscado lo mejor para cada uno atendiendo a sus diferencias, siempre comprensiva y siempre siempre dandonos la libertad de escoger lo que nos hiciera felices, sin escatimar ni un solo esfuerzo en hacernos siempre mas facil el camino. Es duro no llorar ahora mismo.
Pienso que tengo una familia que vive dividida por el espacio, pero unida por el corazon. Pienso y siento que somos una familia de supervivientes, cada uno luchando con sus propias tormentas, pero con un mismo horizonte. Quiero muchisimo a mis hermanos y a mi madre. Y no se lo digo lo suficientemente a menudo.
En mis ultimos viajes, cada vez que me acercaba a mi abuela y la decia "te quiero" mientras nos dabamos uno de esos besos en la mejilla interminables, ella lloraba. Lloraba porque se sabia mayor, se sabia fragil, y cada vez podia ser la ultima en verme.
Llevo años repitiendo a todos mis amigos que cuando estoy con ellos, cada momento deberia ser algo parecido. Llevo mucho tiempo sintiendo justo eso aunque en ocasiones no lo haya dicho. Cuando he abierto mi corazon a las personas que me han prestado un minimo de atencion, toda mi voluntad estaba puesta, enfocada, incluso obsesionada en ocasiones, en que se dieran cuenta de lo importante que es cada momento que pasamos con las personas que de verdad nos valoran.
Veo a mi alrededor a mucha gente pasando el tiempo. Matandolo incluso. En ocasiones persiguiendo momentos de perfeccion, mientras llevan vidas frustrantes o tras una mascara de complicidad, algo de lo que hasta yo soy culpable en muchas ocasiones. Veo a personas que tienen delante a alguien que les mira de verdad, y les ve de verdad, y esta en ese momento con ellos y con nadie mas, mientras ellos siguen mirando hacia delante, hacia un futuro que aun no llega ni se sabe si lo hara. Veo a personas que estan presentes y a personas que estan, pero ausentes. Y cuando pienso en mi abuela, y en que cada momento que pase con ella de los ultimos años lo que habia en mi corazon es amor, y agradecimiento, y reconocimiento, y cariño... siento mucha paz.
Creo que no llorare por mi abuela, aunque me ponia muy triste pensar en que ella sufria por no estar ya con mi abuelo. El suyo era un amor de los de siempre, a veces mas frio, a veces mas bromista, marcado por su epoca y su circunstancia, por supuesto. Pero era un amor ejemplar, porque eran un equipo, eran compañeros que jugaban en el mismo bando. Afortunadamente, mis abuelos no eran perfectos. Pero no eran pretenciosos. Ni eran crueles, ni eran soberbios, ni eran altivos. Lo hicieron lo mejor que supieron, y a mi modo de ver hicieron un gran trabajo sacando adelante a su familia y apoyando siempre a quien el corazon les dijo que merecia la pena apoyar. Yo solo deseo para mi alcanzar algun dia la benevolencia y sabiduria de mi abuelo y su saber vivir y disfrutar de cada sonrisa compartida con el mundo a diario. Solo me gustaria llegar a sentir a mi alrededor la calida corriente de simpatia que el generaba. Y tambien me gustaria sentir las miradas que mi abuela le dedicaba a el. Llenas de amor en ocasiones, de reproche en otras, pero siempre sinceras, siempre sencillas y sin nada que ocultar. De mis abuelos aprendi tantas cosas que no podria escribirlas todas, porque definen gran parte de mi vida.
Asi que me imagino que para poder conocerles, para saber como eran, las personas que a partir de ahora quieran hacerlo aunque ya no puedan, me tienen a mi para servir de intermediario. Se que tengo mis manias, mis defectos y mis errores. Se que no soy mi abuelo aunque me esfuerce cada dia en parecerme a todo lo bueno que me transmitio, se que no soy mi abuela aunque aun sea capaz de dar besos interminables en la mejilla de las personas a las que quiero mientras se lo digo.
Pero tambien se que yo soy ellos. Y que ellos siguen vivos conmigo. Y lo seguiran mientras yo viva.
Muchas veces me he planteado porque las personas no son como era mi abuelo. He dedicado parte de mi vida a aprender y crecer en conocimientos, para al final llegar a las mismas conclusiones que mi abuelo me enseñaba con cuatro años mientras me leia las fabulas de Esopo y Samaniego. Y otras veces he avanzado mucho mas alla de sus fabulas, porque afortunadamente su devocion por la lectura y por la sabiduria se me metieron como una semilla indestructible que sigue creciendo y añadiendo hojas a mi suministro de vida a traves de los libros. Quizas nunca valore en su justa medida la aportacion que mi abuela daba a lo que para mi eran los abuelos ideales. Quizas la vida me sonrio mas que a mis hermanos, y quizas deba reconocer que en ocasiones mis abuelos no eran tan perfectos y se equivocaron muchas veces como hacemos todos.
Pero jamas dudare de su cariño por su familia, de su esfuerzo sincero por conseguir nuestro bienestar, de su confianza en nosotros, de su inquebrantable fe en la familia y en la unidad, en el cariño sincero y en disfrutar de las cosas sencillas de la vida. Mis abuelos eran felices compartiendo una simple sopa con personas queridas, alrededor de una mesa a la que estuviera sentada la sencillez, mucho mas que en un restaurante de lujo.
Me siento orgulloso de ser su nieto, y lo sere siempre, porque ellos estaran siempre conmigo.
Solo quiero una cosa en la vida, y es que las personas a las que yo he llamado amigos alguna vez, se dieran cuenta de que lo sere para siempre, porque aprendi de mis abuelos lo que significa dar tu palabra, tener honor, ser fiel y apechugar con lo que traiga el camino, porque cuando quieres a alguien de verdad, cuando el compromiso es contigo mismo a pesar de lo que pase, la amistad y el cariño simplemente no se acaban.
Me siento orgulloso de ser como soy. Y a pesar de que tengo los ojos humedos, el ceño fruncido por el esfuerzo de escribir todo esto que me esta doliendo, y el gesto serio de quien hace algo que no le gusta, no cambiaria por nada mi vida con ellos. Con mis abuelos y con mis amigos.
Ojala mi familia se recupere pronto de esta perdida, pienso mucho en ellos y en su sufrir. Me gustaria aliviarles. Me gustaria abrazarles. Me siento impotente aqui solo. Pero se que saldremos de cualquier cosa. Somos supervivientes. Y de los que ademas agradecen el camino, porque podemos aprender solo de aquello que vivamos y nos demos cuenta de lo que significa.
Un beso, mama Luci. Un beso, papa Boni. Me despido pero no es un adios. Seguis aqui. Conmigo. Gracias.
miércoles, octubre 13, 2010
Nota aclaratoria: el desprecio.
Hago una pequeña pero necesaria aclaracion. Conozco a poca gente que de verdad desprecie a los demas.
En la mayoria de los casos en realidad mas que desprecio se produce un espejismo que para salvarnos de la desesperacion de estar siempre separados del otro o sentir dependencia de su atencion, genera nuestro ego y se llama "sentimiento de superioridad". Como niños enrabietados, si el juguete es de otro, o si no nos dejan jugar siempre que queramos, decimos que estamos por encima de la necesidad del juguete.
En cambio las personas que han madurado se dan cuenta de lo que es un juguete y de lo que no lo es. Y cuando respetas al otro jamas lo desprecias.
Tengo la fortuna de conocer a muchas personas maravillosas, y hace muchos años decidi no ser amigo de nadie que desprecie a los demas de forma consciente.
Todos aquellos a los que he declarado mi amistad (algo tan serio y profundo como la amistad se ha de declarar exactamente igual que el amor, incluso mas seriamente, porque la amistad bien entendida jamas se extingue si es sincera) el tiempo me ha demostrado que fueron bien elegidos. Todos crecemos mejor cuando nos apoyamos en personas valiosas, sencillas, desinteresadas y generosas.
Nos equivocamos al pensar que el otro es simplemente un otro. El otro nos redefine a traves de la relacion. El otro es un espejo, es un camino propio y una alternativa al nuestro.
El otro es mas nosotros de lo que esperamos, comprendemos, aceptamos y somos capaces de asumir sin perder lo que nos hace unicos. Y a ese otro debemos muchas cosas buenas de la vida, porque es mucho mas que una barrera que saltar para conseguir un objetivo, mucho mas que una opinion que cambiar para dar validez a la nuestra, mucho mas que un recurso del que beneficiarnos o una herramienta de nuestro placer.
El otro es un yo aun no descubierto.
Y a la vez es tan cercano como inalcanzable, tan paradojico como la vida o la realidad.
Por eso siento compasion por la gente que desprecia, porque no solo se pierde una vida mas completa, mas rica y elevada, independiente y entretejida con la de los demas. Se pierde la oportunidad de conocerse a si misma en los demas.
Creia necesario aclarar que mi fe en el otro sigue siendo inquebrantable.
Queria aclarar que aquellas personas a quienes quiero pueden cometer errores tan graves como los que yo mismo cometo, pero yo no llamo personas a todo el mundo. Ser persona se gana, es un merito por el trabajo de desarrollo interior bien hecho, no es un derecho inalienable. Y todo merito que se precie de serlo conlleva una gran responsabilidad.
Si os he dicho alguna vez que era vuestro amigo, que os quiero, que os aprecio o que os entiendo... tomadlo en serio. Yo esas cosas no las digo a la ligera, ni a nadie que piense que desprecia a los demas.
Ojala seais entendidos. Ojala os toque en suerte, porque os esforceis para ello, que os rodeen personas que acepten vuestra bondad intrinseca, vuestra inocencia de niños que confian en los demas y en un mundo mejor que existe, que es real, que renace en cada mirada limpia que intercambiamos con aquellos a los que queremos de verdad. Os lo deseo porque deseo lo mismo para mi, porque los mejores momentos, los de mas paz en mi vida, los he vivido en compañia de personas que me entendieron. A los que envio de corazon mis mejores deseos cada nuevo dia que tengo la fortuna de disfrutar.
Hoy en fuerteventura el cielo esta nublado. Pero brilla el sol en mi sonrisa pensando en mis amigos.
Cada dia es el mejor dia para ser feliz. Solo hay que recordarlo. Y olvidar el miedo a serlo.
En la mayoria de los casos en realidad mas que desprecio se produce un espejismo que para salvarnos de la desesperacion de estar siempre separados del otro o sentir dependencia de su atencion, genera nuestro ego y se llama "sentimiento de superioridad". Como niños enrabietados, si el juguete es de otro, o si no nos dejan jugar siempre que queramos, decimos que estamos por encima de la necesidad del juguete.
En cambio las personas que han madurado se dan cuenta de lo que es un juguete y de lo que no lo es. Y cuando respetas al otro jamas lo desprecias.
Tengo la fortuna de conocer a muchas personas maravillosas, y hace muchos años decidi no ser amigo de nadie que desprecie a los demas de forma consciente.
Todos aquellos a los que he declarado mi amistad (algo tan serio y profundo como la amistad se ha de declarar exactamente igual que el amor, incluso mas seriamente, porque la amistad bien entendida jamas se extingue si es sincera) el tiempo me ha demostrado que fueron bien elegidos. Todos crecemos mejor cuando nos apoyamos en personas valiosas, sencillas, desinteresadas y generosas.
Nos equivocamos al pensar que el otro es simplemente un otro. El otro nos redefine a traves de la relacion. El otro es un espejo, es un camino propio y una alternativa al nuestro.
El otro es mas nosotros de lo que esperamos, comprendemos, aceptamos y somos capaces de asumir sin perder lo que nos hace unicos. Y a ese otro debemos muchas cosas buenas de la vida, porque es mucho mas que una barrera que saltar para conseguir un objetivo, mucho mas que una opinion que cambiar para dar validez a la nuestra, mucho mas que un recurso del que beneficiarnos o una herramienta de nuestro placer.
El otro es un yo aun no descubierto.
Y a la vez es tan cercano como inalcanzable, tan paradojico como la vida o la realidad.
Por eso siento compasion por la gente que desprecia, porque no solo se pierde una vida mas completa, mas rica y elevada, independiente y entretejida con la de los demas. Se pierde la oportunidad de conocerse a si misma en los demas.
Creia necesario aclarar que mi fe en el otro sigue siendo inquebrantable.
Queria aclarar que aquellas personas a quienes quiero pueden cometer errores tan graves como los que yo mismo cometo, pero yo no llamo personas a todo el mundo. Ser persona se gana, es un merito por el trabajo de desarrollo interior bien hecho, no es un derecho inalienable. Y todo merito que se precie de serlo conlleva una gran responsabilidad.
Si os he dicho alguna vez que era vuestro amigo, que os quiero, que os aprecio o que os entiendo... tomadlo en serio. Yo esas cosas no las digo a la ligera, ni a nadie que piense que desprecia a los demas.
Ojala seais entendidos. Ojala os toque en suerte, porque os esforceis para ello, que os rodeen personas que acepten vuestra bondad intrinseca, vuestra inocencia de niños que confian en los demas y en un mundo mejor que existe, que es real, que renace en cada mirada limpia que intercambiamos con aquellos a los que queremos de verdad. Os lo deseo porque deseo lo mismo para mi, porque los mejores momentos, los de mas paz en mi vida, los he vivido en compañia de personas que me entendieron. A los que envio de corazon mis mejores deseos cada nuevo dia que tengo la fortuna de disfrutar.
Hoy en fuerteventura el cielo esta nublado. Pero brilla el sol en mi sonrisa pensando en mis amigos.
Cada dia es el mejor dia para ser feliz. Solo hay que recordarlo. Y olvidar el miedo a serlo.
lunes, octubre 11, 2010
El desprecio
Es una de las peores enseñanzas. Y es una exclusiva del ser humano. Ningún animal desprecia, porque le va la vida en ello...
Cuando aprendemos a despreciar nos alejamos de la humanidad evolucionada, y en lugar de convertirnos en los seres superiores que pueden sentirse por encima de aquellos a los que ningunean (pretenciosa vanidad, siempre en busca de ampliar la piscina de nuestro ombligo...), nos rebajamos sin ser conscientes de ello.
El desprecio y el amor son incompatibles, opuestos, antagonistas y excluyentes. Una persona que mira con desprecio a su pareja no puede amarla, porque en realidad la está usando.
En realidad el desprecio esconde la incapacidad de aprovecharnos de los demás. Es un triste recurso de los que, o bien sus sentimientos de inferioridad les provocan tal autorechazo que necesitan confirmar constantemente su estatus convirtiendo al resto del mundo en antagonista, o bien realmente estan convencidos de que hay personas inferiores a ellos, lo cual les da cierto tinte sociopata, cierta clase de enajenacion mental inevitable en esas circunstancias... Tambien hay sujetos (casi les llamo personas, craso error) que pasan de reír la gracia de alguien a despreciarlo en el segundo siguiente, a sus espaldas, porque no pueden asumir la diversidad y su menosprecio salpica a todo aquel que no es manejable ni útil para su vacilante y dependiente autoestima.
Las personas con el desprecio como emoción predominante también pueden ser caprichosas y despiadadas en el juicio de los demás. La humildad no la entienden, porque la asocian con la debilidad de carácter.
Pero la humildad, la bondad y la sinceridad implican una fortaleza superior. Implican que no existe miedo a los demás.
El que desprecia esta sólo. Y no se soporta a si mismo en el fondo, pero sobrevive de autoengaños. Porque la coherencia impide que coexistan el sentimiento del desprecio, el de autoestima y la empatia necesaria para compartir ni tan siquiera un segundo de sus vidas de forma honesta y auténtica con nadie.
El que desprecia vive sólo, y muere más sólo todavía.
Y únicamente la ignorancia y la fortuna de no sufrir ningún revés que transforme su vida para que se dé cuenta de cómo la ha desperdiciado le da la oportunidad de continuar con ella.
Pero la realidad simplemente es neutral. Simplemente es vida. Y la vida ajusta el camino al ancho de los zapatos que lo crean.
Esta en la responsabilidad de cada uno limitarse o darse la libertad. Abrirse a un mundo en el que la sonrisa no esconde nada, o vivir entre gente en la que no confía, temer siempre la soledad y no poder huir de ella.
Yo creo que nunca he podido despreciar a nadie. Y aunque a veces este físicamente muy solo, mi confianza en los demás me hace sentir acompañado en todo momento.
Porque lo que me acompaña es un amor inmenso por la humanidad en todos y cada uno de los que me rodean.
Y eso no se puede comprar, no se puede forzar, y no hay fuerza capaz de evitarlo.
Y me considero muy afortunado de entenderlo y vivirlo.
Cuando aprendemos a despreciar nos alejamos de la humanidad evolucionada, y en lugar de convertirnos en los seres superiores que pueden sentirse por encima de aquellos a los que ningunean (pretenciosa vanidad, siempre en busca de ampliar la piscina de nuestro ombligo...), nos rebajamos sin ser conscientes de ello.
El desprecio y el amor son incompatibles, opuestos, antagonistas y excluyentes. Una persona que mira con desprecio a su pareja no puede amarla, porque en realidad la está usando.
En realidad el desprecio esconde la incapacidad de aprovecharnos de los demás. Es un triste recurso de los que, o bien sus sentimientos de inferioridad les provocan tal autorechazo que necesitan confirmar constantemente su estatus convirtiendo al resto del mundo en antagonista, o bien realmente estan convencidos de que hay personas inferiores a ellos, lo cual les da cierto tinte sociopata, cierta clase de enajenacion mental inevitable en esas circunstancias... Tambien hay sujetos (casi les llamo personas, craso error) que pasan de reír la gracia de alguien a despreciarlo en el segundo siguiente, a sus espaldas, porque no pueden asumir la diversidad y su menosprecio salpica a todo aquel que no es manejable ni útil para su vacilante y dependiente autoestima.
Las personas con el desprecio como emoción predominante también pueden ser caprichosas y despiadadas en el juicio de los demás. La humildad no la entienden, porque la asocian con la debilidad de carácter.
Pero la humildad, la bondad y la sinceridad implican una fortaleza superior. Implican que no existe miedo a los demás.
El que desprecia esta sólo. Y no se soporta a si mismo en el fondo, pero sobrevive de autoengaños. Porque la coherencia impide que coexistan el sentimiento del desprecio, el de autoestima y la empatia necesaria para compartir ni tan siquiera un segundo de sus vidas de forma honesta y auténtica con nadie.
El que desprecia vive sólo, y muere más sólo todavía.
Y únicamente la ignorancia y la fortuna de no sufrir ningún revés que transforme su vida para que se dé cuenta de cómo la ha desperdiciado le da la oportunidad de continuar con ella.
Pero la realidad simplemente es neutral. Simplemente es vida. Y la vida ajusta el camino al ancho de los zapatos que lo crean.
Esta en la responsabilidad de cada uno limitarse o darse la libertad. Abrirse a un mundo en el que la sonrisa no esconde nada, o vivir entre gente en la que no confía, temer siempre la soledad y no poder huir de ella.
Yo creo que nunca he podido despreciar a nadie. Y aunque a veces este físicamente muy solo, mi confianza en los demás me hace sentir acompañado en todo momento.
Porque lo que me acompaña es un amor inmenso por la humanidad en todos y cada uno de los que me rodean.
Y eso no se puede comprar, no se puede forzar, y no hay fuerza capaz de evitarlo.
Y me considero muy afortunado de entenderlo y vivirlo.
miércoles, octubre 06, 2010
Insomnio
4 de la mañana. Te despiertas sintiendo unas ganas terribles de trabajar, de hacer cosas, de construir el día, de sentir y de pensar, de ser productivo, eficiente y disfrutarlo.
Una energía positiva y expansiva te late en el centro del pecho, y notas que desea compartirse y crecer.
Te dan ganas de llamar a las personas que te importan para compartir el momento. Pero el mundo aún sueña. Se te pasa por la cabeza que por fin estas confirmando lo que todo el mundo sospecha después de conocerte un poco. Estas como una regadera. Y te da lo mismo, se siente uno genial.
Entonces coges tu blackberry y relees poesías enviadas, correos recibidos, revives sentimientos, reconectas con lo que te une a las personas que fueron, son y serán importantes en tu vida.
Y te sientes bien, muy bien. Porque cada dia tiene más sentido cada paso, y comprendes mejor tus motivos para vivir como lo has hecho, te aceptas más y más, y te siguen entrando unas ganas inmensas de compartirte.
Y abres una nota en la blacky.
Para pasarla luego a tu Blog.
Y decirle al mundo que la vida merece la pena el esfuezo.
Y que no importa si nadie más lo cree o lo vive así.
Lo importante es que tu lo sepas.
A mi mismo, para esos días en los que me falte la energía que hoy me desborda...
Una energía positiva y expansiva te late en el centro del pecho, y notas que desea compartirse y crecer.
Te dan ganas de llamar a las personas que te importan para compartir el momento. Pero el mundo aún sueña. Se te pasa por la cabeza que por fin estas confirmando lo que todo el mundo sospecha después de conocerte un poco. Estas como una regadera. Y te da lo mismo, se siente uno genial.
Entonces coges tu blackberry y relees poesías enviadas, correos recibidos, revives sentimientos, reconectas con lo que te une a las personas que fueron, son y serán importantes en tu vida.
Y te sientes bien, muy bien. Porque cada dia tiene más sentido cada paso, y comprendes mejor tus motivos para vivir como lo has hecho, te aceptas más y más, y te siguen entrando unas ganas inmensas de compartirte.
Y abres una nota en la blacky.
Para pasarla luego a tu Blog.
Y decirle al mundo que la vida merece la pena el esfuezo.
Y que no importa si nadie más lo cree o lo vive así.
Lo importante es que tu lo sepas.
A mi mismo, para esos días en los que me falte la energía que hoy me desborda...
lunes, octubre 04, 2010
Desayuno con sorpresa
Este domingo me desmaye mientras desayunaba.
Estaba esperando mis churros de los domingos, despues de una sesion de baile de las mias, cuando simplemente me cai sobre la barra del bar. Eran las 6 y media pasadas, y la verdad llevaba dos dias de aupa. Habia dormido solo un par de horas desde el jueves noche, y no cene el sabado, o sea que mi cuerpo simplemente me dijo amablemente: para ahora mismo.
Afortunadamente a mi lado habia una chica que trabaja con un medico, y se hizo cargo de la situacion inmediata y eficientemente. Llamo a una ambulancia, me proporciono agua con azucar, me puso paños frios en nuca y frente, me consulto para especificar al medico mi situacion al llegar, y hasta me tomo pulso y todo. Por esas casualidades de la vida me desmaye en el sitio y hora correctos.
Mientras todo el bar me observaba, yo simplemente me dejaba hacer. Si te preocupas solo empeoras tu situacion, en estos casos. Asi que me relaje, y sonreia para indicar que no me encontraba mal. Lo cierto es que notaba una gran debilidad, pero en todo momento tuve claro que no habia motivos para preocuparme por lo que habia ocurrido. Simplemente mi cuerpo declaraba su rendicion, asi que habia que aceptarla sin condiciones.
Al poco llegaba la ambulancia, y el paramedico me tomaba constantes. Todas perfectas, incluido nivel de glucosa en sangre. Lo cierto es que siempre he tenido muy buena recuperacion de los esfuerzos, si tomaba agua con azucar o algun zumo, como habia hecho justo antes del desmayo. Simplemente la glucosa llego cinco minutos tarde a mi cerebro, y el pobre se canso de esperarla.
De todas formas es un buen toque de atencion. En los ultimos meses he ido bajando progresivamente de peso, y aunque me siento muy bien, disminuir las reservas y someter al cuerpo a un exceso de desgaste fisico y mental (el cerebro consume el 20% de nuestra energia constantemente, y en situaciones de stress o esfuerzos prolongados sin dormir, mas aun…) obliga a un control mas adecuado de la alimentacion. Se que tengo tendencia a despistarme y no comer lo suficiente en ocasiones. Pero lo corregire, por supuesto.
Ultimamente tengo cada vez mas claro que soy capaz de cualquier cosa que me proponga. Y me estoy proponiendo cosas muy buenas, y mirando al futuro con ilusion y energia, mientras construyo un presente que me encanta. Y lo comparto con quien realmente lo merece, que son aquellos capaces de ver mas alla de las fachadas, las expectativas y las proyecciones. Que es justamente lo que yo me propongo hacer cada dia, sin faltar uno solo.
Es muy bueno saber que la mayoria de lo que hacemos depende de nosotros mismos. Y que los beneficios o los inconvenientes los recogemos según sembremos mejor o peor en el presente. Asi, la responsabilidad en lugar de carga se convierte en expresion de nuestro poder y garantia de nuestro compromiso con nosotros mismos y con los que nos rodean.
Me gusta esta etapa de mi vida. Creo que las cosas buenas llegan siempre para el que sabe tener paciencia mientras sigue esforzandose por mejorar. Este fin de semana aprendi que debo mejorar mi alimentacion!! Y dormir lo suficiente, que a veces me paso de bailongo.
Abrazos para todos!!
Estaba esperando mis churros de los domingos, despues de una sesion de baile de las mias, cuando simplemente me cai sobre la barra del bar. Eran las 6 y media pasadas, y la verdad llevaba dos dias de aupa. Habia dormido solo un par de horas desde el jueves noche, y no cene el sabado, o sea que mi cuerpo simplemente me dijo amablemente: para ahora mismo.
Afortunadamente a mi lado habia una chica que trabaja con un medico, y se hizo cargo de la situacion inmediata y eficientemente. Llamo a una ambulancia, me proporciono agua con azucar, me puso paños frios en nuca y frente, me consulto para especificar al medico mi situacion al llegar, y hasta me tomo pulso y todo. Por esas casualidades de la vida me desmaye en el sitio y hora correctos.
Mientras todo el bar me observaba, yo simplemente me dejaba hacer. Si te preocupas solo empeoras tu situacion, en estos casos. Asi que me relaje, y sonreia para indicar que no me encontraba mal. Lo cierto es que notaba una gran debilidad, pero en todo momento tuve claro que no habia motivos para preocuparme por lo que habia ocurrido. Simplemente mi cuerpo declaraba su rendicion, asi que habia que aceptarla sin condiciones.
Al poco llegaba la ambulancia, y el paramedico me tomaba constantes. Todas perfectas, incluido nivel de glucosa en sangre. Lo cierto es que siempre he tenido muy buena recuperacion de los esfuerzos, si tomaba agua con azucar o algun zumo, como habia hecho justo antes del desmayo. Simplemente la glucosa llego cinco minutos tarde a mi cerebro, y el pobre se canso de esperarla.
De todas formas es un buen toque de atencion. En los ultimos meses he ido bajando progresivamente de peso, y aunque me siento muy bien, disminuir las reservas y someter al cuerpo a un exceso de desgaste fisico y mental (el cerebro consume el 20% de nuestra energia constantemente, y en situaciones de stress o esfuerzos prolongados sin dormir, mas aun…) obliga a un control mas adecuado de la alimentacion. Se que tengo tendencia a despistarme y no comer lo suficiente en ocasiones. Pero lo corregire, por supuesto.
Ultimamente tengo cada vez mas claro que soy capaz de cualquier cosa que me proponga. Y me estoy proponiendo cosas muy buenas, y mirando al futuro con ilusion y energia, mientras construyo un presente que me encanta. Y lo comparto con quien realmente lo merece, que son aquellos capaces de ver mas alla de las fachadas, las expectativas y las proyecciones. Que es justamente lo que yo me propongo hacer cada dia, sin faltar uno solo.
Es muy bueno saber que la mayoria de lo que hacemos depende de nosotros mismos. Y que los beneficios o los inconvenientes los recogemos según sembremos mejor o peor en el presente. Asi, la responsabilidad en lugar de carga se convierte en expresion de nuestro poder y garantia de nuestro compromiso con nosotros mismos y con los que nos rodean.
Me gusta esta etapa de mi vida. Creo que las cosas buenas llegan siempre para el que sabe tener paciencia mientras sigue esforzandose por mejorar. Este fin de semana aprendi que debo mejorar mi alimentacion!! Y dormir lo suficiente, que a veces me paso de bailongo.
Abrazos para todos!!
viernes, septiembre 10, 2010
Antes muerta que sencilla
Tengo una opinión ambivalente sobre la estética. En muchas ocasiones la he considerado una terrible losa para la realidad de las personas.
Considero realmente absurdo que nuestros juicios de valor acerca de los demás estén tan condicionados por su apariencia que lleguemos al extremo de atrofiar nuestra sensibilidad y empatia perdiendo la oportunidad de disfrutar de una vida consciente y sincera con los que nos rodean. Y en lugar de luchar y aprender para conseguir algo parecido, la estética despiadada que nos hace esclavos y mártires y adoradores de ídolos vacíos nos une a otros tan engañados como nosotros por las apariencias, y nos perpetua en el eterno miedo a envejecer, a arrugarnos, a que no nos admiren ni nos piropeen, y a que en el fondo no acepten nuestras imperfecciones y no nos quieran tal y como somos realmente.
Somos seres sociales y parte de nuestra felicidad reside en que el grupo nos acepte. Pero las dinámicas de grupo tienden a simplificar y borran las particularidades que nos definen únicos. En todo grupo se genera un statu quo automático que nos jerarquiza y nos posiciona, nos comparamos con todos los participantes de forma instantánea e inconsciente, y nuestros viejos y arraigados patrones simiescos marcan a los que nos rodean para saber cómo relacionarnos con ellos.
Ante una mujer que sobresalga de forma estética, natural o artificialmente (nótese que sólo es necesario que supere la media existente en el entorno) los hombres activarán circuitos neuronales de recompensa simplemente por mantener su atención en ella.
Y en el caso de ellas, las señales de atención que los hombres y mujeres les envían refuerzan constantemente el concepto de que a más belleza más fácil es todo. O al menos así parece desde el lado con la hierba teoricamente siempre mas mustia que la del guapo/a vecino...
En el camino inverso, los hombres que usan la estética tienen menos ventajas, porque afortunadamente para ellas, la cara bonita de un hombre a una mujer no le resuelve la vida. Como mucho se la alegra un rato, pero en la mayoria de las ocasiones se la complica, de hecho.
A ellos tampoco les acaban de llenar las mujeres toda fachada, sin profundidad ni más aspiración que mantener o disminuir la talla del pantalón, unas uñas y depilacion perfectas y que las carnes no les cuelguen demasiado pero tampoco tener un musculo visible, pero el engaño sigue igual, alimentado desde ambos bandos por la vana ilusión de que los guapos son un poquito más felices siempre.
Es triste que el engaño mantenga a tanta gente infeliz innecesariamente. Lo que define nuestra capacidad de disfrutar de la vida con los demás no es su valoración social. Es nuestra habilidad para superar los prejuicios evolutivos que nos provocan la discriminación inconsciente y automática de los demás en función de parámetros que no tienen nada que ver con su auténtica naturaleza ni valor intrinseco.
La estética me preocupa cuando se convierte en máscara. Hay demasiadas personas que dedican su vida a conseguir la fachada perfecta y luego se lamentan de que nadie les acepte sin ella.
Y ahora la segunda parte. El otro día me hice una limpieza facial.
La verdad es que estas aparentes incongruencias me encantan. Me recuerdan constantemente que lo importante sigue siendo hacer las cosas como creo que hay que hacerlas. Así dejo de preocuparme de lo que opinen los demás, y experimento lo que necesito experimentar para seguir aprendiendo en mi vida.
Lo cierto es que yo no soy una excepción a lo que acabo de comentar. Como todos, observo atentamente y cuido mi fachada. Pero me gusta ser consciente de lo que es, y no me quejo ni me agobio por lo que opinen de ella.
Es sólo la fachada.
Lo cierto es que fue raro estar tumbado media hora con una mascarilla sin moverme. Pensé en las horas, los miles de horas que mujeres de todo el mundo emplearían igual este año. Pensé en si la inversión les compensaria. O si acaso sabrían porque lo hacían en el fondo. No estaria mal que alguna mujer me respondiese a esta entrada y compartiese las cosas que se le ocurren tumbada mientras mascarillas, depilaciones, limpiezas, peelings, manicuras, pedicuras y demas formas de pulir su cuerpo emplean horas y horas de su por otra parte irrecuperable tiempo de vida.
Por mi parte las sensaciones no fueron malas, creo que lo de cuidarse para aumentar la salud de la piel lo vengo haciendo toda la vida, por mi aficion al deporte, asi que esto es una especie de continuacion de ese esfuerzo (aunque tumbado!!). Pero imagino que los motivos que nos damos a nosotros mismos para hacer las cosas siempre acaban por convencernos de que es lo mejor que podemos hacer.
Es complicado (lo he hecho y lo se) cambiar de direccion con el pie en el aire. Cuando hemos tomado una decision, en los momentos previos a ejecutarla se nos hace muy cuesta arriba cambiar de idea. Es como si nos traicionasemos a nosotros mismos, o creyesemos que vamos a caer en una espiral de indecisiones.
En este tema de la estetica, tengo claro al menos lo que no hare.
No la utilizare como excusa para dar por buenas, validas o importantes a personas que solo son atractivas fisicamente, y tampoco la utilizare como argumento para ignorar lo que llevan dentro todos aquellos que, como yo mismo, sientan que no pertenecen al sector bello de la poblacion.
Me quedo con la sensacion de que cuidarse en cualquier aspecto de la vida es bueno, y espero que mis arrugas por reirme no me las quite jamas ninguna crema.
jueves, septiembre 09, 2010
El primer y ultimo paso
Para conocer a alguien hacen falta dos cosas. Vivir en el presente y no tener barreras. Así, el primer paso al lado de esa persona es el único necesario. Y el único posible. Asumir que el tiempo fortalece las relaciones es fortalecer el ego que depende del tiempo para concederse poder sobre nuestra consciencia.
Pensar que los protocolos rudimentarios que las sociedades han impuesto como formas de reglamentar el contacto entre seres humanos es la unica forma de comunicarse es permanecer en la comodidad de unos reglamentos obsoletos que dependen de juicios de valor absurdos, caducos, insuficientes, limitados y repletos de prejuicios.
Sin un ego que juzgue a nadie y nos limite la percepción del otro sin interponer nuestros condicionamientos, nos abrimos a la realidad de los demás y damos ese paso sin miedo, de forma auténtica.
En ocasiones, conocemos a alguien sólo con decirle hola. Y no hace falta más. Y pasen los años que pasen, continuemos o no viendo con frecuencia a esa persona, la barrera no existe, la distancia no existe, el miedo no existe. El primer paso fue el último, el único necesario, y el más importante.
Si ese paso se da sin expectativas ni proyecciones desaparecen de la relación las exigencias, las dependencias y el interés egocentrico. Y podemos disfrutar de la maravilla de conocer a otra consciencia viva desde el interior, pues ser capaces de observar y valorar la máxima expresión de una inteligencia consciente de si misma es un privilegio y una fuente de alegría y bienestar.
Creer que existan diferentes niveles de confianza es simplemente negociar con ella.
Y en la confianza, la amistad o el amor, no existen niveles ni contratos. No se puede negociar con algo que no depende de ninguna circunstancia externa, porque las únicas relaciones que podemos llamar reales son las que se establecen entre las esencias conscientes de las personas. Y esas esencias no dependen de sus circunstancias. Cuando todo esto se convierte en una constante y por vez primera nos permitimos a nosotros mismos abrir los ojos alrededor, es cuando podemos comenzar a percibir la maravilla de la existencia y podemos disfrutar de cada momento, al abandonar la jaula del ego.
Y a partir de ahí nunca más estamos limitados ni condicionados. Y la vida por fin es contemplada, apreciada en lo que vale, y respetada con toda su belleza.
Pensar que los protocolos rudimentarios que las sociedades han impuesto como formas de reglamentar el contacto entre seres humanos es la unica forma de comunicarse es permanecer en la comodidad de unos reglamentos obsoletos que dependen de juicios de valor absurdos, caducos, insuficientes, limitados y repletos de prejuicios.
Sin un ego que juzgue a nadie y nos limite la percepción del otro sin interponer nuestros condicionamientos, nos abrimos a la realidad de los demás y damos ese paso sin miedo, de forma auténtica.
En ocasiones, conocemos a alguien sólo con decirle hola. Y no hace falta más. Y pasen los años que pasen, continuemos o no viendo con frecuencia a esa persona, la barrera no existe, la distancia no existe, el miedo no existe. El primer paso fue el último, el único necesario, y el más importante.
Si ese paso se da sin expectativas ni proyecciones desaparecen de la relación las exigencias, las dependencias y el interés egocentrico. Y podemos disfrutar de la maravilla de conocer a otra consciencia viva desde el interior, pues ser capaces de observar y valorar la máxima expresión de una inteligencia consciente de si misma es un privilegio y una fuente de alegría y bienestar.
Creer que existan diferentes niveles de confianza es simplemente negociar con ella.
Y en la confianza, la amistad o el amor, no existen niveles ni contratos. No se puede negociar con algo que no depende de ninguna circunstancia externa, porque las únicas relaciones que podemos llamar reales son las que se establecen entre las esencias conscientes de las personas. Y esas esencias no dependen de sus circunstancias. Cuando todo esto se convierte en una constante y por vez primera nos permitimos a nosotros mismos abrir los ojos alrededor, es cuando podemos comenzar a percibir la maravilla de la existencia y podemos disfrutar de cada momento, al abandonar la jaula del ego.
Y a partir de ahí nunca más estamos limitados ni condicionados. Y la vida por fin es contemplada, apreciada en lo que vale, y respetada con toda su belleza.
Felicidad Inteligente
Algunas frases para reflexionar. Son mias, o de todos los que a traves de mi las dicen, que viene a ser lo mismo. Al fin y al cabo lo de que algo te pertenezca no es tan inteligente. Es mejor disfrutarlo sin preguntarte si has de protegerlo de nadie, o si lo pueden usar en tu nombre. Respiramos el mismo aire, ojala el resto de la vida fuera tan facil de compartir.
En los actos sin inteligencia no existe felicidad.
En los momentos infelices no existe inteligencia.
Un acto inteligente no lo es por comparación ni por consenso.
Un acto inteligente requiere de consciencia.
La existencia de consciencia es garantía de inteligencia.
Me han provocado reflexion, me han parecido muy completas. Y tambien opinables, si alguien se anima me encantan los aportes...
En los actos sin inteligencia no existe felicidad.
En los momentos infelices no existe inteligencia.
Un acto inteligente no lo es por comparación ni por consenso.
Un acto inteligente requiere de consciencia.
La existencia de consciencia es garantía de inteligencia.
Me han provocado reflexion, me han parecido muy completas. Y tambien opinables, si alguien se anima me encantan los aportes...
domingo, agosto 01, 2010
Cumplir? Años?
Estoy dividido. Para mi el espiritu correcto es el del sombrerero loco. (para el que no lo sepa, los sombrereros del siglo 19 se volvian locos porque inhalaban vapores de mercurio, de ahi viene este personaje de Lewis Carroll!!). Pero por otra parte coincido con Jorge Bucay en que los aniversarios son fechas importantes en la medida en que marcan un antes y un despues, marcan puntos de inflexion.
La llegada de un hijo siempre cambia la vida. Principalmente la del hijo, por supuesto... La llegada de un amor, de un cariño, de una persona especial, de un amigo intimo y profundo, insustituible, tambien. La llegada de una mascota deseada, la llegada de un titulo luchado durante años, la llegada de un trabajo esperado, de una oportunidad aprovechada, de un viaje soñado... Cada persona tiene sus aniversarios personales, particulares, intrasferibles en intensidad y emocion.
Es cierto que me molestan los aniversarios que se celebran por obligacion. Me sienta mal que los automatismos dominen nuestra vida, como si la etiqueta social fuese mas importante que los sentimientos reales de las personas. Cuando de forma superficial se celebran cumpleaños, se regalan flores por san valentin, se hacen regalos en navidad sin ilusion ni generosidad, solo por obligacion... Todo eso me apena, me entristece.
La espontaneidad siempre me parecio el mejor regalo, y esta reñida de forma directa con las celebraciones prefijadas, con los momentos de felicidad predeterminada. En ocasiones, demasiadas para mi gusto, regalamos algo delante de los demas para experimentar regocijo y orgullo porque nuestro regalo es mejor que los que ofrecen el resto de asistentes. No pocas veces se puede anticipar la subjetiva calidad del regalo aunque no haya sido abierto aun, solo con ver como va cambiando la expresion de la persona que lo realiza, segun el agasajado abre regalos previos. Es notoria la verguenza que siente el que hace un regalo a todas luces inferior (mas barato, mas cutre, menos util... lo que sea), sobre todo porque hemos de ser muy buenos actores para disimular la decepcion cuando abrimos un regalo y no nos gusta.
Y demasiadas veces regalamos lo que nos gustaria recibir a NOSOTROS!! Y la persona que recibe eso que a nosotros nos cuesta esfuerzo pensar si gustara, tiene que hacer de tripas corazon y decir "que bien..!! me encanta esta sandwichera!! (ya tengo tres.. puffff)". Esos momentos para mi pueden enseñarnos varias cosas.
1.- Si regalas algo que gusta, es o bien porque tuviste suerte, o porque realmente has pensado de manera cuidadosa en la persona que lo recibe. Regalar bien es conocer bien, en muchas ocasiones.
2.- Si regalas algo que no gusta, y hay la suficiente confianza, te deberian devolver el regalo! Nunca entendi eso de acumular cosas que nos regalan solo porque lo hicieron. Creo que es mucho mas sensato que las personas que te quieren reciban el feedback correcto y autentico. Nadie que tenga sentido comun rechaza un regalo para herir a nadie. Y si lo hacen, se merecen no recibir ninguno mas!!
3.- Para mi el mejor regalo es aquel que demuestra la intencion del que hace el regalo. Puede ser cumplir un sueño, una ilusion... puede ser algo util o algo simplemente al hilo de la vida de esa persona... puede ser algo absurdo, pero con un gran mensaje. Puede ser lo mas pequeño y sin embargo llevar detras el trabajo de busqueda mas grande.
4.- A veces no regalar nada ese dia y hacerlo a proposito tiene muchos mas efectos positivos. Es la teoria del Sombrerero Loco. Habiendo otras 364 oportunidades al año, limitar las demostraciones de afecto y generosidad a un solo dia se demuestra absurdo, ilogico. Nadie ama un solo dia al año (y menos san valentin, dia en el que si no consumes, no amas!! que mezquina contradiccion!!), nadie amo intensamente solo el dia de su boda, o de su pedida de mano, o durante el viaje de novios, y luego se dedico a recordar ese momento menospreciando todos los restantes. Y si lo hace, es que no sabe amar.
Asi que independientemente de que sea en el dia "correcto" o no, para mi lo importante de las fechas señaladas o las elegidas libremente para regalar algo a alguien, consiste en valorar si los regalos que hacemos tiene sentido o no hacerlos.
Una amiga maravillosa que tengo el honor de conocer, Eva, me propuso un dia este tema para mi blog, despues de escuchar por azar una conversacion en un Zara. Una madre le estaba "regalando" a su hija un dia de consumo compulsivo, una carrerita contra reloj para vestir a la muñequita y dejarla preparada para la conquista del mundo (o al menos, de aquel que valorase en su justa medida el caro "continente" que envolvia a la susodicha...). Mi amiga se sintio horrorizada, y yo tambien, al leerla. Me parecio increible semejante forma de convertir un cumpleaños en la siembra de expectativas que supone centrarse en lo de fuera en lugar de prestar atencion a lo de dentro.
No se si aquella chica era feliz yendo de compras. Todos los textos de psicologia que he leido al respecto califican de muchas maneras el consumo, pero ninguna lo incluye entre las mejores formas de disfrutar del camino de la autorrealizacion. Como mucho es un sucedaneo de mejora, que consiste en creer que por añadir objetos materiales a nuestro caparazon conseguiremos ser aquello que nos ponemos, aquello de lo que presumimos. Aquello que pensamos nos realza, pero que en el fondo quizas nos oculta..
Lo cierto es que los regalos forman parte de la cadena de placeres instantaneos que mas nos gusta disfrutar. El que regala siente que hace feliz, el que recibe el regalo si lo acepta con el corazon, genera un agradecimiento sincero que no tiene que ver con el intercambio negociado de favores.
EL MEJOR REGALO?
Para mi el mejor regalo es el que hace feliz a la persona que lo recibe. Y es tan dificil o tan facil de conseguir como resulte averiguar lo que hace feliz a esa persona.
Por ejemplo, estoy convencido de que en ocasiones todos hemos deseado que nos regalaran una cadena de abrazos, en lugar de cualquier otra cosa. Y de hecho pienso que todos deberiamos recibir una al menos una vez en la vida. Esta idea me parece interesante, asi que se la regalo al que la quiera aprovechar para regalar algo original, autentico y exclusivo. Ojala fuese una tradicion tan arraigada como ponerle lazos a las cajas, o envolverlas con papel de colores.
La Cadena de Abrazos.
Es muy facil. Consiste en hablar con todos los que vayan a participar en la fiesta de cumpleaños, y decirles que piensen en una frase para decirsela al que cumple años. Puede ser algo personal, algo bonito, algo divertido, pero ha de ser secreta y solo la puede saber el que la entrega. Luego, en cualquier momento durante el cumpleaños, el regalo consiste en abrazar a esa persona y decirle esa frase al oido. Si el abrazo es sincero, intenso, sentido y no por compromiso, si existe verdadero cariño en el, esa frase puede ser muy importante para la persona que la recibe. Es algo intimo entre esa persona y sus amigos, es un regalo que nadie mas puede hacer en su lugar, es la firma y el sello sobre un sentimiento compartido de valor mutuo reconocido.
En no pocas ocasiones he tenido cumpleaños en los que me han regalado cosas. Y nadie me dio un abrazo. Asi que por ese motivo me encantaria recibir este regalo algun dia. Quizas ese sea el motivo de muchas de las cosas que hacemos por los demas, que nosotros no las hemos disfrutado y queremos que ellos si lo hagan.
Eva me dijo algo asi como que en los cumpleaños, todos deberiamos recibir regalos especiales, diferentes, que nos hicieran sentir la persona mas importante del mundo, pero no del de los demas, de nuestro mundo particular. Lo suscribo completamente. Y tambien que debemos regalarnos a nosotros mismos ese dia algo que realmente nos llene. Que nos haga sentir satisfaccion por el camino recorrido hasta entonces, que nos digamos a nosotros mismos que merecemos mucho, que merecemos la felicidad, que merecemos vivir bien. En dos ocasiones en mi vida prepare mis propias fiestas de cumpleaños, cuando cumpli 20 y cuando cumpli 25 años. Me regale a mi mismo la presencia de mis amigos, de las personas que valoraba y apreciaba, que sentia como mi familia. Su mejor regalo fue su presencia, y siempre recordare esos momentos porque me decian que merecia la pena luchar por su amistad, acompañarles en el camino, compartir la diversion y las penas, la vida, la risa y las puestas de sol... Y esos momentos son los que de verdad generan los aniversarios dignos de recordar. Mas que mi nacimiento, celebro mi camino, celebro compartirlo con personas a las que admiro y de quien me declaro fan incondicional. Diferentes entre si, con un nexo de union que se siente privilegiado de serlo: yo mismo. Sentir eso es sentir que merece la pena la vida!!
Me encantaria que todo el que leyera esta entrada propusiera un regalo especial, o compartiese el mejor regalo que le hicieron en su vida, y porqué lo fue... Un abrazo!!
domingo, julio 18, 2010
Siempre con ilusion
Ire poniendo canciones por aqui, que he ido encontrando en el camino de la vida. Esta en particular la descubri en la radio, gracias a un programa que segui durante muchos años, Dialogos 3, en RNE, Radio 3, con Ramon Trecet. Ese programa de radio durante muchisimo tiempo fue una referencia constante en mi vida. Me ha dado algunos de los momentos intimos de descubrimiento de la musica mas intensos que he disfrutado.
La musica es universal, pero tambien es unica para cada uno. La forma en que nos resuena es diferente porque somos como arpas con infinitas cuerdas, y nadie sabe cual de ellas es la que resuena con el eco de cada cancion vivida. De alguna forma la musica, cuando la sentimos y no simplemente la escuchamos, se acerca mas a nosotros de lo que lo hacen muchas personas. Ese resonar no creo que sea paralelo, simultaneo ni mucho menos identico en todos. Pero hay ocasiones en las que nos gustaria que los que estan a nuestro lado viviesen y vibrasen igual que nosotros. A mi me hace mucha ilusion compartir estas canciones, me llena la idea de que de alguna forma algo vibre dentro de las personas que las escuchen, y que compartirlas les haga sentir algo parecido a lo que siento yo.
Amar a alguien tambien es parecido a compartir musica. Es emocion sin traducciones, sin lenguaje, sin palabras. Es mirar, y comprender. Es besarse con los ojos cerrados. Es pensarse con las mismas notas, con los mismos silencios. Es convertir las pausas en parte fundamental de la melodia.
Tener ilusion. Vivir la musica en los que nos rodean. Para mi son sinonimos...
miércoles, julio 14, 2010
Pienso en ti
No es un acto inconsciente, aunque a veces es casi automatico.
Ocurre porque cuando alguien te importa, cuando su vida se ha cruzado con la tuya de alguna manera, esa persona se convierte en especial para ti. No es que sea alguien mejor que los demas. Es posible que ni siquiera puedas establecer un ranking, porque jerarquizar se le da mal al corazon si el sentimiento es puro.
Por supuesto que hay personas que nos importan mas que otras, tambien porque debemos elegir con quien compartimos el tiempo vital en funcion de muchas cosas. Pero creo sinceramente que cuando el cariño por alguien y el aprecio por su esencia lo sentimos sin miedo, se resiste a ser comparado. Imagino que nos plantea una duda etica el hacerlo, como en esos test de psicologia en los que tienes que elegir a quien salvar en un naufragio. Pero yo no voy tan lejos, mi planteamiento es mas sencillo.
Pensar en ti. Pensar en tu vida, en como la enfocas y enfrentas, en como se desarrolla tu dia y que sensaciones tienes a lo largo de el. Ponerme en tu lugar. Imaginar sin comparar, enfundarte una piel nueva y permitir que las cosas que veo que te importan fluyan hacia mi. Ser consciente de la separacion, y al mismo tiempo de la cercania de los conceptos. Tratar de adivinar reacciones, anticipar sonrisas y sorpresas, preveer problemas o inconvenientes, adelantar acontecimientos e imaginar resultados de acciones.
Cuando piensas en alguien, si lo haces bien, si lo haces con sinceridad y con el corazon abierto, el prejuicio y los limites quedan traspasados por algo mas real, que es la conciencia de que el otro, siempre, siempre, merece la pena. Aunque sea un camino diferente al tuyo, o quizas precisamente por eso, merece la pena. Su diversidad es la garantia de su valor. Si al pensarte encuentro coincidencias, me alegro porque siento lo mismo que tu. Si al pensarte descubro contrastes, me alegro porque me descubres formas nuevas de mirar.
Pienso en ti, luego existo a tu lado.
Quizas no lo sepas. No hace falta que lo sepas. No pienso en ti para conseguir algo, no es una demostracion de interes. Solo pienso en ti, porque te conozco un poco, hemos superado la barrera del desconocido, los limites nebulosos del "otro". Hemos compartido algo, lo que sea. Pero ha sido sincero, autentico, no podia sustituirnos nadie. No daba igual con quien hacer lo que hicimos. No lo hicimos para distraernos, no compartimos la vida con el primero que aparecio para olvidarle al instante siguiente. Fue algo real y consciente.
Entrelazamos nuestra vida con algunos cientos, quizas miles de personas a lo largo del camino. Algunos nos enseñan, a otros les damos ejemplo, muchos nos resultan indiferentes, pero hay algunos que cambian nuestras vidas. Antes de ellos, antes de esos seres humanos maravillosos que nos afectan profundamente, las cosas se veian de un color diferente, menos claro, menos intenso, menos alegre. Y despues, si tenemos suerte, si somos capaces de entender que ese momento era importante, los valoramos como merecen, aunque ellos no sean conscientes de eso.
Pienso en ti. Y lo seguire haciendo.
Ocurre porque cuando alguien te importa, cuando su vida se ha cruzado con la tuya de alguna manera, esa persona se convierte en especial para ti. No es que sea alguien mejor que los demas. Es posible que ni siquiera puedas establecer un ranking, porque jerarquizar se le da mal al corazon si el sentimiento es puro.
Por supuesto que hay personas que nos importan mas que otras, tambien porque debemos elegir con quien compartimos el tiempo vital en funcion de muchas cosas. Pero creo sinceramente que cuando el cariño por alguien y el aprecio por su esencia lo sentimos sin miedo, se resiste a ser comparado. Imagino que nos plantea una duda etica el hacerlo, como en esos test de psicologia en los que tienes que elegir a quien salvar en un naufragio. Pero yo no voy tan lejos, mi planteamiento es mas sencillo.
Pensar en ti. Pensar en tu vida, en como la enfocas y enfrentas, en como se desarrolla tu dia y que sensaciones tienes a lo largo de el. Ponerme en tu lugar. Imaginar sin comparar, enfundarte una piel nueva y permitir que las cosas que veo que te importan fluyan hacia mi. Ser consciente de la separacion, y al mismo tiempo de la cercania de los conceptos. Tratar de adivinar reacciones, anticipar sonrisas y sorpresas, preveer problemas o inconvenientes, adelantar acontecimientos e imaginar resultados de acciones.
Cuando piensas en alguien, si lo haces bien, si lo haces con sinceridad y con el corazon abierto, el prejuicio y los limites quedan traspasados por algo mas real, que es la conciencia de que el otro, siempre, siempre, merece la pena. Aunque sea un camino diferente al tuyo, o quizas precisamente por eso, merece la pena. Su diversidad es la garantia de su valor. Si al pensarte encuentro coincidencias, me alegro porque siento lo mismo que tu. Si al pensarte descubro contrastes, me alegro porque me descubres formas nuevas de mirar.
Pienso en ti, luego existo a tu lado.
Quizas no lo sepas. No hace falta que lo sepas. No pienso en ti para conseguir algo, no es una demostracion de interes. Solo pienso en ti, porque te conozco un poco, hemos superado la barrera del desconocido, los limites nebulosos del "otro". Hemos compartido algo, lo que sea. Pero ha sido sincero, autentico, no podia sustituirnos nadie. No daba igual con quien hacer lo que hicimos. No lo hicimos para distraernos, no compartimos la vida con el primero que aparecio para olvidarle al instante siguiente. Fue algo real y consciente.
Entrelazamos nuestra vida con algunos cientos, quizas miles de personas a lo largo del camino. Algunos nos enseñan, a otros les damos ejemplo, muchos nos resultan indiferentes, pero hay algunos que cambian nuestras vidas. Antes de ellos, antes de esos seres humanos maravillosos que nos afectan profundamente, las cosas se veian de un color diferente, menos claro, menos intenso, menos alegre. Y despues, si tenemos suerte, si somos capaces de entender que ese momento era importante, los valoramos como merecen, aunque ellos no sean conscientes de eso.
Pienso en ti. Y lo seguire haciendo.
lunes, julio 05, 2010
Down
Me encuentro mal. No consigo enfocar, y estoy dedicando mi energia a causas perdidas antes de comenzarlas.
Se que en breve esta sensacion pasara, pero esta siendo muy fuerte. No tengo medios de evasion, porque hace mucho tiempo elegi enfrentarme cara a cara a los retos, pero creo que me he equivocado mucho eligiendo tambien enfrentar los retos de los demas.
Me siento abatido, desconsolado, sin animo por nada. Me esta afectando mucho el trabajo y mas aun la sensacion de impotencia ante demasiadas realidades que ni controlo ni me siento en derecho de controlar. Comprender demasiado a los demas no es bueno. Si te metes en la vida de alguien puedes olvidarte de la tuya. Y nadie va a vivir por mi.
Tengo momentos buenos, pero ya no es como antes, que estaba preparado para casi cualquier cosa. Estoy debil, sensible y demasiado atento al exterior. Asi que voy a replantearme las cosas porque al final el que va a necesitar ayuda que no llegara sere yo. Y como siga machacandome sin necesidad la vida por problemas que no sean exclusivamente los mios, ni resolvere los ajenos porque todo el mundo quiere el derecho de resolverlos por si mismo (o elige no resolverlos, claro esta) en el momento que decidan y no cuando yo lo planteo, ni tampoco resolvere los mios porque me quedo sin ninguna energia para lograrlo.
Espero que este apunte lo relea las veces que haga falta hasta que se me meta en la cabeza: dedicate a ti mismo primero.
Estoy agotado.
sábado, julio 03, 2010
Xbox Vs Life
He de confesar algo para empezar. Yo he sido videojuegoadicto.
Con esto reconozco que he pasado demasiado tiempo obsesionado con los juegos de ordenador, en periodos cortos o largos de mi vida, con o sin influencia directa en el resto de mis actividades, con o sin repercusion en mis relaciones personales y tambien con o sin remordimientos de conciencia por haberlo hecho.
Como se de lo que estoy hablando (he llegado a perder 8 kilos en una semana jugando casi sin parar), y ademas he conseguido entender despues de muchas batallas y batallitas, personales y online, los motivos por los que me ha gustado tanto siempre jugar, me apetece compartir mis reflexiones sobre este asunto con todo el que quiera escucharlas.
Para empezar, yo considero el juego como algo cosustancial a la vida. El reto constante, la superacion de tus propios esquemas o la sensacion de progreso que te dan los juegos como entrenamiento de la vida, son inestimables en la formacion de la personalidad de cualquier ser humano. La sensacion de autosuperacion que dan algunos juegos es solo comparable a los resultados hormonales que se obtienen consiguiendo grandes metas en la vida. Como estimulo de la creatividad, como forma de ensayo y error sin obtener resultados negativos en el campo de lo real, los juegos no tienen rival. Se juega para, por encima de todas las cosas, aprender.
Se juega para entrenar y al alcanzar cierta maestria, saber ganar, pero sobre todo cuando mas aprovechamos el juego es cuando aprendemos a perder. Aprender a perder en un juego es entrenar la capacidad de resistencia a la frustracion. Esa capacidad se llama resiliencia. Es lo que nos permite perseverar en nuestros objetivos, la que hace que no nos rindamos y sigamos peleando aunque las oportunidades de triunfo sean minimas. Tambien el juego nos une frente a objetivos aparentemente fuera de nuestras capacidades personales, sumando esfuerzos colectivos para superar barreras que en solitario serian infranqueables. El juego en equipo, en cualquier vertiente, estimula la cooperacion, aumenta la capacidad comunicativa y es capaz de crear lazos de confianza entre personas que en ocasiones ni siquiera se conocen. La gestion mediante el juego de objetivos comunes, el reparto de tareas, la especializacion y la capacidad de integrarse en una idea global, en una vision de conjunto en la que nos sentimos algo mas que simples jugadores, es una experiencia que se puede extrapolar a cualquier ambito de la vida, porque en el fondo, jugar es siempre entrenar, es siempre simular, es siempre replicar algo real pisando el territorio de la imaginacion pero aplicando capacidades muy reales a la consecucion de objetivos que no implican riesgo como si lo hacen sus homonimos reales.
Dicho todo esto, que parece ensalzar las virtudes del juego, pasemos a los peligros. El juego es irreal. Pero podemos creer que forma parte de la realidad, que estamos obligados de alguna forma a cumplir con el juego. Es algo que nuestro cerebro a veces no entiende, con muchas adicciones nos ocurre lo mismo. La sensacion de que lo que estamos haciendo es mas importante que la propia realidad se repite de manera constante en todas las adicciones humanas.
La sensacion que me invadia mientras jugaba era que lo que estaba haciendo era lo mejor que podia estar haciendo. Que cualquier otra gratificacion (comida, sueño, interaccion normal con otras personas, sexo, paz interior o simplemente el contacto con la realidad), era a todas luces insuficiente, incapaz de compararse con la sensacion de que jugar un rato mas era lo mejor que podia hacer en ese momento. Todo era postergable, mi cerebro me decia que todo podia esperar. Que solo era un juego, que no hacia daño a nadie, que los demas podian seguir con sus vidas, que solo hacia un descanso de la realidad, que solo estaba entrenando, que cinco minutos mas no significaban nada, que al fin y al cabo era mi vida con la que estaba jugando, que nadie tenia derecho a decirme lo que debia hacer con mis horas de sueño, o de descanso, o con mi trabajo, o con mi dedicacion a mi pareja, o con mi contacto e interaccion social. Solo estaba jugando, eso no hace daño a nadie, pensaba yo, y las gratificaciones del juego me convencian de seguir jugando, porque eran inmediatas, instantaneas, magnificadas por las propias estructuras cerebrales de recompensa.
Es cierto que he sido muy afortunado con el juego, porque las versiones que yo utilizaba eran inofensivas. Al menos a todos los niveles excepto la dedicacion temporal, y ciertos minimos riesgos para mi salud, que era imposible que dejasen secuelas, unicamente debilidad, malnutricion y posiblemente bajada de las defensas inmunologicas. Con una semana de comer y dormir bien, no existian a mi modo de ver ningun tipo de problemas. Ahora la pregunta. Realmente no hay secuelas? No se crea una sensacion de necesitar jugar de alguna forma imposible de controlar? No existira algun circuito de recompensa que se vea afectado por el juego compulsivo, que no pueda ser equilibrado en ninguna otra faceta de la vida?
Pense mucho sobre esto en un par de ocasiones, sobre todo despues de quedar exhausto y pensar que no entendia como habia vuelto a caer en la misma compulsion por aguantar despierto, aguantar sin comer, aguantar un poco mas. Me daba cuenta de que no le hacia ningun bien el juego a mi vida. Me daba cuenta de que, alejado de la pantalla, esas horas las aprovechaba perfectamente bien en cualquier otra actividad, que me recompensaba la vida. Me plantee porque me gustaba tanto jugar.
Al final llegue a la conclusion que una de las cosas que mas me gustaba de jugar era la sensacion de control. Cuando juegas, te sientes con poder, con autentico poder sobre los elementos con los que juegas. Esa sensacion de control es dificil conseguirla en la realidad, porque aun en los juegos interactivos, normalmente los elementos de juego dan unas capacidades a los participantes que la vida real raramente proporciona. en circunstancias normales no comandamos ejercitos, no disponemos de ataques poderosos y no somos incansables. No existe la magia ni ascendemos de nivel con un minimo esfuerzo y conociendo las reglas. Que las reglas sean fijas es un componente muy llamativo de los juegos. En el mundo real las reglas cambian, porque las personas pueden interpretarlas, romperlas, reinventarlas o aprovecharlas en tu contra.
A mi me gustaba el perfeccionismo cuando jugaba. Podia reiniciar cien veces una partida si no iba como yo queria, si no ajustaba al maximo el rendimiento de esa partida. Repeti muchisimas veces algunos inicios de partida, sobre todo en juegos estrategicos de construccion, de adquisicion de recursos, de acumulacion para inversion en poder, en conseguir tener mas antes que los demas... siempre para obtener ventajas competitivas. Nunca me gustaron los juegos de lucha, esos en los que una combinacion determinada de golpes o la constancia en el ataque y el uso de los controles de forma coordinada y rapida deciden el resultado. Mis juegos preferidos eran los estrategicos, y en el apartado de reflejos, los de naves contra oleadas. Creo que el tipo de juego tambien define el tipo de compensacion del que carecemos en el mundo real, o el entrenamiento que nos gustaria conseguir en determinado aspecto que consideramos que o bien dominamos y por tanto nos regocijamos con el, o bien nos sentimos inferiores y pensamos que podriamos hacerlo mucho mejor.
En ocasiones me he descubierto a mi mismo tratando de organizar las vidas de los demas, pensando en como hacerlas mas efectivas. Ese afan de control en los juegos de estrategia se ve muy gratificado. Reconozco que me gusta creer que mi motivacion es altruista, que lo que quiero es que al final mi aportacion mejore al conjunto. Me tranquiliza recordar que durante los años en los que fui entrenador de voleibol, a mis equipos siempre los conciencie o lo intente para que no despreciasen al contrario, sino para que aprendiesen de el. Pero se que detras de ese bonito panorama existe cierto punto de dominacion sobre los demas, que en cualquier momento puede ganarme la partida la sensacion de placer que da el saber que gracias a ti se consiguen las cosas, porque tu eres el que mejor organiza a los demas y saca lo positivo de cada uno.
En ocasiones releyendo este blog descubro ese punto de superioridad. La sensacion de que saber algo me pone por encima del resto, me aupa y permite ver mas lejos, y a veces me gustaria forzar de alguna manera esa vision en los demas. Eso, logicamente, se me nota, se destila en cuanto se aplica la lectura entre lineas a mis laaaargos escritos. Reconozco tambien un detalle que en los juegos puede ser crucial para conseguir buenos resultados. La insistencia en una idea suele debilitar las defensas enemigas. Si eres lo suficientemente constante atacando un determinado sitio, abrir brecha por el puede declinar a tu favor cualquier conflicto.
Creo en el efecto domino. Si conseguimos tirar uno de los pilares de una persona, es muy posible que el resto caiga en rapida sucesion si lo que se pone en tela de juicio es su capacidad para valorar correctamente las cosas. Por eso es raro ver ceder a las personas en las cosas que consideran importantes en sus vidas, aunque sean las mas pequeñas aparentemente. El efecto domino de conseguir cierta inseguridad sobre el propio criterio de eleccion de lo importante puede ser devastador. Y yo reconozco que se usar ese efecto cuando considero que es importante derribar una creencia determinada, pero tambien reconozco que corro muchos riesgos, pues las implicaciones psicologicas de una desestructuracion importante de las bases que una persona aplica en su vida para plantearsela no las tengo siempre perfectamente definidas. Y al final tras muchos años de pensarlo, hacerlo, entrenarlo y meditarlo, creo que la manipulacion de los demas, ya sea a nivel intelectual, emocional, conductual... es algo demasiado serio como para no tener mucho cuidado con ello. Mi solucion es la sinceridad, el advertir que vas a intentar manipular a alguien. Cuando esa persona sube sus defensas, al menos estas seguro de que se da cuenta de lo que haces o intentas. Es algo asi como jugar limpio pero duro.
Creo que mi forma de jugar y mis motivaciones no son de las peores. Tambien el tipo de juego que te obsesiona dice mucho sobre los motivos. Es cierto sin embargo que los perjuicios sociales y personales de una obsesion ludica, son tremendos. Se rompen parejas, se pierden amistades, se produce aislamiento social en muchas ocasiones, tambien se alienan las necesidades basicas y se puede entrar en un estado de virtualidad absoluto. Existen juegos tan absorbentes que generan un alter ego jugador que compite con la vida real par obtener disponibilidad absoluta del jugador obseso. En japon existen generaciones que ya sufren ese sindrome, debido a la alta tecnologizacion asi como al gran problema de la interaccion social debido a estrictas reglas de etiqueta integradas en su cultura que impide un contacto fisico o visual casual, y aisla en pequeñas reticulas intercomunicadas pero sin contacto directo a sus componentes.
Cuando el juego se utiliza correctamente, cuando se integra el aprendizaje y el entrenamiento que proporciona, o la liberacion de hormonas que produce la simulacion de una descarga de adrenalina sin correr peligros reales, estamos aprovechando lo que el juego nos aporta. Las personas que rechazan el juego, que en ninguna faceta de su vida se dedican a simplemente practicar sin riesgos reales una actividad que simula o propone retos complejos para nuestro cerebro, estan perdiendose una herramienta magnifica para el desarrollo de la creatividad. La posibilidad de un ensayo sin resultados catastroficos, la simulacion de situaciones en las que se enfrentan problemas que obligan a la reflexion rapida, forma parte de nuestro crecimiento como niños de forma absoluta y directamente relacionada con nuestro desempeño como adultos. La confianza en el respeto a las reglas tambien comienza en los juegos. Cuando alguien juega sucio, nos parece casi de lo peor, porque esta aprovechandose de las reglas a su favor, mientras nosotros las respetamos.
Casi cualquier actividad humana puede simularse en un juego, incluso hemos llegado a crear sociedades virtuales que directamente duplican el mundo real, permitiendo la creacion de personalidades teatralizadas, de un ensayo directo acerca de como ser de otra manera por completo. En conjunto los juegos abarcan actualmente entrenamiento en cualquier actividad humana y en muchas extraterrestres... Y tambien permiten que miles de personas se abstraigan del mundo real y se dediquen a virtualizar sus vidas en lugar de entrar en contacto directo con la realidad que esquivan.
Personalmente he aprendido que soy capaz de superar el enganche a los juegos de ordenador. Y me alivia pensar que he tenido mucha suerte al tener una adiccion tan facilmente superable. El hecho de que exista un componente plenamente psicologico en este tipo de adiccion, y de que la hiperactividad y perdida del sentido de la realidad que provoca sea realmente una magnificacion de un efecto positivo, que puede reenfocarse y dosificarse porque forma parte normal de nuestro desarrollo como personas, me hace respirar con cierta tranquilidad. Y tambien con esperanza de que muchos jugadores viciados del mundo recuperen el contacto con una realidad no programable, no repetible, no controlable y maravillosamente interactiva.
Afortunadamente el no depender del añadido de sustancias externas, de que unicamente haya sido mi cerebro el que crease la sensacion de necesidad del juego, me ha favorecido mucho. En demasiadas adicciones se incorpora un elemento muy peligroso en la combinacion con el problema que genera la adiccion. Que es el aporte externo de modificadores neuronales. Ese aporte unido al interes de los coadictos en la integracion del sujeto en sus circulos para justificar sus propia adiccion, crea un coctel dificilmente evitable por muchas personalidades en formacion, pues siempre me ha dado la impresion de que las adicciones se forjan en la adolescencia, en las etapas tempranas de la fijacion de la personalidad. Detras de las justificaciones que avalan el abuso de sustancias siempre hay un interes personal en mantener la propia estima, en aprovechar para dar por valido el propio consumo.
De todas formas, he de reconocer que cualquier adiccion, hasta la mas insignificante aparentemente, esconde una carencia de recursos para enfrentar algun apartado de nuestra realidad. Y creo profunda y sinceramente que toda persona deberia tener la oportunidad de buscar el origen de sus problemas, recibiendo el apoyo de todos aquellos que le valoran y quieren, porque todos tenemos la capacidad de despertar amor con nuestros actos en los demas, y esa oportunidad deberia ponerse por delante, ser un objetivo fundamental de nuestra vida. Si conseguimos averiguar cuales son las carencias que nos hacen depender de lo que sea que seamos adictos, damos un paso de gigante para lograr una felicidad que la mayoria de las veces se nos escapa de las manos, porque no sabemos entender que lo primero que hay que saber abrazar es a uno mismo, que somos siempre el primer objetivo de nuestro amor y respeto, que merecemos ese respeto propio, ese trato con nosotros mismos. Debemos querernos, perdonarnos, asistirnos y apoyarnos a nosotros mismos. Quien lo hace descubre su propia felicidad intrinseca, independiente y autonoma de las circunstancias. Cuando te tratas bien a ti mismo alcanzas el bienestar que sirve de camino y ejemplo a los demas, y te permite tener claro como puedes conseguir que se sientan los demas. Vivir momentos de paz, estar tranquilo y contento con tu forma de ser y que eso ocurra sin mas barreras frente a tu propio espejo, es algo inmenso. Te desborda y les llega a los demas. Y te proporciona la energia necesaria para enfrentar cualquier reto.
Para finalizar, me gustaria poner por escrito una idea que me ha rondado hace tiempo la cabeza. En varias ocasiones he comentado a algunas amistades una teoria que me parece bastante simple acerca de lo que hace bien o no hace bien a una persona. Y es buena idea ponerla por escrito.
TRATANDONOS COMO A NUESTRO HIJO DE CINCO AÑOS
Imaginemos que vamos siempre acompañados de un niño de cinco años, y que ese niño es nuestro hijo. Imaginemos que tuvieramos que definir, de la manera mas general y absoluta posible, que es lo que podemos hacer en nuestra vida que es o no es bueno para nosotros. Bueno, pues para mi es bien simple, facil de entender, practico, original y directo.
Cualquier cosa que pudiera perjudicar a ese niño de cinco años, ES PERJUDICIAL PARA NOSOTROS.
Un niño de cinco años ya tiene un aparato digestivo capaz de asimilar cualquier comida adulta. Pero con matices, porque si le das el picante o la sal o el acidificante o el gas o el exceso que le damos los adultos a la comida, el niño se indigesta. Las consecuencias psicologicas de analizar este ejemplo hasta sus ejemplos mas triviales son bien explicitas. Cualquier sustancia de las "defendibles" y que provocan diversos tipos de daños irreversibles en nuestros organismos, quedan excluidas automaticamente como sustancias "buenas" o minimamente recomendables para un ser humano. Se acaban asi las diversas excusas que basadas en argumentaciones psudomedicas circulan por ahi.
Alcohol, drogas, tabaco, excitantes, etc.... Todo eso simplemente se nos hace aberrante darselo a un niño de cinco años, a nuestro hijo, con la conciencia tranquila. Y nos horrorizaria que alguien nos dijera que se lo da a su hijo porque para eso es su padre.
Pues lamentablemente eso hacemos al justificar el autocastigo al que sometemos a nuestros cuerpos vulnerando su estabilidad, su homeostasis, su equilibrio, su relajacion, su recuperacion y su funcionamiento.
Nos hacemos especialistas en machacarnos, y nos autojustificamos constantemente. Yo decidi hace tiempo que quiero tratar bien a mi niño de cinco años, y aunque de vez en cuando se queja, procuro escucharle. Se que mi cuerpo es el unico vinculo con la realidad y con el amor del que dispongo. Se que cuidarlo y respetarlo me hace sentir bien, sin mas. Asi que espero que todos lo escucheis tambien. Y si quiere jugar, que lo haga con amigos, que no se aisle como yo hice a veces. Que salga al sol, que se deje abrazar y que haga equipo para superarse, aportar, integrarse, participar.
Brindo con vuestros niños con un estupendo zumo de naranja y fresa. A vuestra salud...
Con esto reconozco que he pasado demasiado tiempo obsesionado con los juegos de ordenador, en periodos cortos o largos de mi vida, con o sin influencia directa en el resto de mis actividades, con o sin repercusion en mis relaciones personales y tambien con o sin remordimientos de conciencia por haberlo hecho.
Como se de lo que estoy hablando (he llegado a perder 8 kilos en una semana jugando casi sin parar), y ademas he conseguido entender despues de muchas batallas y batallitas, personales y online, los motivos por los que me ha gustado tanto siempre jugar, me apetece compartir mis reflexiones sobre este asunto con todo el que quiera escucharlas.
Para empezar, yo considero el juego como algo cosustancial a la vida. El reto constante, la superacion de tus propios esquemas o la sensacion de progreso que te dan los juegos como entrenamiento de la vida, son inestimables en la formacion de la personalidad de cualquier ser humano. La sensacion de autosuperacion que dan algunos juegos es solo comparable a los resultados hormonales que se obtienen consiguiendo grandes metas en la vida. Como estimulo de la creatividad, como forma de ensayo y error sin obtener resultados negativos en el campo de lo real, los juegos no tienen rival. Se juega para, por encima de todas las cosas, aprender.
Se juega para entrenar y al alcanzar cierta maestria, saber ganar, pero sobre todo cuando mas aprovechamos el juego es cuando aprendemos a perder. Aprender a perder en un juego es entrenar la capacidad de resistencia a la frustracion. Esa capacidad se llama resiliencia. Es lo que nos permite perseverar en nuestros objetivos, la que hace que no nos rindamos y sigamos peleando aunque las oportunidades de triunfo sean minimas. Tambien el juego nos une frente a objetivos aparentemente fuera de nuestras capacidades personales, sumando esfuerzos colectivos para superar barreras que en solitario serian infranqueables. El juego en equipo, en cualquier vertiente, estimula la cooperacion, aumenta la capacidad comunicativa y es capaz de crear lazos de confianza entre personas que en ocasiones ni siquiera se conocen. La gestion mediante el juego de objetivos comunes, el reparto de tareas, la especializacion y la capacidad de integrarse en una idea global, en una vision de conjunto en la que nos sentimos algo mas que simples jugadores, es una experiencia que se puede extrapolar a cualquier ambito de la vida, porque en el fondo, jugar es siempre entrenar, es siempre simular, es siempre replicar algo real pisando el territorio de la imaginacion pero aplicando capacidades muy reales a la consecucion de objetivos que no implican riesgo como si lo hacen sus homonimos reales.
Dicho todo esto, que parece ensalzar las virtudes del juego, pasemos a los peligros. El juego es irreal. Pero podemos creer que forma parte de la realidad, que estamos obligados de alguna forma a cumplir con el juego. Es algo que nuestro cerebro a veces no entiende, con muchas adicciones nos ocurre lo mismo. La sensacion de que lo que estamos haciendo es mas importante que la propia realidad se repite de manera constante en todas las adicciones humanas.
La sensacion que me invadia mientras jugaba era que lo que estaba haciendo era lo mejor que podia estar haciendo. Que cualquier otra gratificacion (comida, sueño, interaccion normal con otras personas, sexo, paz interior o simplemente el contacto con la realidad), era a todas luces insuficiente, incapaz de compararse con la sensacion de que jugar un rato mas era lo mejor que podia hacer en ese momento. Todo era postergable, mi cerebro me decia que todo podia esperar. Que solo era un juego, que no hacia daño a nadie, que los demas podian seguir con sus vidas, que solo hacia un descanso de la realidad, que solo estaba entrenando, que cinco minutos mas no significaban nada, que al fin y al cabo era mi vida con la que estaba jugando, que nadie tenia derecho a decirme lo que debia hacer con mis horas de sueño, o de descanso, o con mi trabajo, o con mi dedicacion a mi pareja, o con mi contacto e interaccion social. Solo estaba jugando, eso no hace daño a nadie, pensaba yo, y las gratificaciones del juego me convencian de seguir jugando, porque eran inmediatas, instantaneas, magnificadas por las propias estructuras cerebrales de recompensa.
Es cierto que he sido muy afortunado con el juego, porque las versiones que yo utilizaba eran inofensivas. Al menos a todos los niveles excepto la dedicacion temporal, y ciertos minimos riesgos para mi salud, que era imposible que dejasen secuelas, unicamente debilidad, malnutricion y posiblemente bajada de las defensas inmunologicas. Con una semana de comer y dormir bien, no existian a mi modo de ver ningun tipo de problemas. Ahora la pregunta. Realmente no hay secuelas? No se crea una sensacion de necesitar jugar de alguna forma imposible de controlar? No existira algun circuito de recompensa que se vea afectado por el juego compulsivo, que no pueda ser equilibrado en ninguna otra faceta de la vida?
Pense mucho sobre esto en un par de ocasiones, sobre todo despues de quedar exhausto y pensar que no entendia como habia vuelto a caer en la misma compulsion por aguantar despierto, aguantar sin comer, aguantar un poco mas. Me daba cuenta de que no le hacia ningun bien el juego a mi vida. Me daba cuenta de que, alejado de la pantalla, esas horas las aprovechaba perfectamente bien en cualquier otra actividad, que me recompensaba la vida. Me plantee porque me gustaba tanto jugar.
Al final llegue a la conclusion que una de las cosas que mas me gustaba de jugar era la sensacion de control. Cuando juegas, te sientes con poder, con autentico poder sobre los elementos con los que juegas. Esa sensacion de control es dificil conseguirla en la realidad, porque aun en los juegos interactivos, normalmente los elementos de juego dan unas capacidades a los participantes que la vida real raramente proporciona. en circunstancias normales no comandamos ejercitos, no disponemos de ataques poderosos y no somos incansables. No existe la magia ni ascendemos de nivel con un minimo esfuerzo y conociendo las reglas. Que las reglas sean fijas es un componente muy llamativo de los juegos. En el mundo real las reglas cambian, porque las personas pueden interpretarlas, romperlas, reinventarlas o aprovecharlas en tu contra.
A mi me gustaba el perfeccionismo cuando jugaba. Podia reiniciar cien veces una partida si no iba como yo queria, si no ajustaba al maximo el rendimiento de esa partida. Repeti muchisimas veces algunos inicios de partida, sobre todo en juegos estrategicos de construccion, de adquisicion de recursos, de acumulacion para inversion en poder, en conseguir tener mas antes que los demas... siempre para obtener ventajas competitivas. Nunca me gustaron los juegos de lucha, esos en los que una combinacion determinada de golpes o la constancia en el ataque y el uso de los controles de forma coordinada y rapida deciden el resultado. Mis juegos preferidos eran los estrategicos, y en el apartado de reflejos, los de naves contra oleadas. Creo que el tipo de juego tambien define el tipo de compensacion del que carecemos en el mundo real, o el entrenamiento que nos gustaria conseguir en determinado aspecto que consideramos que o bien dominamos y por tanto nos regocijamos con el, o bien nos sentimos inferiores y pensamos que podriamos hacerlo mucho mejor.
En ocasiones me he descubierto a mi mismo tratando de organizar las vidas de los demas, pensando en como hacerlas mas efectivas. Ese afan de control en los juegos de estrategia se ve muy gratificado. Reconozco que me gusta creer que mi motivacion es altruista, que lo que quiero es que al final mi aportacion mejore al conjunto. Me tranquiliza recordar que durante los años en los que fui entrenador de voleibol, a mis equipos siempre los conciencie o lo intente para que no despreciasen al contrario, sino para que aprendiesen de el. Pero se que detras de ese bonito panorama existe cierto punto de dominacion sobre los demas, que en cualquier momento puede ganarme la partida la sensacion de placer que da el saber que gracias a ti se consiguen las cosas, porque tu eres el que mejor organiza a los demas y saca lo positivo de cada uno.
En ocasiones releyendo este blog descubro ese punto de superioridad. La sensacion de que saber algo me pone por encima del resto, me aupa y permite ver mas lejos, y a veces me gustaria forzar de alguna manera esa vision en los demas. Eso, logicamente, se me nota, se destila en cuanto se aplica la lectura entre lineas a mis laaaargos escritos. Reconozco tambien un detalle que en los juegos puede ser crucial para conseguir buenos resultados. La insistencia en una idea suele debilitar las defensas enemigas. Si eres lo suficientemente constante atacando un determinado sitio, abrir brecha por el puede declinar a tu favor cualquier conflicto.
Creo en el efecto domino. Si conseguimos tirar uno de los pilares de una persona, es muy posible que el resto caiga en rapida sucesion si lo que se pone en tela de juicio es su capacidad para valorar correctamente las cosas. Por eso es raro ver ceder a las personas en las cosas que consideran importantes en sus vidas, aunque sean las mas pequeñas aparentemente. El efecto domino de conseguir cierta inseguridad sobre el propio criterio de eleccion de lo importante puede ser devastador. Y yo reconozco que se usar ese efecto cuando considero que es importante derribar una creencia determinada, pero tambien reconozco que corro muchos riesgos, pues las implicaciones psicologicas de una desestructuracion importante de las bases que una persona aplica en su vida para plantearsela no las tengo siempre perfectamente definidas. Y al final tras muchos años de pensarlo, hacerlo, entrenarlo y meditarlo, creo que la manipulacion de los demas, ya sea a nivel intelectual, emocional, conductual... es algo demasiado serio como para no tener mucho cuidado con ello. Mi solucion es la sinceridad, el advertir que vas a intentar manipular a alguien. Cuando esa persona sube sus defensas, al menos estas seguro de que se da cuenta de lo que haces o intentas. Es algo asi como jugar limpio pero duro.
Creo que mi forma de jugar y mis motivaciones no son de las peores. Tambien el tipo de juego que te obsesiona dice mucho sobre los motivos. Es cierto sin embargo que los perjuicios sociales y personales de una obsesion ludica, son tremendos. Se rompen parejas, se pierden amistades, se produce aislamiento social en muchas ocasiones, tambien se alienan las necesidades basicas y se puede entrar en un estado de virtualidad absoluto. Existen juegos tan absorbentes que generan un alter ego jugador que compite con la vida real par obtener disponibilidad absoluta del jugador obseso. En japon existen generaciones que ya sufren ese sindrome, debido a la alta tecnologizacion asi como al gran problema de la interaccion social debido a estrictas reglas de etiqueta integradas en su cultura que impide un contacto fisico o visual casual, y aisla en pequeñas reticulas intercomunicadas pero sin contacto directo a sus componentes.
Cuando el juego se utiliza correctamente, cuando se integra el aprendizaje y el entrenamiento que proporciona, o la liberacion de hormonas que produce la simulacion de una descarga de adrenalina sin correr peligros reales, estamos aprovechando lo que el juego nos aporta. Las personas que rechazan el juego, que en ninguna faceta de su vida se dedican a simplemente practicar sin riesgos reales una actividad que simula o propone retos complejos para nuestro cerebro, estan perdiendose una herramienta magnifica para el desarrollo de la creatividad. La posibilidad de un ensayo sin resultados catastroficos, la simulacion de situaciones en las que se enfrentan problemas que obligan a la reflexion rapida, forma parte de nuestro crecimiento como niños de forma absoluta y directamente relacionada con nuestro desempeño como adultos. La confianza en el respeto a las reglas tambien comienza en los juegos. Cuando alguien juega sucio, nos parece casi de lo peor, porque esta aprovechandose de las reglas a su favor, mientras nosotros las respetamos.
Casi cualquier actividad humana puede simularse en un juego, incluso hemos llegado a crear sociedades virtuales que directamente duplican el mundo real, permitiendo la creacion de personalidades teatralizadas, de un ensayo directo acerca de como ser de otra manera por completo. En conjunto los juegos abarcan actualmente entrenamiento en cualquier actividad humana y en muchas extraterrestres... Y tambien permiten que miles de personas se abstraigan del mundo real y se dediquen a virtualizar sus vidas en lugar de entrar en contacto directo con la realidad que esquivan.
Personalmente he aprendido que soy capaz de superar el enganche a los juegos de ordenador. Y me alivia pensar que he tenido mucha suerte al tener una adiccion tan facilmente superable. El hecho de que exista un componente plenamente psicologico en este tipo de adiccion, y de que la hiperactividad y perdida del sentido de la realidad que provoca sea realmente una magnificacion de un efecto positivo, que puede reenfocarse y dosificarse porque forma parte normal de nuestro desarrollo como personas, me hace respirar con cierta tranquilidad. Y tambien con esperanza de que muchos jugadores viciados del mundo recuperen el contacto con una realidad no programable, no repetible, no controlable y maravillosamente interactiva.
Afortunadamente el no depender del añadido de sustancias externas, de que unicamente haya sido mi cerebro el que crease la sensacion de necesidad del juego, me ha favorecido mucho. En demasiadas adicciones se incorpora un elemento muy peligroso en la combinacion con el problema que genera la adiccion. Que es el aporte externo de modificadores neuronales. Ese aporte unido al interes de los coadictos en la integracion del sujeto en sus circulos para justificar sus propia adiccion, crea un coctel dificilmente evitable por muchas personalidades en formacion, pues siempre me ha dado la impresion de que las adicciones se forjan en la adolescencia, en las etapas tempranas de la fijacion de la personalidad. Detras de las justificaciones que avalan el abuso de sustancias siempre hay un interes personal en mantener la propia estima, en aprovechar para dar por valido el propio consumo.
De todas formas, he de reconocer que cualquier adiccion, hasta la mas insignificante aparentemente, esconde una carencia de recursos para enfrentar algun apartado de nuestra realidad. Y creo profunda y sinceramente que toda persona deberia tener la oportunidad de buscar el origen de sus problemas, recibiendo el apoyo de todos aquellos que le valoran y quieren, porque todos tenemos la capacidad de despertar amor con nuestros actos en los demas, y esa oportunidad deberia ponerse por delante, ser un objetivo fundamental de nuestra vida. Si conseguimos averiguar cuales son las carencias que nos hacen depender de lo que sea que seamos adictos, damos un paso de gigante para lograr una felicidad que la mayoria de las veces se nos escapa de las manos, porque no sabemos entender que lo primero que hay que saber abrazar es a uno mismo, que somos siempre el primer objetivo de nuestro amor y respeto, que merecemos ese respeto propio, ese trato con nosotros mismos. Debemos querernos, perdonarnos, asistirnos y apoyarnos a nosotros mismos. Quien lo hace descubre su propia felicidad intrinseca, independiente y autonoma de las circunstancias. Cuando te tratas bien a ti mismo alcanzas el bienestar que sirve de camino y ejemplo a los demas, y te permite tener claro como puedes conseguir que se sientan los demas. Vivir momentos de paz, estar tranquilo y contento con tu forma de ser y que eso ocurra sin mas barreras frente a tu propio espejo, es algo inmenso. Te desborda y les llega a los demas. Y te proporciona la energia necesaria para enfrentar cualquier reto.
Para finalizar, me gustaria poner por escrito una idea que me ha rondado hace tiempo la cabeza. En varias ocasiones he comentado a algunas amistades una teoria que me parece bastante simple acerca de lo que hace bien o no hace bien a una persona. Y es buena idea ponerla por escrito.
TRATANDONOS COMO A NUESTRO HIJO DE CINCO AÑOS
Imaginemos que vamos siempre acompañados de un niño de cinco años, y que ese niño es nuestro hijo. Imaginemos que tuvieramos que definir, de la manera mas general y absoluta posible, que es lo que podemos hacer en nuestra vida que es o no es bueno para nosotros. Bueno, pues para mi es bien simple, facil de entender, practico, original y directo.
Cualquier cosa que pudiera perjudicar a ese niño de cinco años, ES PERJUDICIAL PARA NOSOTROS.
Un niño de cinco años ya tiene un aparato digestivo capaz de asimilar cualquier comida adulta. Pero con matices, porque si le das el picante o la sal o el acidificante o el gas o el exceso que le damos los adultos a la comida, el niño se indigesta. Las consecuencias psicologicas de analizar este ejemplo hasta sus ejemplos mas triviales son bien explicitas. Cualquier sustancia de las "defendibles" y que provocan diversos tipos de daños irreversibles en nuestros organismos, quedan excluidas automaticamente como sustancias "buenas" o minimamente recomendables para un ser humano. Se acaban asi las diversas excusas que basadas en argumentaciones psudomedicas circulan por ahi.
Alcohol, drogas, tabaco, excitantes, etc.... Todo eso simplemente se nos hace aberrante darselo a un niño de cinco años, a nuestro hijo, con la conciencia tranquila. Y nos horrorizaria que alguien nos dijera que se lo da a su hijo porque para eso es su padre.
Pues lamentablemente eso hacemos al justificar el autocastigo al que sometemos a nuestros cuerpos vulnerando su estabilidad, su homeostasis, su equilibrio, su relajacion, su recuperacion y su funcionamiento.
Nos hacemos especialistas en machacarnos, y nos autojustificamos constantemente. Yo decidi hace tiempo que quiero tratar bien a mi niño de cinco años, y aunque de vez en cuando se queja, procuro escucharle. Se que mi cuerpo es el unico vinculo con la realidad y con el amor del que dispongo. Se que cuidarlo y respetarlo me hace sentir bien, sin mas. Asi que espero que todos lo escucheis tambien. Y si quiere jugar, que lo haga con amigos, que no se aisle como yo hice a veces. Que salga al sol, que se deje abrazar y que haga equipo para superarse, aportar, integrarse, participar.
Brindo con vuestros niños con un estupendo zumo de naranja y fresa. A vuestra salud...
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