Pues si. Asi que hala, aguantad.
No entiendo como se pueden hacer algunas cosas y sin embargo las hago.
No entiendo como puedo querer tanto a mi familia y no llamarles nunca. Y ademas no entiendo como lo pueden saber ellos. Y el caso es que lo saben.
No entiendo como puedo ser tan consecuente para unas cosas y tan desbaratado para otras. Tan equilibrado y lleno de lo que parecen sabios consejos par las vidas de los demas y tan poco habil para resolver mis propios asuntos.
No entiendo como puedo tener tan claro lo que hace falta para ser feliz y no hacerlo, simplemente.
Pero sobre todo no entiendo como puedo AMAR a tantas personas a la vez. Sin rangos ni distincion, porque cada una es maravillosa. Cada una me parece un mundo increible esperando ser descubierto. Cada una me sorprende a cada paso y a la vez me confirma que merecen la pena.
Y todas y cada una de ellas me hacen sentir que esta vida tiene una logica absurda. Amamos lo que no es capaz de devolvernos el Amor, con la vana esperanza de que algun dia lo hagan, de que algun dia SE DEN CUENTA.
Llore con la version original de Cyrano de Bergerac en Frances de Gerard Depardieu. Era yo mismo, alli con el, viendo como dos personas que queria que fueran felices, mi amigo y mi amada, se encontraban gracias a mis palabras y mis sentimientos. Siempre me resulta facil hablar de ellos, son mi segunda piel.
Y lavo y restriego cada trozo de esa piel para que no este sucia ni enferma. Para que luzca bien y los demas la admiren en este mercadillo de pasiones que nos traemos entre manos tan demasiado a menudo.
Cyrano soy yo, y yo soy Cyrano. Cuan a menudo he sido testigo del amor declarado a los cuatro vientos de otros, sabiendo mi amor mas grande y mas puro, y callando por verguenza de mi fealdad. Cuan a menudo he sentido esa punzada de dolor por no ser suficiente para alguien sabiendome bueno para cualquiera. Y cuantas heridas he sufrido defendiendo el honor de otros para recibir solo lastima por los que protegia, que nunca entendieron nada de lo que yo hice.
Pobre Cyrano amigo mio. Moria contigo con el beso de ELLA en los labios mientras suspirabas tu ultimo aliento con la verguenza de saberte descubierto y la esperanza de que su Amor no fuera pena, sino sincera pasion por ti. Y que estupida tu historia, y que merecido tenias por cobarde, como yo tantas otras veces, todo lo que te paso por no decir lo que sentias la primera vez que la viste. Tu historia y la mia son bonitas, pero dan lastima. Porque no dan felicidad, solo la esperan.
Enseñan lo que NO ha de hacerse.
Me enseñaste que el peor miedo es a sentirse insuficiente para los demas. Y en esa batalla me encuentro. Cada vez tengo menos miedo. Pero cada vez el riesgo es mas alto.
Trato de equilibrar la balanza porque si arriesgo mucho gano mucho, y hay muchas personas con las que ganar al menos algo. Algo de confianza, algo de respeto, algo de admiracion, algo de cariño. Algo de sentimiento y comprension, algo de ternura y relajacion compartiendo un cafe, unas miradas, una cama....
Pero como a ti, Cyrano amigo mio, como a ti a veces solo ven al fanfarron luchador poeta de la vida. Siempre divertido y sarcastico, aunque menos sarcastico cada año, en lugar de volverme como esos otros tantos que estan quemados del amor y su sufrimiento. Cada dia quiero quemarme un poco mas. Cada dia quiero Amar un poco mas.
Como tu, querido Cyrano, entiendo todo y comprendo todo. Paso por encima de las cosas superficiales como el dinero o la fama. Como tu he aprendido lo valioso del abrazo de un amigo, como tu he leido la inspiracion en ojos profundos como el alma, y me he sumergido en ese lago de aguas negras que es el Amor incondicional.
Como tu he querido a muchas mujeres, y querre a muchas mas. Como tu espero siempre que la que de verdad me entienda sea mi amor eterno, aunque esa eternidad acabe en un minuto.
Como tu aspiro a una vida noble y caballera, honrada y juiciosa, alocada y divertida, con la sensacion de poder dar la vida en cualquier momento por un ideal, pues al final la vida es solo una idea que nos cruza de vez en cuando la mente mientras nos esforzamos en no pensar en ello.
Como para ti, la poesia es mi arma, mi espada, mi estilete que clavo a veces con saña y otras como pluma de ave en una existencia vacia sin la expresion del sentimiento que nos embarga a veces.
Como tu espero tranquilamente a que todo pase, pues al final lo que importa es lo que sentiste, y que asumiste tu cobardia por Amor, y que al final fue ella quien te perdio para siempre por no haberte disfrutado nunca como ni ella misma sabia que se merecia.
Hacia tiempo que no te recordaba amigo mio. Gracias por venir en mi ayuda hoy. Te necesitaba.
Ahora me pondre la sonrisa de los jueves y saldre a la calle. Pondre a mi Julieta en el coche, recordare que soy uno de esos amantes, tan elegante como los de antes, y este Romeo de medio pelo (pues dentro de poco seguro que ya no habra mucho) saldra de nuevo a ver que ocurre ahi fuera, y a ver si puede ganarse un pan que al menos alimente su cuerpo.
Porque el espiritu se sale de mi mochila. Y a veces no puedo con tanto peso. Intentare hacer fuerte el cuerpo para aguantarlo. Y con un trozo de pizza fria de anoche no creo que tenga suficiente fuerza para hacerlo.
Adios queridos amigos. Y tranquilos, como ya dije, aun queda mucha basura por sacar, seguire escribiendo.
jueves, diciembre 28, 2006
Y siempre lo estare
Alguien se ha parado a escuchar atentamente las canciones de julieta venegas? O solo veo yo algo de verdad en lo que dice.
Trocitos de verdad y de vida encerrados en su voz.
Al final todavia no voy a trabajar. Me estoy grabando un cd con sus canciones para el coche. Como dice en alguna cancion hay que buscar pequeños consuelos. Y en otra que lo que necesitamos es que pudieran ver de lo que somos capaces.
Alguien te ve de verdad? Alguien ve la luz que hay en ti?
Cada dia me levanto gracias a esa luz que veo en los demas y por absolutamente nada mas. Me alegro de tener buena vista, siempre la tuve. Me gustaria que le sirviese a alguien mas que a mi.
Me encantaria que las personas preciosas que conozco se vieran con mis ojos. Me encantaria que viesen el amor que noto en ellas, desesperado por salir afuera a jugar con la vida.
Me encantaria que apartasen el dolor de sus vidas y descubriesen que lo tienen todo ya.
Me encantaria que se relajasen al sol de una mañana cualquiera y se permitiesen a si mismos simplemente RESPIRAR.
Me encantaria sujetarles flotando boca arriba en una piscina llena de agua caliente con la sensacion de confianza que da que te AMEN y puedas CONFIAR sin limites.
Me encantaria estar ahi para curar sus heridas y lamerlas si hace falta, como ese perro fiel que jamas te abandona porque eres su padre, su amigo y el unico que le importa en el mundo.
Me encantaria darles mis ojos y que vieran su propia luz que brilla TANTO para mi a pesar de la capa gris de frialdad que cada dia se ponen y les deja el corazon mas debil.
Me encantaria volver a enseñarles a JUGAR y disfrutar de llenarse de barro en un charco.
Me encantaria hacer un castillo de arena con ellos cada dia deseando que resista al mar, aunque no lo haga.
Me encantaria pasar mi brazo por su hombro y sentarme en un banco muy alto balanceando las piernas mientras vemos los barcos salir de un muelle cualquiera.
Me encantaria columpiarles y reir y que sintieran que eso es lo mejor de la vida.
Me encantaria llorar en su hombro como estoy haciendo ahora y supieran que son perfectas para mi, y que su consuelo limpia mi cara y mi corazon cada vez que me MIRAN y ME VEN.
Me encantaria estar siempre ahi, que me sintieran siempre siempre siempre ahi.
Porque yo os siento, a TODOS, siempre ahi.
Trocitos de verdad y de vida encerrados en su voz.
Al final todavia no voy a trabajar. Me estoy grabando un cd con sus canciones para el coche. Como dice en alguna cancion hay que buscar pequeños consuelos. Y en otra que lo que necesitamos es que pudieran ver de lo que somos capaces.
Alguien te ve de verdad? Alguien ve la luz que hay en ti?
Cada dia me levanto gracias a esa luz que veo en los demas y por absolutamente nada mas. Me alegro de tener buena vista, siempre la tuve. Me gustaria que le sirviese a alguien mas que a mi.
Me encantaria que las personas preciosas que conozco se vieran con mis ojos. Me encantaria que viesen el amor que noto en ellas, desesperado por salir afuera a jugar con la vida.
Me encantaria que apartasen el dolor de sus vidas y descubriesen que lo tienen todo ya.
Me encantaria que se relajasen al sol de una mañana cualquiera y se permitiesen a si mismos simplemente RESPIRAR.
Me encantaria sujetarles flotando boca arriba en una piscina llena de agua caliente con la sensacion de confianza que da que te AMEN y puedas CONFIAR sin limites.
Me encantaria estar ahi para curar sus heridas y lamerlas si hace falta, como ese perro fiel que jamas te abandona porque eres su padre, su amigo y el unico que le importa en el mundo.
Me encantaria darles mis ojos y que vieran su propia luz que brilla TANTO para mi a pesar de la capa gris de frialdad que cada dia se ponen y les deja el corazon mas debil.
Me encantaria volver a enseñarles a JUGAR y disfrutar de llenarse de barro en un charco.
Me encantaria hacer un castillo de arena con ellos cada dia deseando que resista al mar, aunque no lo haga.
Me encantaria pasar mi brazo por su hombro y sentarme en un banco muy alto balanceando las piernas mientras vemos los barcos salir de un muelle cualquiera.
Me encantaria columpiarles y reir y que sintieran que eso es lo mejor de la vida.
Me encantaria llorar en su hombro como estoy haciendo ahora y supieran que son perfectas para mi, y que su consuelo limpia mi cara y mi corazon cada vez que me MIRAN y ME VEN.
Me encantaria estar siempre ahi, que me sintieran siempre siempre siempre ahi.
Porque yo os siento, a TODOS, siempre ahi.
Te quiero con Limon y Sal
Anoche llore. Y llore y llore y llore. No podia parar. Ahora estoy lllorando de nuevo. A veces pasa.
Me senti un estupido por creerme algo. Me senti un estupido por creer en mi. Senti verguenza de mis pretensiones y de mi falta de vision. Senti pudor por saberme impotente para hacer feliz a alguien con mi respeto. Senti como mi soledad que traspasaba mi brillante coraza de sonrisas se clavaba en cada lagrima que resbalaba por mi cara.
Me salio un herpes en los labios para demostrarme que todo lo malo de mi ha de salir de vez en cuando. Y volvi a tener esa vaga sensacion joder no quiero llorar ahora.
Volvi a tener esa vaga sensacion de ser un completo desubicado. De utilizar herramientas absurdas y fuera de mi epoca y de mi sitio para enfrentarme a la vida.
De ser poco menos que un patetico comparsa de sabio de tres al cuarto que predica lo que otros viven y se alimenta de lo que otros cosechan. De estar vacio y querer llenarme a golpe de abrazo, vampiro afectivo que nada es sin los demas mientras proclama una pretendida autodependencia sana y consciente. Si tuviera psicologo se frotaria las manos pensando en la cantidad de sesiones jugosas que tendria por delante.
Pero como no lo tengo y soy tan engreido que seguramente no lo tenga nunca, me seguire lamiendo las heridas autoinflingidas, y me dedicare a contemplarme el ombligo en una bonita parodia de meditacion hasta que se me pase la tonteria.
Lo habeis probado alguna vez, vosotros? Si, vosotros, este publico estupendo al que suelto mi basura intelectual para ser admirado con la esperanza de que merezcan de algo la pena mis pensamientos. Es la oportunidad perfecta para todas aquellass personas que al leer mis pensamientos me han dicho "Eres todo fachada, tio". Tu filosofia es utopica". "Despierta a la realidad, el mundo es cruel y no se puede hacer nada".
Sabeis que? SABEIS QUE!!!!!!!!!!
Iros a la mierda.
Prefiero seguir con mi puta utopia. Prefiero seguir llorando, pero sentir que al menos a mi mismo no me traiciono. Prefiero seguir equivocandome joder ...no
Inspira y respira. Deja de llorar, Luis. Suficiente por hoy.
Me voy a trabajar. A lo mejor sigo luego. Queda basura para que la leais aun.
Gracias por leerme. Aprended de mi y sed felices DE OTRA MANERA.
En estos momentos solo puedo recomendaros eso.
A mi ya se me pasara, es una droga dura la felicidad y al final vuelves a ella. Engancha mucho. Pero no la probeis si no quereis pagar un precio. Ese precio se llama QUEDAR BIEN.
Lo pago encantado. Nunca he quedado bien en la foto. Seria absurdo no pagarlo.
Besos y sed felices.
Me senti un estupido por creerme algo. Me senti un estupido por creer en mi. Senti verguenza de mis pretensiones y de mi falta de vision. Senti pudor por saberme impotente para hacer feliz a alguien con mi respeto. Senti como mi soledad que traspasaba mi brillante coraza de sonrisas se clavaba en cada lagrima que resbalaba por mi cara.
Me salio un herpes en los labios para demostrarme que todo lo malo de mi ha de salir de vez en cuando. Y volvi a tener esa vaga sensacion joder no quiero llorar ahora.
Volvi a tener esa vaga sensacion de ser un completo desubicado. De utilizar herramientas absurdas y fuera de mi epoca y de mi sitio para enfrentarme a la vida.
De ser poco menos que un patetico comparsa de sabio de tres al cuarto que predica lo que otros viven y se alimenta de lo que otros cosechan. De estar vacio y querer llenarme a golpe de abrazo, vampiro afectivo que nada es sin los demas mientras proclama una pretendida autodependencia sana y consciente. Si tuviera psicologo se frotaria las manos pensando en la cantidad de sesiones jugosas que tendria por delante.
Pero como no lo tengo y soy tan engreido que seguramente no lo tenga nunca, me seguire lamiendo las heridas autoinflingidas, y me dedicare a contemplarme el ombligo en una bonita parodia de meditacion hasta que se me pase la tonteria.
Lo habeis probado alguna vez, vosotros? Si, vosotros, este publico estupendo al que suelto mi basura intelectual para ser admirado con la esperanza de que merezcan de algo la pena mis pensamientos. Es la oportunidad perfecta para todas aquellass personas que al leer mis pensamientos me han dicho "Eres todo fachada, tio". Tu filosofia es utopica". "Despierta a la realidad, el mundo es cruel y no se puede hacer nada".
Sabeis que? SABEIS QUE!!!!!!!!!!
Iros a la mierda.
Prefiero seguir con mi puta utopia. Prefiero seguir llorando, pero sentir que al menos a mi mismo no me traiciono. Prefiero seguir equivocandome joder ...no
Inspira y respira. Deja de llorar, Luis. Suficiente por hoy.
Me voy a trabajar. A lo mejor sigo luego. Queda basura para que la leais aun.
Gracias por leerme. Aprended de mi y sed felices DE OTRA MANERA.
En estos momentos solo puedo recomendaros eso.
A mi ya se me pasara, es una droga dura la felicidad y al final vuelves a ella. Engancha mucho. Pero no la probeis si no quereis pagar un precio. Ese precio se llama QUEDAR BIEN.
Lo pago encantado. Nunca he quedado bien en la foto. Seria absurdo no pagarlo.
Besos y sed felices.
martes, diciembre 19, 2006
Bofetadas en el alma
Sera cierto?
Sere solo un capullo engreido que va por el mundo de sabio siendo un absoluto ignorante?
Sera mejor dedicarme a mi vida y punto? Sera mas leal con mis amigos no aconsejarles?
A veces creo que mely tiene razon. Que deberia creer en Dios y dejarle a el las cuestiones de los demas, porque yo no soy nadie para cuestionar SUS designios.
Y luego me toca los cojones sobremanera no tener ni puta idea de que hacemos entonces en la vida, sino esperar con impaciencia la hora de la muerte a ver si toca ir al cielo o que mala suerte, NO.
Estoy harto a veces de dar soluciones o intentarlo, total siempre hay alguien que te jode el dia. Eso es cierto de algun modo. Los que me responden bien, me llenan. Los que me responden mal, me vacian del todo.
Asi, resulta que mi egoismo es autentico, y solo me llena el que me responde bien. Y es un problema de expectativa oculta. He de pensar en ello. Hay que eliminar del todo esas esperanzas de realizacion positiva gracias a los demas. Hay que eliminar toda esperanza, y ser realista.
Hay que usar la Fe que tanto miedo me da.
Fe en mi mismo, mely. Dios murio hace años, abandonado por todos.
Sere solo un capullo engreido que va por el mundo de sabio siendo un absoluto ignorante?
Sera mejor dedicarme a mi vida y punto? Sera mas leal con mis amigos no aconsejarles?
A veces creo que mely tiene razon. Que deberia creer en Dios y dejarle a el las cuestiones de los demas, porque yo no soy nadie para cuestionar SUS designios.
Y luego me toca los cojones sobremanera no tener ni puta idea de que hacemos entonces en la vida, sino esperar con impaciencia la hora de la muerte a ver si toca ir al cielo o que mala suerte, NO.
Estoy harto a veces de dar soluciones o intentarlo, total siempre hay alguien que te jode el dia. Eso es cierto de algun modo. Los que me responden bien, me llenan. Los que me responden mal, me vacian del todo.
Asi, resulta que mi egoismo es autentico, y solo me llena el que me responde bien. Y es un problema de expectativa oculta. He de pensar en ello. Hay que eliminar del todo esas esperanzas de realizacion positiva gracias a los demas. Hay que eliminar toda esperanza, y ser realista.
Hay que usar la Fe que tanto miedo me da.
Fe en mi mismo, mely. Dios murio hace años, abandonado por todos.
lunes, diciembre 18, 2006
Verdades de la vida
Hablo de AMIGOS, amigos que te abracen y te besen...aunque no haya sexo.
Amigos que te quieran y te acepten...
Amigos que disfruten de tu compañia, y sean alegres...
Pero sobre todo que te ABRACEN.
Cada dia un abrazo al menos, y tu vida cambiara, pero un abrazo de verdad, no una formalidad protocolaria. Es IMPRESCINDIBLE.
Eso que llamamos SENTIMIENTO sabes lo que es?
El sentimiento es la forma que la mente tiene de tratar de EXPLICARNOS UNA EMOCION
...y las emociones son TODAS sensaciones FISICAS.
Cuando te enamoras... porque crees que se dice que tienes mariposas en el estomago?
..porque tienes esa SENSACION FISICA
Cambiemos de sentimiento, cuando tienes pena por alguien que sufre,acaso no se encoge tu garganta?
Cuando ves una escena violenta, acaso no se eriza tu piel?
Y eso tambien pasa con la atraccion fisica por un chico
Cuando sientes MIEDO, acaso no te recorre un escalofrio la espalda?
Si reflexionas, cada SENTIMIENTO tiene asociado un estado FISICO.
Ahora, quitale al miedo el escalofrio.
Quitale el nudo en la garganta a la pena.
Quitale la piel de gallina a la caricia de la persona que te gusta...
...y te quedas sin sentimientos.
Con lo cual, si aplicamos el efecto contrario, y repetimos los estados fisicos ASOCIADOS con el sentimiento en vez de ESPERAR a sentir, PROVOCAMOS el sentimiento.
Parece artificial, pero no lo es. Es lo que hace un niño al abrazar a su mami, es querer sentirse protegido, porque su mami le abraza, pero el BUSCA el abrazo.
No lo espera ni se devana los sesos pensando como demonios es que no se lo dan.
Hay que AÑADIR emociones.
Las emociones del CONTACTO FISICO.
Toca, y que te toquen. No estoy hablando de sexo, para nada.
Coge de la mano a la gente cuando HABLES con ellos. Pasea por la calle cogida del brazo de tus amigos...
...y SEGURO que a NADIE le molesta que lo abraces
Yo nunca pude abrazar a nadie cuando yo quise, y sigo esperando que los demas se dejen abrazar. Por eso me canse de esperar y de creer, ya solo intento alcanzar la sabiduria de la realidad.
Se egoista. Deja de ser tu, el tu que te han convencido que has de ser. Muere espiritualmente. Mata a dios. Olvidate de el, estas solo en esto.
..hundete. Tirate a tu propio mar, al interior, al que te dice que no merece la pena vivir. Si flotas, es que mereces la pena, si te hundes, es que no.
Pero te advierto algo:
Has de OLVIDAR a DIOS si quieres que funcione, y te daras cuenta de algo precioso y muy importante: SOLO IMPORTAS TU. NADIE MAS.
No importa tu familia, ni tus parejas, ni tus hijos si alguna vez los tienes.
Solo importas TU.
Sin ti nada importa.
Sin ti nada funciona.
Dan igual las estrellas, este mundo es solo tuyo.
No es mio, es tuyo.... SOLO TUYO.
Ya se que en frio no cuela, conozco tu cinismo. He estado ahi, donde estas tu, he pensado en acabar, en girar el volante y terminar debajo de un camion...
...lo he pensado muchas veces.
A nadie le importo ...SOLO A MI.
Asi que me quiero, me respeto, me valoro y me admiro por seguir adelante. Haz lo mismo, o muere, a NADIE le importara.... a dios TAMPOCO.
Por eso escribo esto, porque me importo.
Por eso lees esto, porque te importas.
SE el protagonista de tu vida y que nadie ponga en duda que puedes escribir SIEMPRE la proxima escena...
...y esta sera tan brillante como tu imaginacion quiera que sea. Se tu propia estrella.
Amigos que te quieran y te acepten...
Amigos que disfruten de tu compañia, y sean alegres...
Pero sobre todo que te ABRACEN.
Cada dia un abrazo al menos, y tu vida cambiara, pero un abrazo de verdad, no una formalidad protocolaria. Es IMPRESCINDIBLE.
Eso que llamamos SENTIMIENTO sabes lo que es?
El sentimiento es la forma que la mente tiene de tratar de EXPLICARNOS UNA EMOCION
...y las emociones son TODAS sensaciones FISICAS.
Cuando te enamoras... porque crees que se dice que tienes mariposas en el estomago?
..porque tienes esa SENSACION FISICA
Cambiemos de sentimiento, cuando tienes pena por alguien que sufre,acaso no se encoge tu garganta?
Cuando ves una escena violenta, acaso no se eriza tu piel?
Y eso tambien pasa con la atraccion fisica por un chico
Cuando sientes MIEDO, acaso no te recorre un escalofrio la espalda?
Si reflexionas, cada SENTIMIENTO tiene asociado un estado FISICO.
Ahora, quitale al miedo el escalofrio.
Quitale el nudo en la garganta a la pena.
Quitale la piel de gallina a la caricia de la persona que te gusta...
...y te quedas sin sentimientos.
Con lo cual, si aplicamos el efecto contrario, y repetimos los estados fisicos ASOCIADOS con el sentimiento en vez de ESPERAR a sentir, PROVOCAMOS el sentimiento.
Parece artificial, pero no lo es. Es lo que hace un niño al abrazar a su mami, es querer sentirse protegido, porque su mami le abraza, pero el BUSCA el abrazo.
No lo espera ni se devana los sesos pensando como demonios es que no se lo dan.
Hay que AÑADIR emociones.
Las emociones del CONTACTO FISICO.
Toca, y que te toquen. No estoy hablando de sexo, para nada.
Coge de la mano a la gente cuando HABLES con ellos. Pasea por la calle cogida del brazo de tus amigos...
...y SEGURO que a NADIE le molesta que lo abraces
Yo nunca pude abrazar a nadie cuando yo quise, y sigo esperando que los demas se dejen abrazar. Por eso me canse de esperar y de creer, ya solo intento alcanzar la sabiduria de la realidad.
Se egoista. Deja de ser tu, el tu que te han convencido que has de ser. Muere espiritualmente. Mata a dios. Olvidate de el, estas solo en esto.
..hundete. Tirate a tu propio mar, al interior, al que te dice que no merece la pena vivir. Si flotas, es que mereces la pena, si te hundes, es que no.
Pero te advierto algo:
Has de OLVIDAR a DIOS si quieres que funcione, y te daras cuenta de algo precioso y muy importante: SOLO IMPORTAS TU. NADIE MAS.
No importa tu familia, ni tus parejas, ni tus hijos si alguna vez los tienes.
Solo importas TU.
Sin ti nada importa.
Sin ti nada funciona.
Dan igual las estrellas, este mundo es solo tuyo.
No es mio, es tuyo.... SOLO TUYO.
Ya se que en frio no cuela, conozco tu cinismo. He estado ahi, donde estas tu, he pensado en acabar, en girar el volante y terminar debajo de un camion...
...lo he pensado muchas veces.
A nadie le importo ...SOLO A MI.
Asi que me quiero, me respeto, me valoro y me admiro por seguir adelante. Haz lo mismo, o muere, a NADIE le importara.... a dios TAMPOCO.
Por eso escribo esto, porque me importo.
Por eso lees esto, porque te importas.
SE el protagonista de tu vida y que nadie ponga en duda que puedes escribir SIEMPRE la proxima escena...
...y esta sera tan brillante como tu imaginacion quiera que sea. Se tu propia estrella.
Duras o vives?
Algunas diferencias importantes para mi:
Durar es esperar que te pasen cosas buenas.
Vivir es saber que ya te pasan y solo tienes que darte cuenta de ellas.
Durar es tener fe en que el futuro ira mejor que el pasado.
Vivir es SABER que hoy es siempre mejor que ayer, y que el futuro no existe.
Durar es depender de los demas para estar animado.
Vivir es estar solo y no SENTIRSE solo nunca.
Durar es estar triste porque un amigo se aleja.
Vivir es alegrarse porque un amigo abrira sus horizontes.
Durar es creer que los demas son malos.
Vivir es saber que todos somos iguales, pero los malos los pobres no lo saben y viven siempre solos y asustados.
Durar es sentir culpas, y esperar el perdon que nos redima.
Vivir es ser responsable de tus actos y afrontar sus consecuencias con una sonrisa, siempre.
Durar no es vivir, es esperar la muerte con miedo.
Vivir no es durar, es no tener miedo a morir HOY.
Vivir es elegir, durar es resignarse a que otros elijan por ti. No te resignes....
Durar es esperar que te pasen cosas buenas.
Vivir es saber que ya te pasan y solo tienes que darte cuenta de ellas.
Durar es tener fe en que el futuro ira mejor que el pasado.
Vivir es SABER que hoy es siempre mejor que ayer, y que el futuro no existe.
Durar es depender de los demas para estar animado.
Vivir es estar solo y no SENTIRSE solo nunca.
Durar es estar triste porque un amigo se aleja.
Vivir es alegrarse porque un amigo abrira sus horizontes.
Durar es creer que los demas son malos.
Vivir es saber que todos somos iguales, pero los malos los pobres no lo saben y viven siempre solos y asustados.
Durar es sentir culpas, y esperar el perdon que nos redima.
Vivir es ser responsable de tus actos y afrontar sus consecuencias con una sonrisa, siempre.
Durar no es vivir, es esperar la muerte con miedo.
Vivir no es durar, es no tener miedo a morir HOY.
Vivir es elegir, durar es resignarse a que otros elijan por ti. No te resignes....
He AQUI la cuestion
La cuestion es simple:
¿Que significa CONFIAR?
Confiar significa creer en algo que no se puede demostrar. Si se demuestra el objeto de tu confianza dejas de confiar en el. La premisa de la confianza es la duda. Sin duda no existe confianza.
No se confia en algo de lo que se esta seguro. Aplicar esta norma a todo en lo que confiamos es interesante. Porque realiza una criba fundamental acerca de nuestras seguridades.
Todo lo que se demuestra, por definicion, ya ha ocurrido. Forma parte del pasado. Es un hecho irrefutable, porque no se puede CAMBIAR. El pasado no se puede cambiar. Si te han besado, lo han hecho y punto. Si salio el sol hoy, simplemente lo hizo. Pero lo importante es la sensacion de GARANTIA.
La creencia consiste en considerar que NO HAY GARANTIAS. Algo garantizado simplemente se SABE, no se CREE. Dejando aparte la probabilistica, que ademas ultimamente con la mecanica cuantica ha ampliado mas aun su radio de accion hacia lo subatomico o incluso hasta la propia existencia, demos por sentado que hay hechos irrefutables.
Ejemplos hay muchos. Es irrefutable que el mar es salado. Es irrefutable que el arcoiris tiene 7 colores visibles. Es irrefutable que las mujeres y los hombres son biologicamente diferentes.
Nadie CONFIA en esas cosas. Estan DEMOSTRADAS, y para una inteligencia comun, son ETERNAS.
No hace falta creer en ellas, su experiencia constante e inmutable las integra como parte de la vida, y no necesitamos devanarnos los sesos para ACEPTAR que vayan a ser asi siempre.
He ahi la cuestion, que diria un famoso pensador. Si aceptamos el hecho de que SOLO se puede confiar en lo que no es eterno, ni esta demostrado, entonces es absurdo ESPERAR seguridad en algo para EMPEZAR a confiar en ello.
Esto va contra lo que vulgarmente se entiende por CONFIAR. Confias en un amigo si te DEMUESTRA que puedes confiar en el. Es absurdo. Simplemente no te puede demostrar el FUTURO. Basamos esa CREENCIA, pues solo es eso, una mera creencia, en las experiencias que tenemos de esa persona.
Pues bien, CONFIAR consiste en mantener la incertidumbre, en NO SABER si nos respondera o no ese amigo, en arriesgar sin medir el riesgo. Y entonces, cuando la persona en la que confias ELIGE la accion correcta, entonces simplemente disfrutas del resultado. Y asi deberia ser. SIN esperar el resultado. Que un amigo te responda cuando lo necesitas no deberia ser obligatorio, solo una eleccion.
Y confiar en el es confiar en sus motivos, sean los que sean. ESO es confiar.
Confiar es sorprenderte de que un amigo te llame.
Confiar es agradecer SIEMPRE las buenas y las malas opiniones de un amigo.
Confiar es estar disponible en cuerpo y alma a aceptar la muerte de un amigo.
Confiar es solo vivir con sentido comun acerca del mundo.
Confiar es SABER que se equivocaran, y que eso es necesario para que aprendan.
Confiar es ser humilde, y aceptar que tambien queremos que confien en nosotros.
Confiar es VIVIR, pues la vida necesita que confies en ella y cuando no le pides NADA te lo da TODO.
Asi que confia, y viviras. Desconfia, y solo te servira para aprender que has de aprender de ello que no funciona. Y lo que no funciona en tu vida, tiralo a la basura. Miralo con cariño por lo que significo, pero tiralo a la basura. No perpetues la cadena de la infelicidad de otros. Confia, y no esperes confianza. ENTONCES es cuando confiar te demostrara su verdadero poder, y es mayor que NADA que conozcas.
Con cariño para las personas en quien confio. Ellas lo saben, aunque no todas.
¿Que significa CONFIAR?
Confiar significa creer en algo que no se puede demostrar. Si se demuestra el objeto de tu confianza dejas de confiar en el. La premisa de la confianza es la duda. Sin duda no existe confianza.
No se confia en algo de lo que se esta seguro. Aplicar esta norma a todo en lo que confiamos es interesante. Porque realiza una criba fundamental acerca de nuestras seguridades.
Todo lo que se demuestra, por definicion, ya ha ocurrido. Forma parte del pasado. Es un hecho irrefutable, porque no se puede CAMBIAR. El pasado no se puede cambiar. Si te han besado, lo han hecho y punto. Si salio el sol hoy, simplemente lo hizo. Pero lo importante es la sensacion de GARANTIA.
La creencia consiste en considerar que NO HAY GARANTIAS. Algo garantizado simplemente se SABE, no se CREE. Dejando aparte la probabilistica, que ademas ultimamente con la mecanica cuantica ha ampliado mas aun su radio de accion hacia lo subatomico o incluso hasta la propia existencia, demos por sentado que hay hechos irrefutables.
Ejemplos hay muchos. Es irrefutable que el mar es salado. Es irrefutable que el arcoiris tiene 7 colores visibles. Es irrefutable que las mujeres y los hombres son biologicamente diferentes.
Nadie CONFIA en esas cosas. Estan DEMOSTRADAS, y para una inteligencia comun, son ETERNAS.
No hace falta creer en ellas, su experiencia constante e inmutable las integra como parte de la vida, y no necesitamos devanarnos los sesos para ACEPTAR que vayan a ser asi siempre.
He ahi la cuestion, que diria un famoso pensador. Si aceptamos el hecho de que SOLO se puede confiar en lo que no es eterno, ni esta demostrado, entonces es absurdo ESPERAR seguridad en algo para EMPEZAR a confiar en ello.
Esto va contra lo que vulgarmente se entiende por CONFIAR. Confias en un amigo si te DEMUESTRA que puedes confiar en el. Es absurdo. Simplemente no te puede demostrar el FUTURO. Basamos esa CREENCIA, pues solo es eso, una mera creencia, en las experiencias que tenemos de esa persona.
Pues bien, CONFIAR consiste en mantener la incertidumbre, en NO SABER si nos respondera o no ese amigo, en arriesgar sin medir el riesgo. Y entonces, cuando la persona en la que confias ELIGE la accion correcta, entonces simplemente disfrutas del resultado. Y asi deberia ser. SIN esperar el resultado. Que un amigo te responda cuando lo necesitas no deberia ser obligatorio, solo una eleccion.
Y confiar en el es confiar en sus motivos, sean los que sean. ESO es confiar.
Confiar es sorprenderte de que un amigo te llame.
Confiar es agradecer SIEMPRE las buenas y las malas opiniones de un amigo.
Confiar es estar disponible en cuerpo y alma a aceptar la muerte de un amigo.
Confiar es solo vivir con sentido comun acerca del mundo.
Confiar es SABER que se equivocaran, y que eso es necesario para que aprendan.
Confiar es ser humilde, y aceptar que tambien queremos que confien en nosotros.
Confiar es VIVIR, pues la vida necesita que confies en ella y cuando no le pides NADA te lo da TODO.
Asi que confia, y viviras. Desconfia, y solo te servira para aprender que has de aprender de ello que no funciona. Y lo que no funciona en tu vida, tiralo a la basura. Miralo con cariño por lo que significo, pero tiralo a la basura. No perpetues la cadena de la infelicidad de otros. Confia, y no esperes confianza. ENTONCES es cuando confiar te demostrara su verdadero poder, y es mayor que NADA que conozcas.
Con cariño para las personas en quien confio. Ellas lo saben, aunque no todas.
Para todos, gracias a Evelyn
Lo estoy consiguiendo. Soy FELIZ. Sin aspavientos ni florituras. Sin grandes logros ni grandes metas. Solo siendolo. Y la clave es quererme mucho mucho, perdonarmelo TODO y dar lo poco que se para que le sirva a alguien mi experiencia. Beso y abrazo siempre que puedo a todo aquel que se deja. Escucho y consuelo a todo aquel que me transmite tristeza. Bromeo y me divierto con todo aquel que permita que eso forme parte de su vida. Acepto y fomento las diferencias con mi forma de pensar y aprendo nuevas formulas para resolver los viejos problemas que nos afectan a todos.
Y muy importante, leo mucho. Leo libros de autoayuda. Leo libros para dejar de fumar. Leo libros sobre anorexia. Leo libros sobre gente generosa. Leo libros sobre budismo. Leo libros sobre las religiones del mundo. Leo libros que desvelan las equivocaciones de las religiones del mundo. Leo libros sobre el amor igualitario. Leo libros de mujeres despechadas. Y funciona. Aprendo y empleo el aprendizaje. Cada palabra bien empleada hace mi camino mas luminoso, mas agradable. Y los que me escuchan lo VIVEN conmigo. Da igual la distancia. Da igual el idioma. El sentimiento se expande y llega a miles de kilometros de distancia. Como las ideas de los libros. Y funciona.
Hablo mucho, tambien. Entro en chat con mujeres encantadoras, preciosas por dentro y por fuera, inteligentes, vitales, que desean salir de la carcel que otros han impuesto en sus vidas. Con problemas por relaciones erroneas en momentos erroneos que sin embargo han de asumir como parte FUNDAMENTAL de su aprendizaje vital. Cada herida es necesaria, IMPRESCINDIBLE, para tener la mejor posesion que conozco, la EXPERIENCIA.
Medito un poco cada dia, aunque sea rodeado de ruidos. Me aislo y pienso si lo estoy haciendo bien. Ultimamente siempre me respondo que si. Y no me molesto a mi mismo constantemente con que lo podria hacer mejor. El caso es que lo hago bien, y eso basta. De hecho, eso es COMO TIENE QUE SER. Cada cosa es lo que tiene que ser, ni mas ni menos.
Si quiero amigos nuevos, los hago. Si quiero profundizar con los que tengo, lo hago. Si quiero soledad, la busco. Si quiero compañia, la encuentro.
Hago lo que quiero, porque SE que no puedo dejar de hacer lo que quiero. todo lo que hago lo hago porque quiero hacerlo asi. He entendido que al final el camino de la propia responsabilidad es el unico libre de obstaculos.
Cometo errores, y cada vez me gusta mas cometerlos. Soy feliz cuando me equivoco, y busco con avidez la enseñanza que me esta esperando en la galleta de la suerte que me REGALA esa equivocacion. Trato de asimilarla, y sigo adelante.
Cada vez siento mas amor por el mundo y por las personas que me rodean. Cada vez veo menos diferencias. Cada vez estoy mas tranquilo y mi sonrisa es mas sosegada. Mi energia aumenta de intensidad cada dia. Y cada dia la comparto con mas personas sin sentir nunca que se vacia mi deposito. Hoy soy inagotablemente feliz, y quiero compartirlo.
Hoy le debo esta sensacion a Evelyn. Me ha honrado con su confianza, y yo solo he respondido humildemente con lo mejor que he podido encontrar en mi.
Gracias. Para ti, por ti.
Y muy importante, leo mucho. Leo libros de autoayuda. Leo libros para dejar de fumar. Leo libros sobre anorexia. Leo libros sobre gente generosa. Leo libros sobre budismo. Leo libros sobre las religiones del mundo. Leo libros que desvelan las equivocaciones de las religiones del mundo. Leo libros sobre el amor igualitario. Leo libros de mujeres despechadas. Y funciona. Aprendo y empleo el aprendizaje. Cada palabra bien empleada hace mi camino mas luminoso, mas agradable. Y los que me escuchan lo VIVEN conmigo. Da igual la distancia. Da igual el idioma. El sentimiento se expande y llega a miles de kilometros de distancia. Como las ideas de los libros. Y funciona.
Hablo mucho, tambien. Entro en chat con mujeres encantadoras, preciosas por dentro y por fuera, inteligentes, vitales, que desean salir de la carcel que otros han impuesto en sus vidas. Con problemas por relaciones erroneas en momentos erroneos que sin embargo han de asumir como parte FUNDAMENTAL de su aprendizaje vital. Cada herida es necesaria, IMPRESCINDIBLE, para tener la mejor posesion que conozco, la EXPERIENCIA.
Medito un poco cada dia, aunque sea rodeado de ruidos. Me aislo y pienso si lo estoy haciendo bien. Ultimamente siempre me respondo que si. Y no me molesto a mi mismo constantemente con que lo podria hacer mejor. El caso es que lo hago bien, y eso basta. De hecho, eso es COMO TIENE QUE SER. Cada cosa es lo que tiene que ser, ni mas ni menos.
Si quiero amigos nuevos, los hago. Si quiero profundizar con los que tengo, lo hago. Si quiero soledad, la busco. Si quiero compañia, la encuentro.
Hago lo que quiero, porque SE que no puedo dejar de hacer lo que quiero. todo lo que hago lo hago porque quiero hacerlo asi. He entendido que al final el camino de la propia responsabilidad es el unico libre de obstaculos.
Cometo errores, y cada vez me gusta mas cometerlos. Soy feliz cuando me equivoco, y busco con avidez la enseñanza que me esta esperando en la galleta de la suerte que me REGALA esa equivocacion. Trato de asimilarla, y sigo adelante.
Cada vez siento mas amor por el mundo y por las personas que me rodean. Cada vez veo menos diferencias. Cada vez estoy mas tranquilo y mi sonrisa es mas sosegada. Mi energia aumenta de intensidad cada dia. Y cada dia la comparto con mas personas sin sentir nunca que se vacia mi deposito. Hoy soy inagotablemente feliz, y quiero compartirlo.
Hoy le debo esta sensacion a Evelyn. Me ha honrado con su confianza, y yo solo he respondido humildemente con lo mejor que he podido encontrar en mi.
Gracias. Para ti, por ti.
martes, diciembre 12, 2006
Incomparable
Se acerca un año mas. Se acerca una semana mas. El proximo minuto me espera. Y se mantendra exactamente a la misma distancia de mi, para siempre. Exactamente a un minuto de distancia. Y seguire persiguiendolo? O esperándolo? Creo que ya no. Creo que me canse de luchar inutilmente, asi que a partir de ahora luchare de forma util. Cuando me planteo lo que de verdad me importa, siempre esquivo la verdad ultima. Me importo yo. Y todo lo que tenga que ver conmigo. asi que voy a dejar de darle vueltas al asunto por atajos que no conducen sino al mismo sitio. Reconocer que si quiero vivir, vivir es el metodo, la forma y el camino adecuados.
Pero cómo vivir, me habia planteado hasta ahora. Que filosofia usar. Que maestros emular. Que ideas perpetuar con mis actos. Que transmitir a los demas. Cómo sentirme importante y necesario en la vida, para mi y para los que me rodean y se fijan en mi existencia. Cómo servirme a mi mismo en el mejor de los platos, la mejor de las comidas, durante el mayor tiempo posible.
No hay respuesta que incluya solo el razonamiento. Hay demasiados cabos sueltos acerca de nuestra naturaleza y de la propia vida que la mente intelectual no es capaz de entender, asimilar, o ver todavia. La mecanica cuantica me conmueve, revolviendo las creencias de los cientificos hasta sumirlos en la mas absoluta ignorancia acerca de lo que realmente es la existencia. Y eso me conforta. Me iguala a ellos. Nos hace compañeros de balsa en un mar de dudas. No existen diferencias, es lo que me dice todo lo que veo, leo, aprendo, pienso. No hay diferencias entre yo y nadie mas. Todos con dudas, pequeñas alegrias, grandes vicios, secretos inconfesables y otros confesables segun nuestro interes. Todos de carne y piel, todos sintiendo, todos deseando paz y amor. O tension y lucha, como los caminos equivocados que nos enseñan llevan a la paz y el amor.
Nunca han sido mis caminos. Siempre preferi un paseo por el bosque, o por una calle escuchando mi musica favorita, para encontrar verdadero sentido a las cosas que me ocurren. Cada montaña rusa emocional o vital en la que me he subido ha necesitado un periodo de descanso para asimilar lo que significo para mi. Sin saberlo, meditaba. Y meditando, se integra lo vivido. Sin meditacion y comprension, el resultado de la vida es un cuento sin moraleja. Es una clase practica sin enseñanza aprendida. Un coito sin orgasmo. Una carrera desenfrenada sin meta. Y eso ocurre cada dia, hora, y minuto de la vida.
Si pienso, no actuo. Si actuo, lo hago sin pensar... algo me dice que no es asi. Mis tendencias a actuar de una forma u otra estan marcadas por mi aprendizaje. Lo que me gusta es fruto de lo que mi cultura me enseña. Y en el fondo solo soy un cumulo de gustos de otros, refinados, aderezados y dispuestos en una agradable bandeja de personalizacion, para que yo piense que son mios. Mis pensamientos no son mios, alguien los penso antes.
Me parecio siempre interesante hacer algo que nadie antes hubiera hecho. Desde niño siempre pense que cada cosa que yo hacia era especial y a nadie antes se le habia ocurrido hacerlo exactamente asi. Pero no es cierto. Nada de lo que yo hago o he hecho es especial. Ni siquiera descubriendo algo verdaderamente importante seria especial. Ese es el secreto de la felicidad. Descubrir que la maquina que tenemos entre las orejas nos impulsa hacia delante sin saber que ya hemos llegado donde tenemos que estar. NO importa ser especial, no importa compararse. Importa ser tu mismo. Sentir el frio y el calor, el amor y la pena.
Cada pelicula o cancion que veo y oigo me dicen lo mismo. Me tocan el corazon solo cuando el interes desaparece, y queda el sentimiento. Queda la emocion, que esta atada para siempre con la sensacion. Sin sensacion no hay emocion ni sentimiento. Sin la vibracion de las notas, sin la mirada de tu amante, sin el tacto de la piel de tu perro cuando lo acaricias, sin el ronroneo de tu gato, sin el escalofrio de placer cuando te sumerges en el baño caliente, sin la explosion de sabor en tu boca con el primer bombon de la caja... Sin eso no hay emociones, ni sentimientos. Y sin sentimiento no hay vida consciente de si misma, capaz de disfrutar del AHORA.
Hay veces en que me gustaria morir, y meterme en la cabeza de todos aquellos que me han conocido, para saber en que pensarian en el mismo instante en el que conociesen la noticia. Me resulta gratificante pensar que el sentimiento mas probable fuera de tristeza por no haber pasado mas tiempo conmigo. Pero eso lo pensaba antes. Ahora me gustaria que el pensamiento fuera de alegria por haberme conocido. Que las personas a las que conoci, y me conocieron, aunque fuera solo ligeramente, valorasen positivamente mi existencia. Que hubiese dado sentido a sus propias vidas. Que hubiese ayudado a despejar sus dudas, a resolver sus problemas, a sentirse mejores personas. Pero se que sigue siendo un pensamiento egoista. Sigo esperando reconocimiento de los demas para encontrarle sentido a mi propia existencia.
Veo el siguiente paso, delante de mi, a un minuto de distancia. Consiste en que nada importe, ni siquiera el reconocimiento de los demas. En que nada me interrumpa la labor de vivir bien. Vivir la vida que quiero, amando sin esperar nada a cambio, dando amistad a cambio de rechazo, dedicacion a cambio de indiferencia. Solo puedo encontrar cosas buenas en ello. Solo puedo pensar en un mundo feliz si traslado ese deseo a todos los que conozco.
Pero tampoco importa que el mundo sea feliz o lo bien que iria con mi metodo. Cualquier metodo es bueno, al final nada importa excepto tu propia felicidad, que dura lo que tu, nada mas, nada menos. Pero hay una diferencia de grado, de calidad. He experimentado la diferencia de sabor entre una pizza cualquiera y una hecha en el Trastevere de Roma. No hay color. Pero porque la que me comi en roma llevaba mas ingredientes. Llevaba las calles, el aroma de la ciudad, su luz, llevaba tambien mi juventud y mi alegria. Por eso el sabor no se puede comparar. Ni mejor, ni peor. Solo incomparable.
Asi quiero que sea cada minuto que me quede hasta el minuto siguiente, ese que queda tan lejos. Incomparable porque estoy yo implicado. Incomparable porque no se repetira mas. Incomparable porque nunca dejare de crecer y vivire mejor y mas intensamente cada experiencia. Incomparable porque he dejado de creer en la muerte del amor, si es de verdad. Incomparable porque la felicidad ha dejado de despertar mi envidia, para despertar mis ganas de sentirla simplemente por poder estar vivo. Incomparable porque no se cambia nada fuera, ni se posee nada, y saberlo ya es garantia de poder alcanzar algo de paz de esta busqueda absurda inculcada por otros.
Mis minutos seran incomparables, espero tener la sabiduria suficiente para recordarlo en mi proximo minuto de duda.
Me deseo un feliz minuto nuevo, tengo la impresion que voy a dejar de celebrar nada mas... ...pues nada me hara mas feliz que disfrutar del proximo minuto, como me lo merezco.
No hay respuesta que incluya solo el razonamiento. Hay demasiados cabos sueltos acerca de nuestra naturaleza y de la propia vida que la mente intelectual no es capaz de entender, asimilar, o ver todavia. La mecanica cuantica me conmueve, revolviendo las creencias de los cientificos hasta sumirlos en la mas absoluta ignorancia acerca de lo que realmente es la existencia. Y eso me conforta. Me iguala a ellos. Nos hace compañeros de balsa en un mar de dudas. No existen diferencias, es lo que me dice todo lo que veo, leo, aprendo, pienso. No hay diferencias entre yo y nadie mas. Todos con dudas, pequeñas alegrias, grandes vicios, secretos inconfesables y otros confesables segun nuestro interes. Todos de carne y piel, todos sintiendo, todos deseando paz y amor. O tension y lucha, como los caminos equivocados que nos enseñan llevan a la paz y el amor.
Nunca han sido mis caminos. Siempre preferi un paseo por el bosque, o por una calle escuchando mi musica favorita, para encontrar verdadero sentido a las cosas que me ocurren. Cada montaña rusa emocional o vital en la que me he subido ha necesitado un periodo de descanso para asimilar lo que significo para mi. Sin saberlo, meditaba. Y meditando, se integra lo vivido. Sin meditacion y comprension, el resultado de la vida es un cuento sin moraleja. Es una clase practica sin enseñanza aprendida. Un coito sin orgasmo. Una carrera desenfrenada sin meta. Y eso ocurre cada dia, hora, y minuto de la vida.
Si pienso, no actuo. Si actuo, lo hago sin pensar... algo me dice que no es asi. Mis tendencias a actuar de una forma u otra estan marcadas por mi aprendizaje. Lo que me gusta es fruto de lo que mi cultura me enseña. Y en el fondo solo soy un cumulo de gustos de otros, refinados, aderezados y dispuestos en una agradable bandeja de personalizacion, para que yo piense que son mios. Mis pensamientos no son mios, alguien los penso antes.
Me parecio siempre interesante hacer algo que nadie antes hubiera hecho. Desde niño siempre pense que cada cosa que yo hacia era especial y a nadie antes se le habia ocurrido hacerlo exactamente asi. Pero no es cierto. Nada de lo que yo hago o he hecho es especial. Ni siquiera descubriendo algo verdaderamente importante seria especial. Ese es el secreto de la felicidad. Descubrir que la maquina que tenemos entre las orejas nos impulsa hacia delante sin saber que ya hemos llegado donde tenemos que estar. NO importa ser especial, no importa compararse. Importa ser tu mismo. Sentir el frio y el calor, el amor y la pena.
Cada pelicula o cancion que veo y oigo me dicen lo mismo. Me tocan el corazon solo cuando el interes desaparece, y queda el sentimiento. Queda la emocion, que esta atada para siempre con la sensacion. Sin sensacion no hay emocion ni sentimiento. Sin la vibracion de las notas, sin la mirada de tu amante, sin el tacto de la piel de tu perro cuando lo acaricias, sin el ronroneo de tu gato, sin el escalofrio de placer cuando te sumerges en el baño caliente, sin la explosion de sabor en tu boca con el primer bombon de la caja... Sin eso no hay emociones, ni sentimientos. Y sin sentimiento no hay vida consciente de si misma, capaz de disfrutar del AHORA.
Hay veces en que me gustaria morir, y meterme en la cabeza de todos aquellos que me han conocido, para saber en que pensarian en el mismo instante en el que conociesen la noticia. Me resulta gratificante pensar que el sentimiento mas probable fuera de tristeza por no haber pasado mas tiempo conmigo. Pero eso lo pensaba antes. Ahora me gustaria que el pensamiento fuera de alegria por haberme conocido. Que las personas a las que conoci, y me conocieron, aunque fuera solo ligeramente, valorasen positivamente mi existencia. Que hubiese dado sentido a sus propias vidas. Que hubiese ayudado a despejar sus dudas, a resolver sus problemas, a sentirse mejores personas. Pero se que sigue siendo un pensamiento egoista. Sigo esperando reconocimiento de los demas para encontrarle sentido a mi propia existencia.
Veo el siguiente paso, delante de mi, a un minuto de distancia. Consiste en que nada importe, ni siquiera el reconocimiento de los demas. En que nada me interrumpa la labor de vivir bien. Vivir la vida que quiero, amando sin esperar nada a cambio, dando amistad a cambio de rechazo, dedicacion a cambio de indiferencia. Solo puedo encontrar cosas buenas en ello. Solo puedo pensar en un mundo feliz si traslado ese deseo a todos los que conozco.
Pero tampoco importa que el mundo sea feliz o lo bien que iria con mi metodo. Cualquier metodo es bueno, al final nada importa excepto tu propia felicidad, que dura lo que tu, nada mas, nada menos. Pero hay una diferencia de grado, de calidad. He experimentado la diferencia de sabor entre una pizza cualquiera y una hecha en el Trastevere de Roma. No hay color. Pero porque la que me comi en roma llevaba mas ingredientes. Llevaba las calles, el aroma de la ciudad, su luz, llevaba tambien mi juventud y mi alegria. Por eso el sabor no se puede comparar. Ni mejor, ni peor. Solo incomparable.
Asi quiero que sea cada minuto que me quede hasta el minuto siguiente, ese que queda tan lejos. Incomparable porque estoy yo implicado. Incomparable porque no se repetira mas. Incomparable porque nunca dejare de crecer y vivire mejor y mas intensamente cada experiencia. Incomparable porque he dejado de creer en la muerte del amor, si es de verdad. Incomparable porque la felicidad ha dejado de despertar mi envidia, para despertar mis ganas de sentirla simplemente por poder estar vivo. Incomparable porque no se cambia nada fuera, ni se posee nada, y saberlo ya es garantia de poder alcanzar algo de paz de esta busqueda absurda inculcada por otros.
Mis minutos seran incomparables, espero tener la sabiduria suficiente para recordarlo en mi proximo minuto de duda.
Me deseo un feliz minuto nuevo, tengo la impresion que voy a dejar de celebrar nada mas... ...pues nada me hara mas feliz que disfrutar del proximo minuto, como me lo merezco.
martes, agosto 01, 2006
solo, subir
Hoy llore. Despacio, sin prisa, sintiendo cada lagrima. Estaba acabando Fuego en el corazon, de Deepak Chopra. En mi Pc Annie Lenox cantaba una y otra vez a los barcos grises y sentia como mi alma añoraba la sensacion de sentirme abrazado incondicionalmente. Las lagrimas caian y yo intentaba apartarlas para seguir leyendo.
Explore mis sentimientos y llegue a la raiz. Y quiero escribir esto para recordarlo.
Es un dia de verano. He salido con mi colegio a una excursion. Nos reimos de tonterias. Nos metemos con los mas pequeños. Trato de ser uno mas del grupo.Llegamos a las cuevas. Entramos con el guia, que nos repite que no nos salgamos del camino. Mis compañeros hacen caso. Yo no puedo, he visto algo que quiero observar.
Hay una veta en la pared que brilla y quiero seguirla. Quiero aprender y no tengo miedo. Sigo la veta y crece. Cada vez es mas nitida, y ya no es solo plateada, como al principio. Hay trozos que parecen brillar solos, y extrañamente parecen formar letras de algun viejo lenguaje olvidado. No las entiendo, pero me excita la idea de haber encontrado esto yo solo. Tengo 14 años y me gusta descubrir cosas nuevas. Mis compañeros se rien de mi por eso. Pero yo no puedo olvidar mi curiosidad. La veta gira y se adentra en la montaña. Hay partes que son muy angostas, y tengo que arrastrarme para seguir. Me da miedo, no me gusta pensar en quedar atrapado. Pero de alguna manera sigo la veta. Estoy contento pero nervioso. He descubierto algo, pero los demas estan ya muy lejos, y no me oirian si les llamo. No se cuanto tiempo hace que camino. Una hora, quiza dos. Apenas hay luz, pero la veta ha empezado a brillar y me ayuda. Ahora ocupa casi una pared entera, y efectivamente hay garabatos en su forma que me recuerdan mucho a letras. Son retorcidas pero agradables, como si se hubieran formado por un rio y los remolinos del agua hubieran quedado grabados en la piedra.
No tengo hambre, pero debe ser que el estomago lo tengo encogido por lo que quiero descubrir. Ahora hay mas espacio, y las cuevas se han agrandado dando lugar a galerias donde se respira un aire cerrado, de muchos años sin ventilar. Toda la luz la da la veta. Pero puedo seguir caminando, ya me he acostumbrado a esta oscuridad. Al menos eso creia.
Acabo de caer por un pozo. No me he hecho daño, pero me he llevado un buen susto. No puedo volver arriba, es demasiado empinado y las rocas estan humedas. No veo nada, aqui no hay luz. Empiezo a tener miedo...
Echo de menos a mis amigos, y a mi madre. He estado pensando en mis amigos. Realmente no creo tener ninguno. Todos buscan sacar provecho de mi. O reirse de mi. Es curioso este silencio. Me acuerdo de muchas cosas que habia olvidado. Se esta en paz. Pero estoy muy solo. Aun asi no me siento tan mal despues de todo. Ahi fuera tambien estoy solo. Pero aqui al menos estoy tranquilo, y confio en mi mismo. Siempre he confiado en mi mismo. Los demas me han hecho dudar muchas veces, pero yo se que tengo razon, que soy un buen chico. Mi abuelo me enseño a leer muy pronto, las fabulas de esopo y samaniego. Y el principe valiente que entrega su vida por un amigo, tomando el veneno en su lugar. Siempre pense que un amigo entregaba todo por otro sin esperar nada a cambio. Que triste es descubrir que no hay nadie asi.
Sigo andando a ciegas, a gatas, en la oscuridad. Hay algo de humedad y me estoy llenando de suciedad. Hace 4 horas o mas que cai por el agujero. Estoy empezando a ascender, y lo noto porque el aire huele mejor. Sigo sin ver nada. Ahora si que tengo hambre. Y creo que puedo morir aqui, yo solo, si no encuentro una salida pronto. Soy delgado y no tengo muchas reservas. Pero tambien me cuesta menos avanzar gracias a que peso poco. Y no me importa el dolor, he sufrido antes dolor. Mis compañeros se han encargado de ello.
Veo algo. Parece un abertura muy arriba. Estoy escalando por una tuberia casi vertical, y creo que tengo una esperanza de salir. Me arrastro y araño las rocas, creo que debo hacer este ultimo esfuerzo. Mis manos y mis uñas sangran. Estoy agotado....
Al llegar arriba, descubro que estoy mirando un pequeño tunel, y no puedo pasar por el. Soy demasiado ancho de hombros. Grito para ver si alguien me escucha. Nadie responde. Pasan dos horas. La luz se desvanece. Es de noche ahi fuera, y nadie va a encontrarme. Ya no tengo hambre. Mis manos ya no las siento, estan llenas de sangre seca y las tengo a los lados de mi cuerpo, estoy sentado mirando hacia abajo, hacia el tunel que escale. Estoy pensando en tirarme por el, asi moriria mas rapido. Pero puede que sobreviva, y no quiero sufrir mas dolor. Solo quiero que esto acabe. Me estoy acordando de los abrazos que les di el otro dia a dos amigos. Ellos me miraron raro, ya no me abrazan como cuando jugabamos al futbol en sexto. Uno se ha vuelto heavy, y el otro es el guapo de la clase. Los dos triunfan con las chicas. Yo todavia no he besado a ninguna. Me tienen lastima porque soy listo pero dejo que me peguen y se rian de mi. Me siento mas solo aqui pero al menos no volvere a soportar sus burlas. Creo que me he dormido. La luz entra por el agujero de arriba. Tengo sed, mucha sed. Me duele la cabeza como si hubiera bebido, y yo no bebo. Aunque ahora beberia cualquier cosa. Creo que hoy morire, si no me encuentran. Ayer me esforze demasiado y no tengo fuerzas mas que para respirar. Creo que voy a morir. Empiezo a llorar, pero no puedo hacerlo mucho rato. No tengo lagrimas.
El pecho me duele de rabia. No deberia morir asi, no hoy. Es injusto. Nadie me recordara cuando muera. No he hecho nada importante en mi vida. La gente no me entiende, ni me acepta. Dicen que sueño demasiado, que esas novelas de ciencia ficcion me estan volviendo loco. No dicen nada de mi aficion a la filosofia, eso les da risa.
Adoro a las chicas, son brillantes, despiertas, sensibles. Pero ninguna se fija en mi. No soy suficientemente guapo para destacar. Y los tios que les gustan son todos imbeciles, y yo lo se pero no puedo advertirlas. Me siento como un puto sapo que nadie besara. Pero da todo igual, hoy voy a morir y nada de eso le importa ya a nadie.
Me he quedado dormido, agotado por el llanto. Debe ser por la tarde. Parece que he recuperado fuerzas. Pero tengo muchisima sed. Estoy muy mareado. Hay algo raro que no vi ayer. A la izquierda sobre mi cabeza hay una zona gris que no vi porque habia demasiada luz. Pero no parece oscura del todo, y creo que puedo llegar a ella. Estoy ascendiendo, y me cuesta mucho trabajo respirar. Parece que corre aire en este tunel que sube. Y hay cierta claridad. Subo lentamente, ahorrando energias. Se lo que me pasara si voy muy rapido. Que no tendre una segunda oportunidad.
He llegado al final del tunel. Esta cerrado. Pero la luz se cuela por algunas rendijas. Estoy muerto, lo se. Aqui se van a quedar mis huesos, y nadie sabra lo que me paso. Me siento a esperar la muerte. Como sera? vere luz al final del tunel? Ya la vi antes, y no me salvo, solo me prometio algo inalcanzable. Asi ha sido siempre en mi vida, cada amigo era una ilusion que me traicionaba al final del camino.
Se hace de noche. Por primera vez tengo frio, mucho frio. Debo haber subido mucho el primer dia, y estoy en la cima de una montaña o algo asi. Parece qe hay luna llena, veo cierta claridad. Siempre me gusto la luna, y ya no la vere mas. Me duele mas eso que no ver a nadie mas nunca mas. La luna nunca me ha traicionado, ni decepcionado. Hay un rayo de luz que parece muy grande a mis ojos, iluminando la pared frente a mi. Me froto los ojos, no puedo creer lo que veo. Hay algo escrito en la pared. Miro mas atentamente, y veo una finisima linea plateada que sube desde el pozo, por el techo del tunel que escale. Por eso no la vi antes, claro. Solo miraba al suelo.
La linea llega a la pared opuesta al final del tunel. Parece formar letras de una palabra corta. Me acerco despacio, puedo caer y ahi si que se acabo todo. Hay una palabra. "VIVE"
No me lo creo. No puede ser cierto. Descubro esto aqui y ahora, a punto de morir. Me he cansado de esperar, siento rabia. Lo he entendido. Me lanzo contra la pared que deja entrever la luna. Arranco trozos de pared con las manos, con los pies, con la cabeza. Me peleo con la piedra y la tierra, escarbo y gruño como el animal que siento ser en este momento. He hecho un pequeño agujero, y lo agrando rabiosamente. Puedo sacar mi mano por el y tocar un suelo fuera de la pared. Estoy a un paso, pero estoy agotado. Mi pecho arde, mi cabeza da vueltas. Tengo que intentarlo. Hay una roca grande atascada. Hago palanca con mis manos, y apoyo los pies para tirar de ella. La roca cede poco a poco. Me duelen las manos, los pies, el alma del esfuerzo. La roca se suelta de repente, y yo me caigo hacia atras con ella encima.
Estoy cayendo por el tunel, de espaldas. Me golpeo en los hombros, en la cabeza, en la espalda. Me duelen todas las piedras clavandose en mi carne, noto como una pierna se rompe, o asi me lo parece por el dolor. Me golpeo con una roca en la cabeza y antes de desmayarme pienso que al menos ha sido rapido mi final...
Me despierto en una pesadilla de dolor. Solo soy un saco de huesos que respira con dificultad. Estoy cabeza abajo, y quizas eso me haya salvado. No creo que me quede sangre como para llegar a todo mi cuerpo, no noto las piernas. Pero mi cabeza si tiene sangre y me ha despertado el dolor. Duele mucho, sobre todo la pierna derecha, el muslo si que lo noto arder. No esta rota, pero esta desgarrada. Se que morire por esa herida si no la cierro. Me hace gracia perocuparme por eso. Ya estoy muerto, he muerto varias veces estos dias. Acabo de acordarme de las letras de la pared.
Me doy la vuelta despacio, y me siento. Me quito la camiseta y trato de anudarla en la pierna. Parece que funciona. Siento las piernas de nuevo, pero prefiero no pensar. Solo quiero subir, solo pienso en subir. Me arrastro hacia arriba, solo estoy a cinco metros de una luz plateada que inunda, ahora si, el tunel. Tengo una posibilidad, pero no quiero pensar en ello. Solo quiero subir. Necesito subir.
Cada centimetro de mi cuerpo duele y se arrastra sobre rocas puntiagudas. Asciendo hasta el borde del tunel y miro afuera, por fin. Mi cara esta al ras del suelo y veo el agujero que hice al tirar de la roca. Pero es muy pequeño, demasiado pequeño. No podre salir por el. Y no tengo mas fuerzas que gastar. Al menos quiero respirar, sacar la cabeza para ver la luna una ultima vez.
Me acerco poco a poco y saco la cabeza fuera. Hay una inmensa luna llena. Jamas habia visto nada tan bonito. Respiro, y me siento mejor. Casi no siento mi cuerpo ya.
Intento sacar mas la cabeza, porque la luna se oculta encima de la montaña. Solo quiero seguir viendola, solo eso. Me desgarro los hombros en las rocas, y avanzo un poco mas. Ahora puedo seguir viendola. Pero se que se mueve, y se que me muero. Me da igual, quiero seguir viendola.
Empujo con mis piernas, he encontrado un apoyo. Duele muchisimo. De repente respiro mejor. He conseguido salir de la cueva. Mi cintura esta dentro, y mis piernas, pero puedo salir poco a poco. Lo hago muy despacio, no puedo moverme, me fallan las fuerzas.
He salido por fin.
Ya puedo ver la luna. Y hay algo mas. Veo un valle a mis pies. Hay unas casas a lo lejos. Quizas si llegase a ellas...
... me desmayo.
Han pasado dos meses. No se como, saque fuerzas y llegue a una casa. Eran amables y atentos y me cuidaron lo mejor que pudieron hasta que llego la ambulancia.
He comprendido lo que paso. Y me he sorprendido al descubrir que pensaban que me habia escapado a proposito. Pensaban que no estaba bien de la cabeza y que habia decidido desaparecer unos dias. Nadie estaba preocupado por mi, excepto mi familia.
Nadie sabra nunca lo que senti alli dentro. Pero me senti bien a veces. Y sali de alli yo solo. Ahora ya no me asusta la gente, ni me importa que no me entiendan. Ahora se que saldre otra vez de la cueva si vuelvo a entrar. Y la luna me guiña un ojo cada vez que la miro, pues ella sabe que mi vida merece la pena ser vivida. Hasta ahora no me habia dicho nada, pero es que yo no quise
escucharla.
Ahora estoy sentado escribiendo esto, y espero que entiendas lo que he querido decir al escribirlo. Metafora o realidad, estoy saliendo del tunel, yo solo. Y me duele todo el cuerpo. Y quiero llorar cada dia. Y me siento solo como nunca. Pero sigo la veta plateada, ahora se que esta ahi. Ojala tu tambien encuentres tu veta plateada, y quizas algun dia nos abracemos en la oscuridad de mi cueva, o de la tuya, y nos sintamos por un rato menos solos.
Hasta entonces.
Annie sigue cantando "Into the west"... creo que no la escuchare durante cierto tiempo,
no quiero llorar mas hoy, ni mañana...
Explore mis sentimientos y llegue a la raiz. Y quiero escribir esto para recordarlo.
Es un dia de verano. He salido con mi colegio a una excursion. Nos reimos de tonterias. Nos metemos con los mas pequeños. Trato de ser uno mas del grupo.Llegamos a las cuevas. Entramos con el guia, que nos repite que no nos salgamos del camino. Mis compañeros hacen caso. Yo no puedo, he visto algo que quiero observar.
Hay una veta en la pared que brilla y quiero seguirla. Quiero aprender y no tengo miedo. Sigo la veta y crece. Cada vez es mas nitida, y ya no es solo plateada, como al principio. Hay trozos que parecen brillar solos, y extrañamente parecen formar letras de algun viejo lenguaje olvidado. No las entiendo, pero me excita la idea de haber encontrado esto yo solo. Tengo 14 años y me gusta descubrir cosas nuevas. Mis compañeros se rien de mi por eso. Pero yo no puedo olvidar mi curiosidad. La veta gira y se adentra en la montaña. Hay partes que son muy angostas, y tengo que arrastrarme para seguir. Me da miedo, no me gusta pensar en quedar atrapado. Pero de alguna manera sigo la veta. Estoy contento pero nervioso. He descubierto algo, pero los demas estan ya muy lejos, y no me oirian si les llamo. No se cuanto tiempo hace que camino. Una hora, quiza dos. Apenas hay luz, pero la veta ha empezado a brillar y me ayuda. Ahora ocupa casi una pared entera, y efectivamente hay garabatos en su forma que me recuerdan mucho a letras. Son retorcidas pero agradables, como si se hubieran formado por un rio y los remolinos del agua hubieran quedado grabados en la piedra.
No tengo hambre, pero debe ser que el estomago lo tengo encogido por lo que quiero descubrir. Ahora hay mas espacio, y las cuevas se han agrandado dando lugar a galerias donde se respira un aire cerrado, de muchos años sin ventilar. Toda la luz la da la veta. Pero puedo seguir caminando, ya me he acostumbrado a esta oscuridad. Al menos eso creia.
Acabo de caer por un pozo. No me he hecho daño, pero me he llevado un buen susto. No puedo volver arriba, es demasiado empinado y las rocas estan humedas. No veo nada, aqui no hay luz. Empiezo a tener miedo...
Echo de menos a mis amigos, y a mi madre. He estado pensando en mis amigos. Realmente no creo tener ninguno. Todos buscan sacar provecho de mi. O reirse de mi. Es curioso este silencio. Me acuerdo de muchas cosas que habia olvidado. Se esta en paz. Pero estoy muy solo. Aun asi no me siento tan mal despues de todo. Ahi fuera tambien estoy solo. Pero aqui al menos estoy tranquilo, y confio en mi mismo. Siempre he confiado en mi mismo. Los demas me han hecho dudar muchas veces, pero yo se que tengo razon, que soy un buen chico. Mi abuelo me enseño a leer muy pronto, las fabulas de esopo y samaniego. Y el principe valiente que entrega su vida por un amigo, tomando el veneno en su lugar. Siempre pense que un amigo entregaba todo por otro sin esperar nada a cambio. Que triste es descubrir que no hay nadie asi.
Sigo andando a ciegas, a gatas, en la oscuridad. Hay algo de humedad y me estoy llenando de suciedad. Hace 4 horas o mas que cai por el agujero. Estoy empezando a ascender, y lo noto porque el aire huele mejor. Sigo sin ver nada. Ahora si que tengo hambre. Y creo que puedo morir aqui, yo solo, si no encuentro una salida pronto. Soy delgado y no tengo muchas reservas. Pero tambien me cuesta menos avanzar gracias a que peso poco. Y no me importa el dolor, he sufrido antes dolor. Mis compañeros se han encargado de ello.
Veo algo. Parece un abertura muy arriba. Estoy escalando por una tuberia casi vertical, y creo que tengo una esperanza de salir. Me arrastro y araño las rocas, creo que debo hacer este ultimo esfuerzo. Mis manos y mis uñas sangran. Estoy agotado....
Al llegar arriba, descubro que estoy mirando un pequeño tunel, y no puedo pasar por el. Soy demasiado ancho de hombros. Grito para ver si alguien me escucha. Nadie responde. Pasan dos horas. La luz se desvanece. Es de noche ahi fuera, y nadie va a encontrarme. Ya no tengo hambre. Mis manos ya no las siento, estan llenas de sangre seca y las tengo a los lados de mi cuerpo, estoy sentado mirando hacia abajo, hacia el tunel que escale. Estoy pensando en tirarme por el, asi moriria mas rapido. Pero puede que sobreviva, y no quiero sufrir mas dolor. Solo quiero que esto acabe. Me estoy acordando de los abrazos que les di el otro dia a dos amigos. Ellos me miraron raro, ya no me abrazan como cuando jugabamos al futbol en sexto. Uno se ha vuelto heavy, y el otro es el guapo de la clase. Los dos triunfan con las chicas. Yo todavia no he besado a ninguna. Me tienen lastima porque soy listo pero dejo que me peguen y se rian de mi. Me siento mas solo aqui pero al menos no volvere a soportar sus burlas. Creo que me he dormido. La luz entra por el agujero de arriba. Tengo sed, mucha sed. Me duele la cabeza como si hubiera bebido, y yo no bebo. Aunque ahora beberia cualquier cosa. Creo que hoy morire, si no me encuentran. Ayer me esforze demasiado y no tengo fuerzas mas que para respirar. Creo que voy a morir. Empiezo a llorar, pero no puedo hacerlo mucho rato. No tengo lagrimas.
El pecho me duele de rabia. No deberia morir asi, no hoy. Es injusto. Nadie me recordara cuando muera. No he hecho nada importante en mi vida. La gente no me entiende, ni me acepta. Dicen que sueño demasiado, que esas novelas de ciencia ficcion me estan volviendo loco. No dicen nada de mi aficion a la filosofia, eso les da risa.
Adoro a las chicas, son brillantes, despiertas, sensibles. Pero ninguna se fija en mi. No soy suficientemente guapo para destacar. Y los tios que les gustan son todos imbeciles, y yo lo se pero no puedo advertirlas. Me siento como un puto sapo que nadie besara. Pero da todo igual, hoy voy a morir y nada de eso le importa ya a nadie.
Me he quedado dormido, agotado por el llanto. Debe ser por la tarde. Parece que he recuperado fuerzas. Pero tengo muchisima sed. Estoy muy mareado. Hay algo raro que no vi ayer. A la izquierda sobre mi cabeza hay una zona gris que no vi porque habia demasiada luz. Pero no parece oscura del todo, y creo que puedo llegar a ella. Estoy ascendiendo, y me cuesta mucho trabajo respirar. Parece que corre aire en este tunel que sube. Y hay cierta claridad. Subo lentamente, ahorrando energias. Se lo que me pasara si voy muy rapido. Que no tendre una segunda oportunidad.
He llegado al final del tunel. Esta cerrado. Pero la luz se cuela por algunas rendijas. Estoy muerto, lo se. Aqui se van a quedar mis huesos, y nadie sabra lo que me paso. Me siento a esperar la muerte. Como sera? vere luz al final del tunel? Ya la vi antes, y no me salvo, solo me prometio algo inalcanzable. Asi ha sido siempre en mi vida, cada amigo era una ilusion que me traicionaba al final del camino.
Se hace de noche. Por primera vez tengo frio, mucho frio. Debo haber subido mucho el primer dia, y estoy en la cima de una montaña o algo asi. Parece qe hay luna llena, veo cierta claridad. Siempre me gusto la luna, y ya no la vere mas. Me duele mas eso que no ver a nadie mas nunca mas. La luna nunca me ha traicionado, ni decepcionado. Hay un rayo de luz que parece muy grande a mis ojos, iluminando la pared frente a mi. Me froto los ojos, no puedo creer lo que veo. Hay algo escrito en la pared. Miro mas atentamente, y veo una finisima linea plateada que sube desde el pozo, por el techo del tunel que escale. Por eso no la vi antes, claro. Solo miraba al suelo.
La linea llega a la pared opuesta al final del tunel. Parece formar letras de una palabra corta. Me acerco despacio, puedo caer y ahi si que se acabo todo. Hay una palabra. "VIVE"
No me lo creo. No puede ser cierto. Descubro esto aqui y ahora, a punto de morir. Me he cansado de esperar, siento rabia. Lo he entendido. Me lanzo contra la pared que deja entrever la luna. Arranco trozos de pared con las manos, con los pies, con la cabeza. Me peleo con la piedra y la tierra, escarbo y gruño como el animal que siento ser en este momento. He hecho un pequeño agujero, y lo agrando rabiosamente. Puedo sacar mi mano por el y tocar un suelo fuera de la pared. Estoy a un paso, pero estoy agotado. Mi pecho arde, mi cabeza da vueltas. Tengo que intentarlo. Hay una roca grande atascada. Hago palanca con mis manos, y apoyo los pies para tirar de ella. La roca cede poco a poco. Me duelen las manos, los pies, el alma del esfuerzo. La roca se suelta de repente, y yo me caigo hacia atras con ella encima.
Estoy cayendo por el tunel, de espaldas. Me golpeo en los hombros, en la cabeza, en la espalda. Me duelen todas las piedras clavandose en mi carne, noto como una pierna se rompe, o asi me lo parece por el dolor. Me golpeo con una roca en la cabeza y antes de desmayarme pienso que al menos ha sido rapido mi final...
Me despierto en una pesadilla de dolor. Solo soy un saco de huesos que respira con dificultad. Estoy cabeza abajo, y quizas eso me haya salvado. No creo que me quede sangre como para llegar a todo mi cuerpo, no noto las piernas. Pero mi cabeza si tiene sangre y me ha despertado el dolor. Duele mucho, sobre todo la pierna derecha, el muslo si que lo noto arder. No esta rota, pero esta desgarrada. Se que morire por esa herida si no la cierro. Me hace gracia perocuparme por eso. Ya estoy muerto, he muerto varias veces estos dias. Acabo de acordarme de las letras de la pared.
Me doy la vuelta despacio, y me siento. Me quito la camiseta y trato de anudarla en la pierna. Parece que funciona. Siento las piernas de nuevo, pero prefiero no pensar. Solo quiero subir, solo pienso en subir. Me arrastro hacia arriba, solo estoy a cinco metros de una luz plateada que inunda, ahora si, el tunel. Tengo una posibilidad, pero no quiero pensar en ello. Solo quiero subir. Necesito subir.
Cada centimetro de mi cuerpo duele y se arrastra sobre rocas puntiagudas. Asciendo hasta el borde del tunel y miro afuera, por fin. Mi cara esta al ras del suelo y veo el agujero que hice al tirar de la roca. Pero es muy pequeño, demasiado pequeño. No podre salir por el. Y no tengo mas fuerzas que gastar. Al menos quiero respirar, sacar la cabeza para ver la luna una ultima vez.
Me acerco poco a poco y saco la cabeza fuera. Hay una inmensa luna llena. Jamas habia visto nada tan bonito. Respiro, y me siento mejor. Casi no siento mi cuerpo ya.
Intento sacar mas la cabeza, porque la luna se oculta encima de la montaña. Solo quiero seguir viendola, solo eso. Me desgarro los hombros en las rocas, y avanzo un poco mas. Ahora puedo seguir viendola. Pero se que se mueve, y se que me muero. Me da igual, quiero seguir viendola.
Empujo con mis piernas, he encontrado un apoyo. Duele muchisimo. De repente respiro mejor. He conseguido salir de la cueva. Mi cintura esta dentro, y mis piernas, pero puedo salir poco a poco. Lo hago muy despacio, no puedo moverme, me fallan las fuerzas.
He salido por fin.
Ya puedo ver la luna. Y hay algo mas. Veo un valle a mis pies. Hay unas casas a lo lejos. Quizas si llegase a ellas...
... me desmayo.
Han pasado dos meses. No se como, saque fuerzas y llegue a una casa. Eran amables y atentos y me cuidaron lo mejor que pudieron hasta que llego la ambulancia.
He comprendido lo que paso. Y me he sorprendido al descubrir que pensaban que me habia escapado a proposito. Pensaban que no estaba bien de la cabeza y que habia decidido desaparecer unos dias. Nadie estaba preocupado por mi, excepto mi familia.
Nadie sabra nunca lo que senti alli dentro. Pero me senti bien a veces. Y sali de alli yo solo. Ahora ya no me asusta la gente, ni me importa que no me entiendan. Ahora se que saldre otra vez de la cueva si vuelvo a entrar. Y la luna me guiña un ojo cada vez que la miro, pues ella sabe que mi vida merece la pena ser vivida. Hasta ahora no me habia dicho nada, pero es que yo no quise
escucharla.
Ahora estoy sentado escribiendo esto, y espero que entiendas lo que he querido decir al escribirlo. Metafora o realidad, estoy saliendo del tunel, yo solo. Y me duele todo el cuerpo. Y quiero llorar cada dia. Y me siento solo como nunca. Pero sigo la veta plateada, ahora se que esta ahi. Ojala tu tambien encuentres tu veta plateada, y quizas algun dia nos abracemos en la oscuridad de mi cueva, o de la tuya, y nos sintamos por un rato menos solos.
Hasta entonces.
Annie sigue cantando "Into the west"... creo que no la escuchare durante cierto tiempo,
no quiero llorar mas hoy, ni mañana...
miércoles, julio 19, 2006
Perspectiva sesgada... olvidada
Esta es mi realidad. Aplico el liston de mi experiencia a todo, pero sigo sin hacerlo mio. No necesito hacerlo mio para ser feliz, solo me hace falta verlo y disfrutarlo.
Mis gustos personales son un gigantesco tamiz por el que pasan situaciones, personas, cuerpos, mentes, almas y objetos. Analizo y clasifico. Esto me gusta, aquello no, esto me conmueve, lo otro me irrita. Todo etiquetado en frasco de formol en su vitrina, llenando mi cabeza de un oscuro laboratorio donde se remueven los contenidos de los frascos, recordandome que no todo esta paralizado alli dentro, y a veces algo nuevo quiere crecer de lo viejo y esquivar mi mania criogenica.
He escondido mis amores y mis pesares al mundo, y repaso lo que quise ser y no soy, como todos. Peleado conmigo mismo por no cumplir mis propios objetivos, tantas veces que no recuerdo cuando fue la ultima vez que crei, que pense que estaba completo.
Y la gracia de lo paradojico se revela de nuevo, ese chiste escondido en cada paso me vuelve a hacer sonreir por ser tan ingenuo. Sin objetivos que me defraudasen, estaria completo hace tiempo...
Me deshago de mis frascos, veo que se rompen y las etiquetas se diluyen lentamente. Lo que habia dentro vuelve a estar vivo, y me pide mi atencion olvidada de tanto buscar cosas nuevas que clasificar y catalogar.
Es la magia de la pizarra, solo sirve si esta vacia, solo vale al principio de la clase. La pizarra no adelanta acontecimientos, espera silenciosa y tranquila a que en su superficie se refleje el mundo, se viertan formulas, palabras, sinonimos, poesia, erotismo, filosofias, chistes, diagramas, dibujos y bellos rostros que algun discreto enamorado, oculto de la vista de los demas, difumine un dia en espera de la aceptacion de la amada..
El placer secreto de una admiracion no desvelada, la abrumadora fe de un problema matematico resuelto, la inquietante verdad de un pasado que nos mira y nos pregunta a donde vamos quitandonos las respuestas, las notas en su partitura, evocadoras y magicas que un dia alguien soño que podrian entender quienes no las habian acariciado con su imaginacion...
Todo eso cabe en una pizarra... pero solo si esta vacia. No tengo espacio para eso, pienso a veces. Mi pizarra esta demasiado escrita. Tiene tachones, añadidos, correcciones, mucha palabreria y trozos sueltos que dejan ver la pared desnuda detras, algun dia ahi hubo algo que fue arrancado, para no dejar rastro, pero el hueco es demasiado revelador...
Usare mi borrador magico, mejor dos, borrare a dos manos mi pizarra. Me vaciare de experiencias y sera toda una experiencia. Sin pegatinas, ni intentos de que algo permanezca siempre. Sera mas pequeña, no querre que este fijada a ninguna pared, mirando al sur o al norte, llevare mi pizarra conmigo y no estara en el sotano de mi castillo, bajo siete cerrojos oxidados. Y dire adios por fin al castillo que solo escondia la pizarra. Al acabar, aplaudire con mis dos borradores y la nube de polvo se llevara el castillo, que solo fue una ilusion, que se convertira en esa soledad acompañada de las noches de luna llena, perfecta, simple, eterna y fugaz como la vida...
Hare todo eso, porque no hay otra forma. Porque ha de ser hecho.
Tres veces me han cosido la piel del rostro, una con cinco años por mi curiosidad, otra con 9 por mi estupidez, y otra hoy por mi confianza. Cada una me ha enseñado algo, y la de hoy ha sido la mas inteligente de las tres, la señal mas clara. Otra cicatriz mas, que me recordara permanentemente que confie en mi, a pesar de mi propia confianza. La confianza en la que me han educado me ha hecho avanzar a ciegas con los dos ojos muy abiertos. Prefiero vendarme los ojos y sentir, oler, escuchar y saborear la verdad a partir de ahora. La vista engaña, pues nos permite leer, y el que escribe los guiones de esta vida nos puede engañar, y lo hara. Pero un abrazo no engaña, no se soporta a si mismo si engaña. El aroma del miedo no engaña, ni el de la pasion tampoco. El sonido del alma de una flauta no engaña, y el sabor del chocolate o del beso que se derrite en tu mente tampoco.
Buen comienzo para despertarse, poco a poco, pero tambien de golpe si hace falta. La vida es tan sabia, tanto que a pesar de nosotros nos envia la señal adecuada, SIEMPRE.
Aguzare mis sentidos para detectar señales, de catalogador de mi bodega me convertire en vigia de mi barco. Y los amaneceres y puestas de sol en mi solitario y alegre mar empezaran a ser de verdad unicos, instantaneos, eternos y fugaces.
"Nadie te dira cual es la flor que debes descifrar
ni la hora exacta de intentar una ilusion
no hay que suponer la cruz que un dia llevaras
preferible andar a ciegas, con el riesgo de sentirlo mas..."
"Nadie te dira cual es la luz que vive en tu mirar
ni el camino recto que te lleva al corazon
no hay que suponer cual es la ley que un dia te daran
preferible amar a ciegas, con el riesgo de sentirlo mas..."
*Pedro Luis Ferrer, Rustico, Tema: Ay mi vidita.
Andare solo el camino? Solo y despierto
Me sentire mal al hacerlo? Solo si quiero
Tendra remedio mi mal de muchos? Solo si lo acepto
Y vivire feliz sin echarme de menos? Solo si vivo, nunca si espero
Amores de mi vida, hoy vuelvo a disfrutaros como nuevos... nunca os habeis ido, solo os habia olvidado porque os recordaba.
He escondido mis amores y mis pesares al mundo, y repaso lo que quise ser y no soy, como todos. Peleado conmigo mismo por no cumplir mis propios objetivos, tantas veces que no recuerdo cuando fue la ultima vez que crei, que pense que estaba completo.
Y la gracia de lo paradojico se revela de nuevo, ese chiste escondido en cada paso me vuelve a hacer sonreir por ser tan ingenuo. Sin objetivos que me defraudasen, estaria completo hace tiempo...
Me deshago de mis frascos, veo que se rompen y las etiquetas se diluyen lentamente. Lo que habia dentro vuelve a estar vivo, y me pide mi atencion olvidada de tanto buscar cosas nuevas que clasificar y catalogar.
Mas me alejo de mi, mas yo soy.
Solo se que no soy nada, y soy mas yo cuanto menos se.
Solo se que no soy nada, y soy mas yo cuanto menos se.
Es la magia de la pizarra, solo sirve si esta vacia, solo vale al principio de la clase. La pizarra no adelanta acontecimientos, espera silenciosa y tranquila a que en su superficie se refleje el mundo, se viertan formulas, palabras, sinonimos, poesia, erotismo, filosofias, chistes, diagramas, dibujos y bellos rostros que algun discreto enamorado, oculto de la vista de los demas, difumine un dia en espera de la aceptacion de la amada..
El placer secreto de una admiracion no desvelada, la abrumadora fe de un problema matematico resuelto, la inquietante verdad de un pasado que nos mira y nos pregunta a donde vamos quitandonos las respuestas, las notas en su partitura, evocadoras y magicas que un dia alguien soño que podrian entender quienes no las habian acariciado con su imaginacion...
Todo eso cabe en una pizarra... pero solo si esta vacia. No tengo espacio para eso, pienso a veces. Mi pizarra esta demasiado escrita. Tiene tachones, añadidos, correcciones, mucha palabreria y trozos sueltos que dejan ver la pared desnuda detras, algun dia ahi hubo algo que fue arrancado, para no dejar rastro, pero el hueco es demasiado revelador...
Usare mi borrador magico, mejor dos, borrare a dos manos mi pizarra. Me vaciare de experiencias y sera toda una experiencia. Sin pegatinas, ni intentos de que algo permanezca siempre. Sera mas pequeña, no querre que este fijada a ninguna pared, mirando al sur o al norte, llevare mi pizarra conmigo y no estara en el sotano de mi castillo, bajo siete cerrojos oxidados. Y dire adios por fin al castillo que solo escondia la pizarra. Al acabar, aplaudire con mis dos borradores y la nube de polvo se llevara el castillo, que solo fue una ilusion, que se convertira en esa soledad acompañada de las noches de luna llena, perfecta, simple, eterna y fugaz como la vida...
Hare todo eso, porque no hay otra forma. Porque ha de ser hecho.
Tres veces me han cosido la piel del rostro, una con cinco años por mi curiosidad, otra con 9 por mi estupidez, y otra hoy por mi confianza. Cada una me ha enseñado algo, y la de hoy ha sido la mas inteligente de las tres, la señal mas clara. Otra cicatriz mas, que me recordara permanentemente que confie en mi, a pesar de mi propia confianza. La confianza en la que me han educado me ha hecho avanzar a ciegas con los dos ojos muy abiertos. Prefiero vendarme los ojos y sentir, oler, escuchar y saborear la verdad a partir de ahora. La vista engaña, pues nos permite leer, y el que escribe los guiones de esta vida nos puede engañar, y lo hara. Pero un abrazo no engaña, no se soporta a si mismo si engaña. El aroma del miedo no engaña, ni el de la pasion tampoco. El sonido del alma de una flauta no engaña, y el sabor del chocolate o del beso que se derrite en tu mente tampoco.
Buen comienzo para despertarse, poco a poco, pero tambien de golpe si hace falta. La vida es tan sabia, tanto que a pesar de nosotros nos envia la señal adecuada, SIEMPRE.
Aguzare mis sentidos para detectar señales, de catalogador de mi bodega me convertire en vigia de mi barco. Y los amaneceres y puestas de sol en mi solitario y alegre mar empezaran a ser de verdad unicos, instantaneos, eternos y fugaces.
"Nadie te dira cual es la flor que debes descifrar
ni la hora exacta de intentar una ilusion
no hay que suponer la cruz que un dia llevaras
preferible andar a ciegas, con el riesgo de sentirlo mas..."
"Nadie te dira cual es la luz que vive en tu mirar
ni el camino recto que te lleva al corazon
no hay que suponer cual es la ley que un dia te daran
preferible amar a ciegas, con el riesgo de sentirlo mas..."
*Pedro Luis Ferrer, Rustico, Tema: Ay mi vidita.
Andare solo el camino? Solo y despierto
Me sentire mal al hacerlo? Solo si quiero
Tendra remedio mi mal de muchos? Solo si lo acepto
Y vivire feliz sin echarme de menos? Solo si vivo, nunca si espero
Amores de mi vida, hoy vuelvo a disfrutaros como nuevos... nunca os habeis ido, solo os habia olvidado porque os recordaba.
lunes, julio 17, 2006
...y ahora vengo yo
Por fin. Desperté, y será un buen comienzo haber despertado antes del fin.
Aunque el fin sea mañana, como todos sabemos pero olvidamos conscientemente.
Este parto ha sido mas fácil de lo que esperaba, más dificil de lo que haya hecho nunca.
Gracias a todos por parirme, en especial a Bucay y Osho. Pero como ellos todos, hasta los que me odiaron o me ignoraron, los que me influyeron o me resbalaron. Los que me han asistido en el parto y los que me piden que vuelva al protector utero (tu sabes que hablo de ti, verdad?).
Empecemos un viaje, continuemos y avancemos.
Estoy tan excitado como tranquilo, tan alegre como triste, tan despiadado como compasivo.
Destruire mi pasado y hare un campo sin abono, me sentare a esperar a que crezca algo sin esperanza, porque la esperanza mataría las semillas. Y el campo vacio sera mi fruto, y el mundo encima y debajo seran los frutos, y la vida sera por fin amable consigo misma sin esperar a encontrarte a encontrarme o a vivirse. Solo sera vida, como siempre, como ha sido y sera.
Que felicidad por fin, encontrarnos aqui, yo conmigo pero sin mi, quemando las naves que nunca debieron existir y dando un paso adelante con la preciosa venda cayendo poco a poco para enfrentarme a TODA la oscuridad...
Que alegria la oscuridad, que tranquila, que sensacion de vacio y perfeccion. Cuanta sabiduria volver a mi ser antes de este ser, cuanta sabiduria no querer ser sabio, solo SER.
Gracias, Luis, por haber llegado... quedate cuanto quieras, estas en tu mundo por fin.
Parafraseando a Prince, el hombre que antes se llamaba Luis ha empezado su viaje.
Aunque el fin sea mañana, como todos sabemos pero olvidamos conscientemente.
Este parto ha sido mas fácil de lo que esperaba, más dificil de lo que haya hecho nunca.
Gracias a todos por parirme, en especial a Bucay y Osho. Pero como ellos todos, hasta los que me odiaron o me ignoraron, los que me influyeron o me resbalaron. Los que me han asistido en el parto y los que me piden que vuelva al protector utero (tu sabes que hablo de ti, verdad?).
Empecemos un viaje, continuemos y avancemos.
Estoy tan excitado como tranquilo, tan alegre como triste, tan despiadado como compasivo.
Destruire mi pasado y hare un campo sin abono, me sentare a esperar a que crezca algo sin esperanza, porque la esperanza mataría las semillas. Y el campo vacio sera mi fruto, y el mundo encima y debajo seran los frutos, y la vida sera por fin amable consigo misma sin esperar a encontrarte a encontrarme o a vivirse. Solo sera vida, como siempre, como ha sido y sera.
Que felicidad por fin, encontrarnos aqui, yo conmigo pero sin mi, quemando las naves que nunca debieron existir y dando un paso adelante con la preciosa venda cayendo poco a poco para enfrentarme a TODA la oscuridad...
Que alegria la oscuridad, que tranquila, que sensacion de vacio y perfeccion. Cuanta sabiduria volver a mi ser antes de este ser, cuanta sabiduria no querer ser sabio, solo SER.
Gracias, Luis, por haber llegado... quedate cuanto quieras, estas en tu mundo por fin.
Parafraseando a Prince, el hombre que antes se llamaba Luis ha empezado su viaje.
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