Hay tardes, hay noches...

Sinead O Connor, Nothing Compares To You

Hay tardes, hay noches, que solo quieres recogerte y abrazarte.
Que necesitas un abrazo de alguien que ya no podra dartelos mas. Y sin embargo aun los anhelas, aun los esperas y piensas en ellos.
Esos dias, solo quieres escuchar musica triste, porque necesitas fijar un recuerdo, necesitas alimentar tus sensaciones, te gustaria no olvidarte nunca de todo lo bueno que fue compartir vida con alguien que fue tan generoso como atento contigo.
Esas tardes, te das cuenta de lo mucho que valoras cosas que solo entre vosotros existian, detalles que solo entre vosotros eran importantes. Esas tardes, esas noches, te gustaria llorar aunque no puedas o no quieras, aunque te hiciera sentir un poquito peor, por todas las lagrimas que no pudiste o no supiste compartir a tiempo con esas personas que echas de menos.

Esas tardes, esta tarde, me gustaria tener un animal de compañia, que me mirase como hacen los gatos, comprendiese mi estado de animo y me diese lo que necesito sin preguntarme porque lo necesito.

Me gustaria hablar con amigos, llorar con amigos, reirme entre lagrimas con amigos y sentir que hay cosas que siguen en pie, que hay cosas que nunca se derrumban, que permanecen a pesar de todo, que vencen cualquier obstaculo y que le dan sentido a una vida tan injusta e indiferente como esta.

Mientras recibo mensajes de animo me doy cuenta de que no estoy solo en el camino, y aun queda mucho por compartir que merece la pena. Mientras vuela tanto cariño y noto que me piensan, se que su deseo de que este mejor es sincero, sale del corazon, sale de su interior y no de su cortesia, y solo confirma una vez mas que en los peores momentos se descubren las mejores personas.

Cuanto mas pienso en mis abuelos, mas agradezco su dedicacion. Mas agradezco su esfuerzo y su preocupacion por hacer de sus hijos, de sus nietos, de los que conocian y hasta de los desconocidos mejores personas. No dejo de repetirme una y otra vez que se equivocaron mucho, para no ponerlos en ningun pedestal. No dejo de pensar en ellos a mi lado, sonriendo, animandome en cada paso que he dado. Sigo viendo sus verdades como puños esculpiendo trozos de mi paisaje diario.

Ya no tengo su referencia viva ni su experiencia para alumbrar mi camino. Su luz esta apagada, pero mi camino hubiera sido mucho mas oscuro sin ella. Yo solo mantengo una pequeña llama, un candil como el que hace poco me regalaron, que seguira iluminando el camino a casa, porque aunque sea pequeña, la luz del hogar nunca se extingue si la proteges con todas tus fuerzas.

Se que no me importa donde viva ni como, porque lo que ellos me dieron nadie me lo puede arrebatar. No lo compre, ni lo estudie, ni lo gane. Simplemente me llego como un regalo de personas que creian que eso era lo que debian hacer. Al igual que ellos, aunque en ocasiones no he entendido porque, en muchas ocasiones en mi vida me he preocupado de los demas de igual forma que ellos lo hicieron conmigo. Sin saberlo, simplemente estaba devolviendo el cariño que ellos habian sembrado en mi, la atencion que ellos me habian prestado, la confianza que ellos habian depositado a fondo perdido, la libertad que me habian otorgado siempre para que yo decidiese y cometiese mis propios errores.

Cuando pienso en las personas que a lo largo de mi enrevesado camino he conocido, y que no me entendieron, siempre acabo en la misma conclusion. No lo hice lo suficientemente bien. Quizas la ultima leccion que me cueste aprender de mis abuelos, es que sabian dejar a un lado a las personas que no entendian sus actos de amor. Yo no puedo dejarlas. En una tarde como esta, lloraria a su lado como al lado de cualquier amigo que si confiase en mi, que si me entendiese, que si aceptase plenamente que no me escondo detras de mascaras ni trucos, corazas ni poses. Simplemente no puedo dejar atras a nadie que haya conocido de verdad.

En ocasiones me pregunto como seria mi vida si invirtiese mi tiempo solo en aquellos que me aportan cosas buenas. Y me doy cuenta de que quizas seria todo mucho mas facil. Me doy cuenta de que en ocasiones, me he esforzado hasta limites insospechados en ser entendido por personas que simplemente no querian aportar nada a mi vida. En mas oportunidades de las que puedo recordar, me he sentido accesorio en las vidas de los demas, como un invasor de su espacio, bien definido, mientras los difusos limites de mi propio espacio amenazaban con entremezclarse y desdibujar los suyos. Es como tratar de volar hacia una ciudad de cristal siendo una simple nube, y darte cuenta de que ni tu lluvia ni tus arcoiris importan, porque resbalaran tras el cristal sin que tus gotas lleguen a refrescar a ningun habitante de la ciudad.

Luego pienso que mis abuelos a traves de su vida entera me demostraron para que sirve ser asi. Sirve para que tus actos tengan sentido por si mismos, no por sus resultados. El esfuerzo que yo he hecho nunca lo senti como esfuerzo hasta que me puse a evaluar los resultados. Solo cuando comparo lo ganado con lo invertido es cuando lamento el tiempo que pase dedicando parte de mi vida a una persona. Y todo ese ejercicio me parece cada dia mas absurdo. Se que mi abuelo no veia en mi una inversion. Se que mi abuela no me queria menos por vivir lejos o pasar poco tiempo con ella. Se que ambos me valoraban por la persona que soy, no por la que pudiera ser ni por mis meritos en la vida.

Cuando yo miro a un amigo, lo hago de esa manera. Me quito de encima todos los condicionamientos que me dicen lo que gano o lo que pierdo con ese amigo. Simplemente me pregunto si es feliz, y si yo puedo hacer algo para contribuir a esa felicidad. No me hace falta nada mas, no me hacen falta respuestas ni resultados ni balances. No me hace falta que me divierta, no me hace falta que me lo agradezca, no me hace falta que se de cuenta.

Siempre que pienso en las cosas que hago mal, se que una de ellas es dedicar tiempo y recursos a causas perdidas de antemano. Pongo mi voluntad y mi esperanza en que mis amigos dejen de hacerse daño a ellos mismos, y me esfuerzo por ser un ejemplo que nadie va a imitar, porque muy pocos pueden ver mas alla de su propia realidad. Luego, cuando estoy a punto de tirar la toalla, a punto de dar la vuelta y la espalda, me doy cuenta de que a mi hay personas que nunca me han dado la espalda, y me averguenzo de mi mismo por pensar en abandonar a alguien a quien le puedo aportar algo, aunque no quiera recibir nada de mi.

Me dan muchas ganas de llorar ahora mismo, pensando en las ocasiones en que he podido marcharme de las vidas de mucha gente, renunciar a ellos, ignorarles, olvidarles, que su existencia me fuera indiferente. Solo el olvido es la verdadera muerte. Se que yo no olvidare a mis abuelos. Y no voy a olvidar ni a dejar de lado a nadie que haya conocido en quien confie.

Hay dias como hoy en que me gustaria que mas personas a mi alrededor confiasen en la vida y en los que les rodean. Hay noches como hoy en las que me gustaria tener a mi lado a alguien que con una mirada hiciera que sobrasen las palabras. Hay tardes grises, en las que conduzco mientras escucho melodias tristes como hice hoy, mientras pensaba en todos aquellos a los que hace tiempo no abrazo.

Se que mañana, o pasado, o al otro, estare mejor. Se que mi quimica se alia con mis emociones, que todo esto sirve para prevenir dolores futuros. Se que no lloro porque, aunque puedo, me vence la sonrisa cuando pienso en el amor vivido con mis abuelos, y no en el amor perdido tras su partida.

Se que a mis amigos los quiero y los querre siempre, aunque ellos ni lo sepan ni les interese saberlo. Pienso en mi abuelo, tantos años pensando en mi mientras yo me dedicaba a vivir mi vida. Y me doy cuenta de que, si algo me haria sentir en paz, seria creer que algo de lo que se llevo, aun permanece arraigado en mi.

No me siento egoista por haber vivido mi vida de forma tan independiente de mi familia. Me siento agradecido por haber disfrutado de la libertad que yo ahora tengo por conviccion y bandera. Me dieron lo que ofrezco, me regalaron lo que ahora yo puedo regalar. Me animaron a crecer, a pensar y a ser mejor persona. Me regalaron la vida y mucho mas que cualquier cosa material. Me hicieron creer en las personas. Y solo honrando ese regalo es como me sentire bien.

Si tengo suerte, sus enseñanzas me serviran a mi y a todos los que me escuchen con un corazon receptivo. Si tengo suerte, y sigo esforzandome, encontrare los medios para conseguir que a quien lleguen mis palabras les llegue su mensaje, que no el mio. Su amor, su confianza y su interes en que yo llegase a mi pleno potencial. Si soy afortunado y me empeño en ello, conseguire que en mi camino se formen lazos con los demas que solo comiencen como semillas, pero tengan vida propia y germinen, y crezcan sin limite ni techo.

Siento que mi vida tiene sentido, gracias a ellos. Se que nada se compara a ellos.

Hoy no he llorado. Pero si he sentido. Recuerdalo, luis, recuerda sentir siempre todo. Y asi lo que pienses, lo pensaras tambien con el corazon.

Recuerdalo. Recuerdalo.

El sabado pasado, temprano, cuando el dia aun no se habia levantado, murio mi abuela.

Estoy sentado en una cafeteria, con un cafe al lado, escribiendo, y aun no se exactamente que decir. He pensado en escribir muchas cosas, en hablar de ella para recordarla. Pero no estoy seguro de que sea necesario, de que ya importe demasiado que nadie la conozca.

Aun asi, hace poco le dije a una amiga a la que aprecio mucho que me encantaria que la conociese. Ya no podra ser. Es curioso como hay cantidad de cosas que dejan de importarte cuando te ocurre algo como esto, algo como perder a alguien que siempre ha estado ahi.
Hace dos años y medio murio mi abuelo. En aquel momento no escribi nada, y casi no hable con nadie de ello excepto con mi familia. Por varios motivos, ahora creo que debo hacerlo. Desde que escribo de nuevo, animado por amigos, esas personas estupendas que sabes siguen ahi pase lo que pase, creo que entiendo mejor las cosas que pasan. Escribir me ayuda a concretar lo que son en ocasiones solo girones de ideas. Y ademas escribir registra emociones. Si leo esto dentro de cierto tiempo sera como sentirlo de nuevo, como remarcar lo importante, como cuando subrayas en un libro lo que te impacta y te hace sentir diferente, o entendido, o menos solo, que se yo.

Mi abuela. Realmente lo que mejor definia a mi abuela era que adoraba a mi abuelo. Mas de 60 años juntos. De resto imagino que era una abuela normal, excepto por el hecho de que nos crio a mi y a mis hermanos como una madre, como otra madre. Teniamos dos. Es cierto que el salto generacional hacia que hubiera cosas muy distintas en nuestra forma de entender el mundo. Pero tambien es cierto que ella lo hizo siempre lo mejor que supo y pudo. La verdad es que mis ultimos años en Fuerteventura me han mantenido en un cierto limbo, y no he disfrutado de su compañia todo lo que hubiera querido.

Ahora se que cada vez que viajaba a Madrid y aprovechaba cualquier ocasion para visitarles, hacia bien. Tambien he pensado mucho acerca del hecho de que cuando viajaba, dedicaba tiempo para mi, y no solo para estar con ella. En el ultimo viaje que hice a Madrid dividi mi tiempo entre estar con ella, con mi familia, y con una amiga. Me he preguntado si hice bien. Y la respuesta es que si. Ella hubiera sufrido mas si cada viaje mio le recordase que podria ser el ultimo en que me viera, si yo hubiese decidido que lo mas importante fuera estar a su lado como si cada minuto fuese una cuenta atras.

Yo creo que la vida no es una cuenta atras, es una suma hacia delante. No creo en el declive, no creo en el fatalismo ni en la desesperacion. Mi caracter siempre ha sido positivo, quizas en ocasiones nostalgico de mejores realidades tras espejos brillantes cargados de esperanzas. Pero la vida me ha demostrado que mis razones son buenas, que no estoy desencaminado, que detras de apariencias marcadas por la supuesta necesidad de proteccion, hay corazones anhelantes de sinceridad y sencillez. Creo en las buenas personas. Busco las buenas personas que estan dentro de cada uno de los que me rodean.

Mi abuela siempre se preocupaba por mi. Siempre queria que tuviese una buena novia, alta y guapa. Siempre me preparaba sopas de ajo cuando se lo pedia, aunque tambien me robaba el corazon de la sandia si me despistaba. Hubiera disfrutado mucho con un nieto que le hubiera dado yo. Pero tambien disfruto mucho con los nietos que le han dado mis hermanos. Mi abuela, cuando yo era pequeño, me subia a sus zapatillas y me llevaba caminando de un lado a otro. Ultimamente era yo quien la llevaba a ella. Mi abuela me queria mucho, y yo tambien la queria mucho a ella. Yo aprendi de mi abuelo lo que significa el honor, la integridad, la sabiduria y el buen humor. Y de mi abuela aprendi la fidelidad, la constancia, la perseverancia y el aprecio por la sencillez de la vida.

Mi abuela seguia vistiendo de forma sencilla, y solo se permitia arreglarse cuando iba a misa. Siempre recordare como insistia en "ir curioso". Fue la unica persona que conozco capaz de cuidar a sus gallinas, preocuparse por ellas, hasta acostumbrarlas a dormir en su regazo o ver la tele con ella, y despues llegado el momento, echarlas a la cazuela sin remordimiento, porque asi es la vida. Mi abuela era congruente con las cosas que son de cajon en la vida. Cada vez que yo viajaba a Madrid aprovechaba para que yo descolgase las cortinas y lavarlas, o le arreglase algo roto, o le limpiase los cristales gracias a mis largos brazos. A mi a veces me molestaba, yo preferia dedicar mis vacaciones a disfrutar y no a limpiar, como la mayoria de la gente. Luego me di cuenta de que me ofrecia la oportunidad de demostrarle mi cariño haciendo cosas para ella. Y ahora echare de menos que me diga que con papel de periodico es como mejor quedan los cristales.

Aun no he llorado por mi abuela. Pero recordando esos viajes y lo que me decia, tengo los ojos humedos ya. En su momento no llore por mi abuelo, porque la suya fue una gran vida, y fuimos muy afortunados los que aprendimos de el. En aquel momento, cuando mi abuelo dejo de sufrir, senti alivio mas que dolor. Se que ni aquello ni esto lo he vivido igual que mi familia, que no he ido al cementerio ni al tanatorio, que no he sufrido los tramites burocraticos e incomprensibles del traslado definitivo. Se que sufro menos, porque estoy mas lejos. Lo cierto es que me siento mal por no poder compartir estos momentos con mi familia. Creo que estar alli les ayudaria, porque se que lo pasaron mal y ahora lo estan pasando fatal tambien.
Pienso en mi hermana, y deseo que sea fuerte y piense hacia delante, que piense en su propia vida como llena de oportunidades, y no como caminos que se cierran. Pienso en mis hermanos y en sus vidas complicadas, llenas de retos por superar, con hijos a los que apoyar y por los que luchar. Pienso en mi madre, que tiene la gran suerte y el orgullo de haber criado a personas que se quieren, con la ayuda de mis abuelos, que siempre ha buscado lo mejor para cada uno atendiendo a sus diferencias, siempre comprensiva y siempre siempre dandonos la libertad de escoger lo que nos hiciera felices, sin escatimar ni un solo esfuerzo en hacernos siempre mas facil el camino. Es duro no llorar ahora mismo.

Pienso que tengo una familia que vive dividida por el espacio, pero unida por el corazon. Pienso y siento que somos una familia de supervivientes, cada uno luchando con sus propias tormentas, pero con un mismo horizonte. Quiero muchisimo a mis hermanos y a mi madre. Y no se lo digo lo suficientemente a menudo.

En mis ultimos viajes, cada vez que me acercaba a mi abuela y la decia "te quiero" mientras nos dabamos uno de esos besos en la mejilla interminables, ella lloraba. Lloraba porque se sabia mayor, se sabia fragil, y cada vez podia ser la ultima en verme.

Llevo años repitiendo a todos mis amigos que cuando estoy con ellos, cada momento deberia ser algo parecido. Llevo mucho tiempo sintiendo justo eso aunque en ocasiones no lo haya dicho. Cuando he abierto mi corazon a las personas que me han prestado un minimo de atencion, toda mi voluntad estaba puesta, enfocada, incluso obsesionada en ocasiones, en que se dieran cuenta de lo importante que es cada momento que pasamos con las personas que de verdad nos valoran.
Veo a mi alrededor a mucha gente pasando el tiempo. Matandolo incluso. En ocasiones persiguiendo momentos de perfeccion, mientras llevan vidas frustrantes o tras una mascara de complicidad, algo de lo que hasta yo soy culpable en muchas ocasiones. Veo a personas que tienen delante a alguien que les mira de verdad, y les ve de verdad, y esta en ese momento con ellos y con nadie mas, mientras ellos siguen mirando hacia delante, hacia un futuro que aun no llega ni se sabe si lo hara. Veo a personas que estan presentes y a personas que estan, pero ausentes. Y cuando pienso en mi abuela, y en que cada momento que pase con ella de los ultimos años lo que habia en mi corazon es amor, y agradecimiento, y reconocimiento, y cariño... siento mucha paz.

Creo que no llorare por mi abuela, aunque me ponia muy triste pensar en que ella sufria por no estar ya con mi abuelo. El suyo era un amor de los de siempre, a veces mas frio, a veces mas bromista, marcado por su epoca y su circunstancia, por supuesto. Pero era un amor ejemplar, porque eran un equipo, eran compañeros que jugaban en el mismo bando. Afortunadamente, mis abuelos no eran perfectos. Pero no eran pretenciosos. Ni eran crueles, ni eran soberbios, ni eran altivos. Lo hicieron lo mejor que supieron, y a mi modo de ver hicieron un gran trabajo sacando adelante a su familia y apoyando siempre a quien el corazon les dijo que merecia la pena apoyar. Yo solo deseo para mi alcanzar algun dia la benevolencia y sabiduria de mi abuelo y su saber vivir y disfrutar de cada sonrisa compartida con el mundo a diario. Solo me gustaria llegar a sentir a mi alrededor la calida corriente de simpatia que el generaba. Y tambien me gustaria sentir las miradas que mi abuela le dedicaba a el. Llenas de amor en ocasiones, de reproche en otras, pero siempre sinceras, siempre sencillas y sin nada que ocultar. De mis abuelos aprendi tantas cosas que no podria escribirlas todas, porque definen gran parte de mi vida.

Asi que me imagino que para poder conocerles, para saber como eran, las personas que a partir de ahora quieran hacerlo aunque ya no puedan, me tienen a mi para servir de intermediario. Se que tengo mis manias, mis defectos y mis errores. Se que no soy mi abuelo aunque me esfuerce cada dia en parecerme a todo lo bueno que me transmitio, se que no soy mi abuela aunque aun sea capaz de dar besos interminables en la mejilla de las personas a las que quiero mientras se lo digo.
Pero tambien se que yo soy ellos. Y que ellos siguen vivos conmigo. Y lo seguiran mientras yo viva.

Muchas veces me he planteado porque las personas no son como era mi abuelo. He dedicado parte de mi vida a aprender y crecer en conocimientos, para al final llegar a las mismas conclusiones que mi abuelo me enseñaba con cuatro años mientras me leia las fabulas de Esopo y Samaniego. Y otras veces he avanzado mucho mas alla de sus fabulas, porque afortunadamente su devocion por la lectura y por la sabiduria se me metieron como una semilla indestructible que sigue creciendo y añadiendo hojas a mi suministro de vida a traves de los libros. Quizas nunca valore en su justa medida la aportacion que mi abuela daba a lo que para mi eran los abuelos ideales. Quizas la vida me sonrio mas que a mis hermanos, y quizas deba reconocer que en ocasiones mis abuelos no eran tan perfectos y se equivocaron muchas veces como hacemos todos.
Pero jamas dudare de su cariño por su familia, de su esfuerzo sincero por conseguir nuestro bienestar, de su confianza en nosotros, de su inquebrantable fe en la familia y en la unidad, en el cariño sincero y en disfrutar de las cosas sencillas de la vida. Mis abuelos eran felices compartiendo una simple sopa con personas queridas, alrededor de una mesa a la que estuviera sentada la sencillez, mucho mas que en un restaurante de lujo.

Me siento orgulloso de ser su nieto, y lo sere siempre, porque ellos estaran siempre conmigo.

Solo quiero una cosa en la vida, y es que las personas a las que yo he llamado amigos alguna vez, se dieran cuenta de que lo sere para siempre, porque aprendi de mis abuelos lo que significa dar tu palabra, tener honor, ser fiel y apechugar con lo que traiga el camino, porque cuando quieres a alguien de verdad, cuando el compromiso es contigo mismo a pesar de lo que pase, la amistad y el cariño simplemente no se acaban.

Me siento orgulloso de ser como soy. Y a pesar de que tengo los ojos humedos, el ceño fruncido por el esfuerzo de escribir todo esto que me esta doliendo, y el gesto serio de quien hace algo que no le gusta, no cambiaria por nada mi vida con ellos. Con mis abuelos y con mis amigos.

Ojala mi familia se recupere pronto de esta perdida, pienso mucho en ellos y en su sufrir. Me gustaria aliviarles. Me gustaria abrazarles. Me siento impotente aqui solo. Pero se que saldremos de cualquier cosa. Somos supervivientes. Y de los que ademas agradecen el camino, porque podemos aprender solo de aquello que vivamos y nos demos cuenta de lo que significa.

Un beso, mama Luci. Un beso, papa Boni. Me despido pero no es un adios. Seguis aqui. Conmigo. Gracias.

Nota aclaratoria: el desprecio.

Hago una pequeña pero necesaria aclaracion. Conozco a poca gente que de verdad desprecie a los demas.

En la mayoria de los casos en realidad mas que desprecio se produce un espejismo que para salvarnos de la desesperacion de estar siempre separados del otro o sentir dependencia de su atencion, genera nuestro ego y se llama "sentimiento de superioridad". Como niños enrabietados, si el juguete es de otro, o si no nos dejan jugar siempre que queramos, decimos que estamos por encima de la necesidad del juguete.

En cambio las personas que han madurado se dan cuenta de lo que es un juguete y de lo que no lo es. Y cuando respetas al otro jamas lo desprecias.

Tengo la fortuna de conocer a muchas personas maravillosas, y hace muchos años decidi no ser amigo de nadie que desprecie a los demas de forma consciente.

Todos aquellos a los que he declarado mi amistad (algo tan serio y profundo como la amistad se ha de declarar exactamente igual que el amor, incluso mas seriamente, porque la amistad bien entendida jamas se extingue si es sincera) el tiempo me ha demostrado que fueron bien elegidos. Todos crecemos mejor cuando nos apoyamos en personas valiosas, sencillas, desinteresadas y generosas.

Nos equivocamos al pensar que el otro es simplemente un otro. El otro nos redefine a traves de la relacion. El otro es un espejo, es un camino propio y una alternativa al nuestro.

El otro es mas nosotros de lo que esperamos, comprendemos, aceptamos y somos capaces de asumir sin perder lo que nos hace unicos. Y a ese otro debemos muchas cosas buenas de la vida, porque es mucho mas que una barrera que saltar para conseguir un objetivo, mucho mas que una opinion que cambiar para dar validez a la nuestra, mucho mas que un recurso del que beneficiarnos o una herramienta de nuestro placer.

El otro es un yo aun no descubierto.

Y a la vez es tan cercano como inalcanzable, tan paradojico como la vida o la realidad.

Por eso siento compasion por la gente que desprecia, porque no solo se pierde una vida mas completa, mas rica y elevada, independiente y entretejida con la de los demas. Se pierde la oportunidad de conocerse a si misma en los demas.

Creia necesario aclarar que mi fe en el otro sigue siendo inquebrantable.

Queria aclarar que aquellas personas a quienes quiero pueden cometer errores tan graves como los que yo mismo cometo, pero yo no llamo personas a todo el mundo. Ser persona se gana, es un merito por el trabajo de desarrollo interior bien hecho, no es un derecho inalienable. Y todo merito que se precie de serlo conlleva una gran responsabilidad.

Si os he dicho alguna vez que era vuestro amigo, que os quiero, que os aprecio o que os entiendo... tomadlo en serio. Yo esas cosas no las digo a la ligera, ni a nadie que piense que desprecia a los demas.

Ojala seais entendidos. Ojala os toque en suerte, porque os esforceis para ello, que os rodeen personas que acepten vuestra bondad intrinseca, vuestra inocencia de niños que confian en los demas y en un mundo mejor que existe, que es real, que renace en cada mirada limpia que intercambiamos con aquellos a los que queremos de verdad. Os lo deseo porque deseo lo mismo para mi, porque los mejores momentos, los de mas paz en mi vida, los he vivido en compañia de personas que me entendieron. A los que envio de corazon mis mejores deseos cada nuevo dia que tengo la fortuna de disfrutar.

Hoy en fuerteventura el cielo esta nublado. Pero brilla el sol en mi sonrisa pensando en mis amigos.

Cada dia es el mejor dia para ser feliz. Solo hay que recordarlo. Y olvidar el miedo a serlo.

El desprecio

Es una de las peores enseñanzas. Y es una exclusiva del ser humano. Ningún animal desprecia, porque le va la vida en ello...
Cuando aprendemos a despreciar nos alejamos de la humanidad evolucionada, y en lugar de convertirnos en los seres superiores que pueden sentirse por encima de aquellos a los que ningunean (pretenciosa vanidad, siempre en busca de ampliar la piscina de nuestro ombligo...), nos rebajamos sin ser conscientes de ello.

El desprecio y el amor son incompatibles, opuestos, antagonistas y excluyentes. Una persona que mira con desprecio a su pareja no puede amarla, porque en realidad la está usando.

En realidad el desprecio esconde la incapacidad de aprovecharnos de los demás. Es un triste recurso de los que, o bien sus sentimientos de inferioridad les provocan tal autorechazo que necesitan confirmar constantemente su estatus convirtiendo al resto del mundo en antagonista, o bien realmente estan convencidos de que hay personas inferiores a ellos, lo cual les da cierto tinte sociopata, cierta clase de enajenacion mental inevitable en esas circunstancias... Tambien hay sujetos (casi les llamo personas, craso error) que pasan de reír la gracia de alguien a despreciarlo en el segundo siguiente, a sus espaldas, porque no pueden asumir la diversidad y su menosprecio salpica a todo aquel que no es manejable ni útil para su vacilante y dependiente autoestima.

Las personas con el desprecio como emoción predominante también pueden ser caprichosas y despiadadas en el juicio de los demás. La humildad no la entienden, porque la asocian con la debilidad de carácter.

Pero la humildad, la bondad y la sinceridad implican una fortaleza superior. Implican que no existe miedo a los demás.

El que desprecia esta sólo. Y no se soporta a si mismo en el fondo, pero sobrevive de autoengaños. Porque la coherencia impide que coexistan el sentimiento del desprecio, el de autoestima y la empatia necesaria para compartir ni tan siquiera un segundo de sus vidas de forma honesta y auténtica con nadie.

El que desprecia vive sólo, y muere más sólo todavía.

Y únicamente la ignorancia y la fortuna de no sufrir ningún revés que transforme su vida para que se dé cuenta de cómo la ha desperdiciado le da la oportunidad de continuar con ella.

Pero la realidad simplemente es neutral. Simplemente es vida. Y la vida ajusta el camino al ancho de los zapatos que lo crean.
Esta en la responsabilidad de cada uno limitarse o darse la libertad. Abrirse a un mundo en el que la sonrisa no esconde nada, o vivir entre gente en la que no confía, temer siempre la soledad y no poder huir de ella.

Yo creo que nunca he podido despreciar a nadie. Y aunque a veces este físicamente muy solo, mi confianza en los demás me hace sentir acompañado en todo momento.

Porque lo que me acompaña es un amor inmenso por la humanidad en todos y cada uno de los que me rodean.

Y eso no se puede comprar, no se puede forzar, y no hay fuerza capaz de evitarlo.
Y me considero muy afortunado de entenderlo y vivirlo.

Insomnio

4 de la mañana. Te despiertas sintiendo unas ganas terribles de trabajar, de hacer cosas, de construir el día, de sentir y de pensar, de ser productivo, eficiente y disfrutarlo.

Una energía positiva y expansiva te late en el centro del pecho, y notas que desea compartirse y crecer.

Te dan ganas de llamar a las personas que te importan para compartir el momento. Pero el mundo aún sueña. Se te pasa por la cabeza que por fin estas confirmando lo que todo el mundo sospecha después de conocerte un poco. Estas como una regadera. Y te da lo mismo, se siente uno genial.

Entonces coges tu blackberry y relees poesías enviadas, correos recibidos, revives sentimientos, reconectas con lo que te une a las personas que fueron, son y serán importantes en tu vida.

Y te sientes bien, muy bien. Porque cada dia tiene más sentido cada paso, y comprendes mejor tus motivos para vivir como lo has hecho, te aceptas más y más, y te siguen entrando unas ganas inmensas de compartirte.

Y abres una nota en la blacky.

Para pasarla luego a tu Blog.

Y decirle al mundo que la vida merece la pena el esfuezo.

Y que no importa si nadie más lo cree o lo vive así.

Lo importante es que tu lo sepas.


A mi mismo, para esos días en los que me falte la energía que hoy me desborda...

Desayuno con sorpresa

Este domingo me desmaye mientras desayunaba.

Estaba esperando mis churros de los domingos, despues de una sesion de baile de las mias, cuando simplemente me cai sobre la barra del bar. Eran las 6 y media pasadas, y la verdad llevaba dos dias de aupa. Habia dormido solo un par de horas desde el jueves noche, y no cene el sabado, o sea que mi cuerpo simplemente me dijo amablemente: para ahora mismo.

Afortunadamente a mi lado habia una chica que trabaja con un medico, y se hizo cargo de la situacion inmediata y eficientemente. Llamo a una ambulancia, me proporciono agua con azucar, me puso paños frios en nuca y frente, me consulto para especificar al medico mi situacion al llegar, y hasta me tomo pulso y todo. Por esas casualidades de la vida me desmaye en el sitio y hora correctos.

Mientras todo el bar me observaba, yo simplemente me dejaba hacer. Si te preocupas solo empeoras tu situacion, en estos casos. Asi que me relaje, y sonreia para indicar que no me encontraba mal. Lo cierto es que notaba una gran debilidad, pero en todo momento tuve claro que no habia motivos para preocuparme por lo que habia ocurrido. Simplemente mi cuerpo declaraba su rendicion, asi que habia que aceptarla sin condiciones.

Al poco llegaba la ambulancia, y el paramedico me tomaba constantes. Todas perfectas, incluido nivel de glucosa en sangre. Lo cierto es que siempre he tenido muy buena recuperacion de los esfuerzos, si tomaba agua con azucar o algun zumo, como habia hecho justo antes del desmayo. Simplemente la glucosa llego cinco minutos tarde a mi cerebro, y el pobre se canso de esperarla.

De todas formas es un buen toque de atencion. En los ultimos meses he ido bajando progresivamente de peso, y aunque me siento muy bien, disminuir las reservas y someter al cuerpo a un exceso de desgaste fisico y mental (el cerebro consume el 20% de nuestra energia constantemente, y en situaciones de stress o esfuerzos prolongados sin dormir, mas aun…) obliga a un control mas adecuado de la alimentacion. Se que tengo tendencia a despistarme y no comer lo suficiente en ocasiones. Pero lo corregire, por supuesto.

Ultimamente tengo cada vez mas claro que soy capaz de cualquier cosa que me proponga. Y me estoy proponiendo cosas muy buenas, y mirando al futuro con ilusion y energia, mientras construyo un presente que me encanta. Y lo comparto con quien realmente lo merece, que son aquellos capaces de ver mas alla de las fachadas, las expectativas y las proyecciones. Que es justamente lo que yo me propongo hacer cada dia, sin faltar uno solo.

Es muy bueno saber que la mayoria de lo que hacemos depende de nosotros mismos. Y que los beneficios o los inconvenientes los recogemos según sembremos mejor o peor en el presente. Asi, la responsabilidad en lugar de carga se convierte en expresion de nuestro poder y garantia de nuestro compromiso con nosotros mismos y con los que nos rodean.

Me gusta esta etapa de mi vida. Creo que las cosas buenas llegan siempre para el que sabe tener paciencia mientras sigue esforzandose por mejorar. Este fin de semana aprendi que debo mejorar mi alimentacion!! Y dormir lo suficiente, que a veces me paso de bailongo.

Abrazos para todos!!