Desperdiciar una vida...

Un anonimo bienintencionado (pues asi somos todos, al menos en cuanto a nuestro propio interes se refiere, claro esta) me ha dado un apunte interesante para desarrollar, ademas de dejar muy clara su opinion bastante divergente de la mia en sus comentarios. Como la critica es el terreno donde plantar veneno o bien el rio en el que lavar las intenciones dejando al descubierto la raiz de los problemas, elijo el rio, y para otros el veneno.

El tema esta bien claro. Desperdicio mi vida en un ejercio egotico al escribir en este blog? Durante cierto tiempo esa misma idea me hizo pensar en que escribir solo es otra manera de buscar aprobacion ajena. Y quizas fue ese mismo motivo el que me ha tenido apartado del teclado para estas labores mentales que me hacen sacar lo que se me ocurre y exponerlo ante los demas. Pero tambien con el tiempo llega la evolucion, al menos para algunos y en cierta medida, y eso espero que me haya ocurrido a mi desde que tuve esos pensamientos tan poco afortunados.

Si escribo, principalmente escribo para mi mismo, como todo lo que hacemos en la vida, digamos lo que digamos (y menos mal!). El que los demas participen o no, nos esta vetado decidirlo, es cuestion de ellos, no de nosotros. Al igual que me sentiria mal si me obligasen a leer algo, me parece absurdo creer que escribo para forzar a otros a leerme, opinarme o vivirme tan solo a traves de unas cuantas palabras o reflexiones.

Tengo claro que cuando algo molesta, es porque lleva al menos parte de verdad (releyendo este trozo, me doy cuenta de algo curioso. Quizas lo que moleste de lo que digo es que sea verdad!! Interesante...). Y durante cierto tiempo de mi vida me molesto la sensacion de que efectivamente tengo un ombligo muy grande y me gusta enseñarlo, para regodearme en la pelusa esperando aprobacion de los demas. Pero siempre me rebele ante esa sensacion como algo impuesto por los demas, no como algo que yo realmente sintiera de forma innata al leer lo que escribo, pues su origen y destino principales deberia ser yo mismo, o al menos alguna parte de mi que me escucha siempre y a veces se sorprende de lo que puedo decir si se me da tiempo, un cincel y un martillo (o conexion wifi y un portatil, que son lo mismo al fin y al cabo...).

Esa parte de mi que me lee se siente bien leyendome. Y la parte de mi que escribe, inventa, traza mapas del territorio (sabiendo que solo son mapas, sin otra pretension que la de entenderme mejor en mi camino sobre el terreno comun), no pretende otra cosa que informarme de las ultimas novedades que mis sinapsis han recombinado para sacarlas al exterior en viejas, nuevas o renovadas y retocadas formas de decir casi siempre lo mismo.

Es muy posible que los dialogos de un loco consigo mismo no se diferencien demasiado de las conversaciones internas que todos tenemos, de las pulsiones que nos empujan cada dia a tomar decisiones de las que no somos conscientes mas que en una pequeña medida.

Segun Eduard Punset, las decisiones las toma nuestro cerebro varios milisegundos antes de que nosotros seamos conscientes de esas decisiones. Es decir, vivimos en un continuo presente diferido, en el cual nos creemos que el libre albedrio es la pauta cuando en realidad no existe, solo son microdecisiones sinapticas basadas en preconceptos y prejuicios lo que nos hace creernos tan libres.

Yo he creido darme cuenta en algunas ocasiones de como estaba siguiendo una pauta pero a la vez creia que estaba tomando decisiones voluntarias. El amable anonimo me ha recordado una de esas pautas. Es la del reflejo condicionado de la lucha. Si te agreden, tu cerebro se prepara para el contraataque, creas tu o no que era un ataque intencionado, decidas o no que ese ataque merece respuesta, pienses o no que existe un motivo por el cual deberias realmente entrar en conflicto.

Mientras respondia sus comentarios, me dejaba llevar por un torrente quimico que me decia "responde duramente, deshaz sus argumentos, defiende tu terreno!!" Y yo atendia a ese impulso buscando argumentos para rebatir sus afirmaciones, tan insostenibles como las mias o las de cualquiera, por cierto. Porque no debemos olvidar que todo, absolutamente todo, es opinable. Todo tiene mas de un color, toda "tonteria" como amablemente me recuerda este anonimo, es a la vez verdad y mentira. O verdad parcial, o mentira con moraleja verdadera, o como se quiera llamar.

Pero el asunto no creo que estribe en satisfacer la busqueda de sentido en mis textos por parte de este anonimo tan participativo, el asunto es mi respuesta a sus comentarios. Si al principio la quimica me domino (con mi permiso, todo sea dicho) y mi respuesta se equilibro al nivel de impacto estimado (que no hay nada mas facil de herir que el ego, recordemoslo, y por supuesto yo tengo uno, bien criadito y con tantas heridas como el de cualquiera, ojo...), luego la sensacion dio paso a una breve euforia que aun me dura.

Si mi objetivo era hablar de mi mismo, lo sigo haciendo, verdad? Y si mi objetivo secundario era interactuar con alguien que me leyera, pues tambien esta conseguido, no? Pues eso, que gracias a este anonimo colaborador, lo que podria haberse transformado en un reconocimiento tacito de que no digo mas que "tonterias" y por supuesto otra oportunidad mas de darles a los demas el poder de decidir sobre mis actos (algo a lo que fui adicto en el pasado, pero que es un vicio que espero poder ir dejando con el tiempo), en lugar de hacerme pensar que lo que escribo no deberia ni pensar en exponerlo, me da mas motivos aun para hacerlo.

El unico problema que veo es que trato de superar los antagonismos faciles que mi anonimo plantea. Estoy cansado de tanta gente que tras una aparente critica legitima, basada en una opinion supuestamente respetable, aprovecha la mas minima oportunidad para ningunear a los demas con adjetivos descalificativos, tratando de imponer una opinion tan cuestionable como la criticada. En lugar de establecer un terreno de dialogo, este tipo de "anonimos" solo intenta sembrar la duda en los demas, sin dejar otra certeza que la de su mas que notoria arrogancia.

Que es lo que lleva a alguien a despreciar a otro ser humano asi? Siempre me he preguntado donde se encontraba el placer en tratar de destruir las convicciones de otro. Y siempre he sufrido cuando me he visto en la situacion de demostrar a alguien que estaba equivocado, porque de las cosas mas complicadas que en esta vida podemos afrontar, cambiar de convicciones profundas es sino la peor, si de las mas dificiles de asumir.

Un pensamiento o sentimiento arraigados (como el que yo tengo de que me merezco la oportunidad de expresarme, por ejemplo...) cuando se trata de romperlos, bien mediante el rapto mental (es decir, tratan de convencerte de que lo que haces es por los motivos que ellos dicen y no por los que tu crees), bien mediante el efecto "eres estupido" (y por tanto cualquier cosa que digas aunque sea logica es una estupidez), se revolvera panza arriba para defenderse de esos ataques, a no ser que estes tan acostumbrado a que te pisoteen que aceptes que otro decida por ti que es lo que tiene sentido y lo que no lo tiene en tu vida.

Yo he pasado unos cuantos años en ese lado de la vida, y no es muy agradable que digamos. Asi que basicamente ignoro cualquier comentario que trate de ponerme de nuevo en un traje que hace tiempo tengo claro que es invisible. Los actos demuestran lo que las palabras no pueden. Y mientras mis actos y pensamientos no esten basados en la supuesta vanidad que se atribuye tan alegremente a los mismos, y sobre todo mientras el que aqui importa (que soy yo, claro esta, para eso es mi blog... jajajjaaj) piense como yo pienso, pues aprovechare el impulso que tan amablemente se me ha ofrecido, y mediante una especie de judo dialectico respondere a mi anonimo de turno:

Acaso no somos todos vanidad, incluido tu mismo? Bienvenido seas entonces a tu propio circo de vanidades, en el que te autonombras juez y verdugo, ley y castigo, y decides sobre los pensamientos de los demas tal y como yo mismo trato de decidir sobre los mios, pero con una diferencia fundamental.

Yo no te juzgo, ni te critico, ni dejo de apreciarte aunque no pienses igual que yo, querido anonimo. Porque yo se que tu eres necesario para mi, mientras tu lamentablemente vivirias mejor sin mi presencia... Cosa bien facil de conseguir, no crees? Apaga el PC, cambia de pagina, comprate el ultimo libro de Punset y EVOLUCIONA!! jajajajajjaj Y no me leas mas, que te da dentera, urticaria y probablemente dolor de estomago! Mira que no es mi intencion hacerte ningun daño, te lo haces tu solo al seguir leyendome!! Yo desde luego jamas leeria tus escritos si los encuentro tan deprimentes como tu espiritu critico, eso seguro! Y menos aun emplearia tiempo en debatir tus ideas! Asi que vuela, vuela! (o escapa con el rabo entre las piernas, si no has aprendido a volar y solo... gateas... ;)

Asi que dicho esto, que para ser una reflexion de respuesta no ha quedado tan mal, un saludo a los que les guste lo que escribo (o sea a mi mismo!! jajajja) y otro para los que me lean y no les haga ni pizca de gracia que siga escribiendo. Al fin y al cabo, los criticos son los que hacen que se hable de algo, no? Gracias por el esfuerzo, entonces!! 

Ah y se me pasaba, respecto del titulo... Desperdiciar una vida no creo que sea otra cosa que emplearla en algo que ni nos llena ni nos vacia ni nos emociona. Y a mi me pasa todo eso cuando escribo, cuando bailo, cuando leo, cuando vivo, cuando bebo (...aquarius, claro jajjaj)... y cuando me siento a gusto con mi camino, por muy torcido que acabe resultando. Y quien quiera ir de mi mano, aqui esta para caminar juntos, que la vida son dos dias!!

Saludos y buenas noches... y un miau de despedida para la luna llena... o buenos dias dado el caso!!