Un amor conveniente

Quien te conviene y quien no te conviene? Siempre me hice esa pregunta. Y ahora quiero escribir lo que pienso de ello.

Este fin de semana lo he pasado solo, casi sin salir de mi habitacion, pensando mucho. No sali el viernes ni el sabado, necesitaba un descanso y me lo he dado. He reflexionado mucho, y hoy no podia dormir, asi que me he levantado queriendo poner esto por escrito, para que no se me olvide.

Mi vida ha sido bastante compleja emocionalmente hablando. He querido a muchas personas, he amado a varias mujeres, y no puedo decir que no he sido amado por ellas. Ahora estoy solo, y se que son las circunstancias y no mis deseos los que cuentan para que permanezca asi. Y se que no quiero permanecer solo, eso lo tengo muy claro. Y en los momentos de mi vida en los que tuve pareja estable, la conveniencia siempre me preocupo. Desde muy joven me pregunte si yo le podia convenir a alguien, si realmente mi influencia en una pareja era buena. Tuve la sensacion en varias ocasiones de que era posible que mis parejas tampoco me convinieran. Pero este fin de semana de reflexion he estado dandole vueltas al asunto, y ahora toca ponerlo por escrito, porque los pensamientos que se escriben he descubierto que son mas faciles de asimilar. Y ahora necesito asimilar esto.

Lo que voy a escribir es un conjunto de opiniones basadas en mi experiencia personal, por lo que realmente creo en todo lo que voy a decir. En algunas ocasiones he hablado de cosas que he leido, pero que no he experimentado personalmente. En ese sentido siempre me mantengo esceptico y espero a comparar la realidad con lo que me dice un texto escrito. La primera persona del singular es necesaria para afirmar las cosas, por mucho que baste una opinion que parece sensata para exponerlas. Aun asi, esta primera persona es solo mia, por lo que logicamente no podre como en otras ocasiones hablar de generalidades o estadisticas, que me gustan mucho para evaluar lo acertado de las cosas. Esta es simplemente mi vision del asunto. Ni menos, ni mas.

Primero hablare de lo que no creo que convenga. Asi cogere mas fuerza al acabar de escribir, porque lo hare con lo que creo que si conviene. Estoy un poco negativo despues del fin de semana sin contacto humano, eso me pone mal. Necesito a los demas. Y no me averguenza decirlo, porque a traves de los demas es como nos realizamos como personas. A veces un retiro es necesario, pero el aislamiento nos hace menos humanos. A ver si me animo. Porque lo necesito.

No creo que convenga como amor alguien que no ha madurado ni lo quiere hacer. Esta afirmacion encierra muchas preguntas. Para empezar habria que poner un nivel de maduracion o algo asi para decir que alguien no lo es, y eso no es tan sencillo. Pero seguire exponiendo ideas a ver si me aclaro yo mismo.
Si una persona no es responsable ni libre, no es madura. Eso creo que como concepto esta claro, pero sigue necesitando desarrollo. La responsabilidad es la capacidad de responder. Es decir, no reaccionar instintiva o condicionadamente, sino usar el cerebro frontal, el del raciocionio, para tomar decisiones. Y ser responsable implica ser coherente con las decisiones tomadas. Ser libre, en realidad, significa que no tenemos dependencias. Que podemos elegir en todo momento lo que deseamos hacer dentro del campo de nuestras posibilidades. A veces elegimos no ser libres, pero eso no significa que hayamos perdido la libertad real, solo ocurre que nos hemos rendido y dejamos de luchar por lo que en el fondo sabemos que es correcto, pero nos cuesta un esfuerzo realizar. El que elige no ser libre, depender de algo, y es consciente de ello, esta condenando a los demas a pagar ese error. Y ese es un acto egoista, respetable pero egoista.
Ya tenemos varios conceptos. Inmadurez, falta de responsabilidad, dependencia, conformismo...

No creo que convenga como amor alguien que no piensa en el bienestar del otro. En ocasiones por encima de su propio bienestar, si las circunstancias lo requieren. Creo en el altruismo, pero no en la estupidez. Alguien que te dice que te ama pero no piensa en tu bienestar permitira que destruyas tu vida si eso no afecta a la suya directamente. No te aman si no se ocupan de ti en lugar de simplemente preocuparse sin hacer nada al respecto. La preocupacion es algo absurdo, asi como las quejas. Son dos cosas que creo todos deberiamos erradicar de la vida de la gente, de los vocabularios, de la enseñanza. La gente que se preocupa por ti lo hace segun su propio punto de vista. La gente que se interesa por ti usa el tuyo. Esa es la gran diferencia.

No creo que convenga como amor alguien que no quiere compartir su vida. Esto me ha llevado muchos años madurarlo. He visto muchas relaciones a mi alrededor y he vivido yo mismo algunas tambien en las que existian dos vidas independientes que no se comunicaban ni compartian mas que algo estandarizado que todo el mundo llama "salir con alguien". Se han creado una serie de rutinas respecto al concepto de salir con una persona, que llevan a muchos a ajustarse a ese patron, porque les costaria mucho esfuerzo tomarse el trabajo de compartir realmente su vida con su pareja. Las rutinas hacen fluido y sencillo el cortejo, como cualquier ritual, pero al final se convierten en obstaculos para la sinceridad y la honestidad. He visto a gente comentar con extraños lo que no comentarian con su pareja. He visto a parejas que mantienen a sus amigos separados porque no se soportan entre ellos, clara demostracion de que o bien han elegido mal a sus propios amigos, o es que su relacion esta basada en algo superficial, porque en lo profundo son muy diferentes. No dejo de repetirme que mis amigos elegidos me definen como persona. No dejo de repetirme que mi pareja disfrutaria de ellos tanto como yo lo hago. Y no dejo de repetirme que si mi pareja no soportase a uno de mis amigos, seria o bien porque he elegido a ciegas a ese amigo, o porque mi pareja realmente no me entiende ni ve lo que yo veo en ese amigo. Con este concepto he tenido muchos problemas, ya que tengo mayoritariamente amigas, y el tema de los celos es demasiado frecuente en las personas como para ignorarlo. Con el voy ahora.

No creo que convenga como amor alguien que pretenda exclusividad. Compartir la vida no significa convertirse en siameses. Significa respetar el espacio de otro, y generar espacios de interseccion con el. Pero no se puede pretender ser la unica persona importante en la vida de otro. Y evitar que el otro se fije en nadie mas tambien es muy perjudicial para la salud de un amor autentico. Cuando dicen "ojos que no ven..." a mi siempre me viene a la cabeza alguien que se da contra una pared. Y lo malo es que normalmente el que tiene celos no los tendria si pudiera ver a traves de los ojos de la persona que le ama. Pero la inseguridad manifiesta en los celos se debe a una autoestima que necesita constante reafirmacion. Cuando he sentido celos, me he dado cuenta de que en realidad era miedo a que eligiesen a otro porque yo no consideraba que valia lo suficiente. Y eso en lugar de rabia o ira, me provocaba pena y desconcierto, porque yo se perfectamente lo que valgo. Pero asumir que otro ha elegido tu amor a pesar de todas las otras opciones es algo que poca gente es capaz de hacer, porque nos han enseñado que el amor incondicional y el real poco tienen que ver. No veo una incongruencia entre amor elegido y amor incondicional. Y tampoco la veo entre amar a alguien y no ser correspondido. Simplemente nos lo han enseñado fatal con todas esas canciones e historias de dependencia que asumen que no podemos vivir sin el otro.

No creo que convenga como amor alguien para el que el amor no sea una prioridad en la vida. Eso no quiere decir que haya otras cosas importantes, necesarias, imprescindibles para vivir. No se filosofa con el estomago vacio (bueno, yo aun no he desayunado ni cene anoche...) y tampoco se puede amar a alguien o compartir una vida de forma sana sin un techo y comida que compartir. Pero si el amor queda para un rato nada mas al mes, o a la semana, o al dia si ponemos el caso, entonces no es amor lo que nos mueve. Simplemente es un trocito pequeño de una existencia llena de ocupaciones en la que no esta presente el amor, porque si lo estuviera, formaria la base sobre la que se asientan el resto de nuestras experiencias vitales. Una persona que ama, no que simplemente esta enamorada y llena de hormonas, sino que AMA en serio a otra, es perfectamente capaz de sentir como ese amor toca cada pensamiento que se produce en su mente. Y cada accion tiene otro sabor, tiene otra mirada, tiene otra sensacion. Porque amar a otro es dejar de estar solo, aunque estes solo. Y dejar de fingir que estas bien entre gente que no te conoce, porque hay alguien que te conoce y te hace sentir bien ese pensamiento. Amar tambien es admitir que nos encanta que piensen en nosotros. Pero amar implica que aceptemos que el otro no piense en nosotros por obligacion. Esto es muy dificil de asumir, lo puedo asegurar. Cuando amas a alguien se te puede pasar por la cabeza que deberia pensar en ti en todo momento. Y eso es peligrosamente parecido a la dependencia. No hace falta pensar en alguien constantemente, simplemente basta darse cuenta de que el simple hecho de amar nos libera de la presion de que nos confirmen todo el rato la reciprocidad. Si necesitamos confirmacion, no hay confianza. Y de eso va lo siguiente.

No creo que convenga como amor alguien en quien no confiamos como en el mejor de nuestros amigos. Hay demasiadas ocasiones en las que esto es tristemente la realidad. Y si no confiamos en la persona que amamos, estamos entendiendo muy mal el amor. Lo estamos transformando en el uso y disfrute de los beneficios que el otro nos aporta, sin entender que no somos suministradores, somos seres humanos libres. Cuando confias en alguien, jamas le usas. Porque si confias de verdad en esa persona, y no eres un hipocrita, esa persona tambien deberia confiar en ti. Entregas demasiado a alguien en quien confias como para que no cuides todo lo que esa persona te confie. Confiar en alguien implica ser tambien de confianza.

Tengo que irme a trabajar. Y luego intentare seguir.