solo, subir

Hoy llore. Despacio, sin prisa, sintiendo cada lagrima. Estaba acabando Fuego en el corazon, de Deepak Chopra. En mi Pc Annie Lenox cantaba una y otra vez a los barcos grises y sentia como mi alma añoraba la sensacion de sentirme abrazado incondicionalmente. Las lagrimas caian y yo intentaba apartarlas para seguir leyendo.
Explore mis sentimientos y llegue a la raiz. Y quiero escribir esto para recordarlo.

Es un dia de verano. He salido con mi colegio a una excursion. Nos reimos de tonterias. Nos metemos con los mas pequeños. Trato de ser uno mas del grupo.Llegamos a las cuevas. Entramos con el guia, que nos repite que no nos salgamos del camino. Mis compañeros hacen caso. Yo no puedo, he visto algo que quiero observar.
Hay una veta en la pared que brilla y quiero seguirla. Quiero aprender y no tengo miedo. Sigo la veta y crece. Cada vez es mas nitida, y ya no es solo plateada, como al principio. Hay trozos que parecen brillar solos, y extrañamente parecen formar letras de algun viejo lenguaje olvidado. No las entiendo, pero me excita la idea de haber encontrado esto yo solo. Tengo 14 años y me gusta descubrir cosas nuevas. Mis compañeros se rien de mi por eso. Pero yo no puedo olvidar mi curiosidad. La veta gira y se adentra en la montaña. Hay partes que son muy angostas, y tengo que arrastrarme para seguir. Me da miedo, no me gusta pensar en quedar atrapado. Pero de alguna manera sigo la veta. Estoy contento pero nervioso. He descubierto algo, pero los demas estan ya muy lejos, y no me oirian si les llamo. No se cuanto tiempo hace que camino. Una hora, quiza dos. Apenas hay luz, pero la veta ha empezado a brillar y me ayuda. Ahora ocupa casi una pared entera, y efectivamente hay garabatos en su forma que me recuerdan mucho a letras. Son retorcidas pero agradables, como si se hubieran formado por un rio y los remolinos del agua hubieran quedado grabados en la piedra.
No tengo hambre, pero debe ser que el estomago lo tengo encogido por lo que quiero descubrir. Ahora hay mas espacio, y las cuevas se han agrandado dando lugar a galerias donde se respira un aire cerrado, de muchos años sin ventilar. Toda la luz la da la veta. Pero puedo seguir caminando, ya me he acostumbrado a esta oscuridad. Al menos eso creia.
Acabo de caer por un pozo. No me he hecho daño, pero me he llevado un buen susto. No puedo volver arriba, es demasiado empinado y las rocas estan humedas. No veo nada, aqui no hay luz. Empiezo a tener miedo...
Echo de menos a mis amigos, y a mi madre. He estado pensando en mis amigos. Realmente no creo tener ninguno. Todos buscan sacar provecho de mi. O reirse de mi. Es curioso este silencio. Me acuerdo de muchas cosas que habia olvidado. Se esta en paz. Pero estoy muy solo. Aun asi no me siento tan mal despues de todo. Ahi fuera tambien estoy solo. Pero aqui al menos estoy tranquilo, y confio en mi mismo. Siempre he confiado en mi mismo. Los demas me han hecho dudar muchas veces, pero yo se que tengo razon, que soy un buen chico. Mi abuelo me enseño a leer muy pronto, las fabulas de esopo y samaniego. Y el principe valiente que entrega su vida por un amigo, tomando el veneno en su lugar. Siempre pense que un amigo entregaba todo por otro sin esperar nada a cambio. Que triste es descubrir que no hay nadie asi.
Sigo andando a ciegas, a gatas, en la oscuridad. Hay algo de humedad y me estoy llenando de suciedad. Hace 4 horas o mas que cai por el agujero. Estoy empezando a ascender, y lo noto porque el aire huele mejor. Sigo sin ver nada. Ahora si que tengo hambre. Y creo que puedo morir aqui, yo solo, si no encuentro una salida pronto. Soy delgado y no tengo muchas reservas. Pero tambien me cuesta menos avanzar gracias a que peso poco. Y no me importa el dolor, he sufrido antes dolor. Mis compañeros se han encargado de ello.
Veo algo. Parece un abertura muy arriba. Estoy escalando por una tuberia casi vertical, y creo que tengo una esperanza de salir. Me arrastro y araño las rocas, creo que debo hacer este ultimo esfuerzo. Mis manos y mis uñas sangran. Estoy agotado....
Al llegar arriba, descubro que estoy mirando un pequeño tunel, y no puedo pasar por el. Soy demasiado ancho de hombros. Grito para ver si alguien me escucha. Nadie responde. Pasan dos horas. La luz se desvanece. Es de noche ahi fuera, y nadie va a encontrarme. Ya no tengo hambre. Mis manos ya no las siento, estan llenas de sangre seca y las tengo a los lados de mi cuerpo, estoy sentado mirando hacia abajo, hacia el tunel que escale. Estoy pensando en tirarme por el, asi moriria mas rapido. Pero puede que sobreviva, y no quiero sufrir mas dolor. Solo quiero que esto acabe. Me estoy acordando de los abrazos que les di el otro dia a dos amigos. Ellos me miraron raro, ya no me abrazan como cuando jugabamos al futbol en sexto. Uno se ha vuelto heavy, y el otro es el guapo de la clase. Los dos triunfan con las chicas. Yo todavia no he besado a ninguna. Me tienen lastima porque soy listo pero dejo que me peguen y se rian de mi. Me siento mas solo aqui pero al menos no volvere a soportar sus burlas. Creo que me he dormido. La luz entra por el agujero de arriba. Tengo sed, mucha sed. Me duele la cabeza como si hubiera bebido, y yo no bebo. Aunque ahora beberia cualquier cosa. Creo que hoy morire, si no me encuentran. Ayer me esforze demasiado y no tengo fuerzas mas que para respirar. Creo que voy a morir. Empiezo a llorar, pero no puedo hacerlo mucho rato. No tengo lagrimas.
El pecho me duele de rabia. No deberia morir asi, no hoy. Es injusto. Nadie me recordara cuando muera. No he hecho nada importante en mi vida. La gente no me entiende, ni me acepta. Dicen que sueño demasiado, que esas novelas de ciencia ficcion me estan volviendo loco. No dicen nada de mi aficion a la filosofia, eso les da risa.
Adoro a las chicas, son brillantes, despiertas, sensibles. Pero ninguna se fija en mi. No soy suficientemente guapo para destacar. Y los tios que les gustan son todos imbeciles, y yo lo se pero no puedo advertirlas. Me siento como un puto sapo que nadie besara. Pero da todo igual, hoy voy a morir y nada de eso le importa ya a nadie.
Me he quedado dormido, agotado por el llanto. Debe ser por la tarde. Parece que he recuperado fuerzas. Pero tengo muchisima sed. Estoy muy mareado. Hay algo raro que no vi ayer. A la izquierda sobre mi cabeza hay una zona gris que no vi porque habia demasiada luz. Pero no parece oscura del todo, y creo que puedo llegar a ella. Estoy ascendiendo, y me cuesta mucho trabajo respirar. Parece que corre aire en este tunel que sube. Y hay cierta claridad. Subo lentamente, ahorrando energias. Se lo que me pasara si voy muy rapido. Que no tendre una segunda oportunidad.
He llegado al final del tunel. Esta cerrado. Pero la luz se cuela por algunas rendijas. Estoy muerto, lo se. Aqui se van a quedar mis huesos, y nadie sabra lo que me paso. Me siento a esperar la muerte. Como sera? vere luz al final del tunel? Ya la vi antes, y no me salvo, solo me prometio algo inalcanzable. Asi ha sido siempre en mi vida, cada amigo era una ilusion que me traicionaba al final del camino.
Se hace de noche. Por primera vez tengo frio, mucho frio. Debo haber subido mucho el primer dia, y estoy en la cima de una montaña o algo asi. Parece qe hay luna llena, veo cierta claridad. Siempre me gusto la luna, y ya no la vere mas. Me duele mas eso que no ver a nadie mas nunca mas. La luna nunca me ha traicionado, ni decepcionado. Hay un rayo de luz que parece muy grande a mis ojos, iluminando la pared frente a mi. Me froto los ojos, no puedo creer lo que veo. Hay algo escrito en la pared. Miro mas atentamente, y veo una finisima linea plateada que sube desde el pozo, por el techo del tunel que escale. Por eso no la vi antes, claro. Solo miraba al suelo.
La linea llega a la pared opuesta al final del tunel. Parece formar letras de una palabra corta. Me acerco despacio, puedo caer y ahi si que se acabo todo. Hay una palabra. "VIVE"
No me lo creo. No puede ser cierto. Descubro esto aqui y ahora, a punto de morir. Me he cansado de esperar, siento rabia. Lo he entendido. Me lanzo contra la pared que deja entrever la luna. Arranco trozos de pared con las manos, con los pies, con la cabeza. Me peleo con la piedra y la tierra, escarbo y gruño como el animal que siento ser en este momento. He hecho un pequeño agujero, y lo agrando rabiosamente. Puedo sacar mi mano por el y tocar un suelo fuera de la pared. Estoy a un paso, pero estoy agotado. Mi pecho arde, mi cabeza da vueltas. Tengo que intentarlo. Hay una roca grande atascada. Hago palanca con mis manos, y apoyo los pies para tirar de ella. La roca cede poco a poco. Me duelen las manos, los pies, el alma del esfuerzo. La roca se suelta de repente, y yo me caigo hacia atras con ella encima.
Estoy cayendo por el tunel, de espaldas. Me golpeo en los hombros, en la cabeza, en la espalda. Me duelen todas las piedras clavandose en mi carne, noto como una pierna se rompe, o asi me lo parece por el dolor. Me golpeo con una roca en la cabeza y antes de desmayarme pienso que al menos ha sido rapido mi final...
Me despierto en una pesadilla de dolor. Solo soy un saco de huesos que respira con dificultad. Estoy cabeza abajo, y quizas eso me haya salvado. No creo que me quede sangre como para llegar a todo mi cuerpo, no noto las piernas. Pero mi cabeza si tiene sangre y me ha despertado el dolor. Duele mucho, sobre todo la pierna derecha, el muslo si que lo noto arder. No esta rota, pero esta desgarrada. Se que morire por esa herida si no la cierro. Me hace gracia perocuparme por eso. Ya estoy muerto, he muerto varias veces estos dias. Acabo de acordarme de las letras de la pared.
Me doy la vuelta despacio, y me siento. Me quito la camiseta y trato de anudarla en la pierna. Parece que funciona. Siento las piernas de nuevo, pero prefiero no pensar. Solo quiero subir, solo pienso en subir. Me arrastro hacia arriba, solo estoy a cinco metros de una luz plateada que inunda, ahora si, el tunel. Tengo una posibilidad, pero no quiero pensar en ello. Solo quiero subir. Necesito subir.
Cada centimetro de mi cuerpo duele y se arrastra sobre rocas puntiagudas. Asciendo hasta el borde del tunel y miro afuera, por fin. Mi cara esta al ras del suelo y veo el agujero que hice al tirar de la roca. Pero es muy pequeño, demasiado pequeño. No podre salir por el. Y no tengo mas fuerzas que gastar. Al menos quiero respirar, sacar la cabeza para ver la luna una ultima vez.
Me acerco poco a poco y saco la cabeza fuera. Hay una inmensa luna llena. Jamas habia visto nada tan bonito. Respiro, y me siento mejor. Casi no siento mi cuerpo ya.
Intento sacar mas la cabeza, porque la luna se oculta encima de la montaña. Solo quiero seguir viendola, solo eso. Me desgarro los hombros en las rocas, y avanzo un poco mas. Ahora puedo seguir viendola. Pero se que se mueve, y se que me muero. Me da igual, quiero seguir viendola.
Empujo con mis piernas, he encontrado un apoyo. Duele muchisimo. De repente respiro mejor. He conseguido salir de la cueva. Mi cintura esta dentro, y mis piernas, pero puedo salir poco a poco. Lo hago muy despacio, no puedo moverme, me fallan las fuerzas.
He salido por fin.
Ya puedo ver la luna. Y hay algo mas. Veo un valle a mis pies. Hay unas casas a lo lejos. Quizas si llegase a ellas...
... me desmayo.


Han pasado dos meses. No se como, saque fuerzas y llegue a una casa. Eran amables y atentos y me cuidaron lo mejor que pudieron hasta que llego la ambulancia.
He comprendido lo que paso. Y me he sorprendido al descubrir que pensaban que me habia escapado a proposito. Pensaban que no estaba bien de la cabeza y que habia decidido desaparecer unos dias. Nadie estaba preocupado por mi, excepto mi familia.
Nadie sabra nunca lo que senti alli dentro. Pero me senti bien a veces. Y sali de alli yo solo. Ahora ya no me asusta la gente, ni me importa que no me entiendan. Ahora se que saldre otra vez de la cueva si vuelvo a entrar. Y la luna me guiña un ojo cada vez que la miro, pues ella sabe que mi vida merece la pena ser vivida. Hasta ahora no me habia dicho nada, pero es que yo no quise
escucharla.

Ahora estoy sentado escribiendo esto, y espero que entiendas lo que he querido decir al escribirlo. Metafora o realidad, estoy saliendo del tunel, yo solo. Y me duele todo el cuerpo. Y quiero llorar cada dia. Y me siento solo como nunca. Pero sigo la veta plateada, ahora se que esta ahi. Ojala tu tambien encuentres tu veta plateada, y quizas algun dia nos abracemos en la oscuridad de mi cueva, o de la tuya, y nos sintamos por un rato menos solos.
Hasta entonces.

Annie sigue cantando "Into the west"... creo que no la escuchare durante cierto tiempo,
no quiero llorar mas hoy, ni mañana...

Perspectiva sesgada... olvidada

Esta es mi realidad. Aplico el liston de mi experiencia a todo, pero sigo sin hacerlo mio. No necesito hacerlo mio para ser feliz, solo me hace falta verlo y disfrutarlo.

Mis gustos personales son un gigantesco tamiz por el que pasan situaciones, personas, cuerpos, mentes, almas y objetos. Analizo y clasifico. Esto me gusta, aquello no, esto me conmueve, lo otro me irrita. Todo etiquetado en frasco de formol en su vitrina, llenando mi cabeza de un oscuro laboratorio donde se remueven los contenidos de los frascos, recordandome que no todo esta paralizado alli dentro, y a veces algo nuevo quiere crecer de lo viejo y esquivar mi mania criogenica.
He escondido mis amores y mis pesares al mundo, y repaso lo que quise ser y no soy, como todos. Peleado conmigo mismo por no cumplir mis propios objetivos, tantas veces que no recuerdo cuando fue la ultima vez que crei, que pense que estaba completo.
Y la gracia de lo paradojico se revela de nuevo, ese chiste escondido en cada paso me vuelve a hacer sonreir por ser tan ingenuo. Sin objetivos que me defraudasen, estaria completo hace tiempo...
Me deshago de mis frascos, veo que se rompen y las etiquetas se diluyen lentamente. Lo que habia dentro vuelve a estar vivo, y me pide mi atencion olvidada de tanto buscar cosas nuevas que clasificar y catalogar.

Mas me alejo de mi, mas yo soy.
Solo se que no soy nada, y soy mas yo cuanto menos se.

Es la magia de la pizarra, solo sirve si esta vacia, solo vale al principio de la clase. La pizarra no adelanta acontecimientos, espera silenciosa y tranquila a que en su superficie se refleje el mundo, se viertan formulas, palabras, sinonimos, poesia, erotismo, filosofias, chistes, diagramas, dibujos y bellos rostros que algun discreto enamorado, oculto de la vista de los demas, difumine un dia en espera de la aceptacion de la amada..
El placer secreto de una admiracion no desvelada, la abrumadora fe de un problema matematico resuelto, la inquietante verdad de un pasado que nos mira y nos pregunta a donde vamos quitandonos las respuestas, las notas en su partitura, evocadoras y magicas que un dia alguien soño que podrian entender quienes no las habian acariciado con su imaginacion...
Todo eso cabe en una pizarra... pero solo si esta vacia. No tengo espacio para eso, pienso a veces. Mi pizarra esta demasiado escrita. Tiene tachones, añadidos, correcciones, mucha palabreria y trozos sueltos que dejan ver la pared desnuda detras, algun dia ahi hubo algo que fue arrancado, para no dejar rastro, pero el hueco es demasiado revelador...
Usare mi borrador magico, mejor dos, borrare a dos manos mi pizarra. Me vaciare de experiencias y sera toda una experiencia. Sin pegatinas, ni intentos de que algo permanezca siempre. Sera mas pequeña, no querre que este fijada a ninguna pared, mirando al sur o al norte, llevare mi pizarra conmigo y no estara en el sotano de mi castillo, bajo siete cerrojos oxidados. Y dire adios por fin al castillo que solo escondia la pizarra. Al acabar, aplaudire con mis dos borradores y la nube de polvo se llevara el castillo, que solo fue una ilusion, que se convertira en esa soledad acompañada de las noches de luna llena, perfecta, simple, eterna y fugaz como la vida...
Hare todo eso, porque no hay otra forma. Porque ha de ser hecho.
Tres veces me han cosido la piel del rostro, una con cinco años por mi curiosidad, otra con 9 por mi estupidez, y otra hoy por mi confianza. Cada una me ha enseñado algo, y la de hoy ha sido la mas inteligente de las tres, la señal mas clara. Otra cicatriz mas, que me recordara permanentemente que confie en mi, a pesar de mi propia confianza. La confianza en la que me han educado me ha hecho avanzar a ciegas con los dos ojos muy abiertos. Prefiero vendarme los ojos y sentir, oler, escuchar y saborear la verdad a partir de ahora. La vista engaña, pues nos permite leer, y el que escribe los guiones de esta vida nos puede engañar, y lo hara. Pero un abrazo no engaña, no se soporta a si mismo si engaña. El aroma del miedo no engaña, ni el de la pasion tampoco. El sonido del alma de una flauta no engaña, y el sabor del chocolate o del beso que se derrite en tu mente tampoco.
Buen comienzo para despertarse, poco a poco, pero tambien de golpe si hace falta. La vida es tan sabia, tanto que a pesar de nosotros nos envia la señal adecuada, SIEMPRE.
Aguzare mis sentidos para detectar señales, de catalogador de mi bodega me convertire en vigia de mi barco. Y los amaneceres y puestas de sol en mi solitario y alegre mar empezaran a ser de verdad unicos, instantaneos, eternos y fugaces.

"Nadie te dira cual es la flor que debes descifrar
ni la hora exacta de intentar una ilusion
no hay que suponer la cruz que un dia llevaras
preferible andar a ciegas, con el riesgo de sentirlo mas..."

"Nadie te dira cual es la luz que vive en tu mirar
ni el camino recto que te lleva al corazon
no hay que suponer cual es la ley que un dia te daran
preferible amar a ciegas, con el riesgo de sentirlo mas..."

*Pedro Luis Ferrer, Rustico, Tema: Ay mi vidita.

Andare solo el camino? Solo y despierto
Me sentire mal al hacerlo? Solo si quiero
Tendra remedio mi mal de muchos? Solo si lo acepto
Y vivire feliz sin echarme de menos? Solo si vivo, nunca si espero

Amores de mi vida, hoy vuelvo a disfrutaros como nuevos... nunca os habeis ido, solo os habia olvidado porque os recordaba.

...y ahora vengo yo

Por fin. Desperté, y será un buen comienzo haber despertado antes del fin.
Aunque el fin sea mañana, como todos sabemos pero olvidamos conscientemente.
Este parto ha sido mas fácil de lo que esperaba, más dificil de lo que haya hecho nunca.
Gracias a todos por parirme, en especial a Bucay y Osho. Pero como ellos todos, hasta los que me odiaron o me ignoraron, los que me influyeron o me resbalaron. Los que me han asistido en el parto y los que me piden que vuelva al protector utero (tu sabes que hablo de ti, verdad?).
Empecemos un viaje, continuemos y avancemos.
Estoy tan excitado como tranquilo, tan alegre como triste, tan despiadado como compasivo.
Destruire mi pasado y hare un campo sin abono, me sentare a esperar a que crezca algo sin esperanza, porque la esperanza mataría las semillas. Y el campo vacio sera mi fruto, y el mundo encima y debajo seran los frutos, y la vida sera por fin amable consigo misma sin esperar a encontrarte a encontrarme o a vivirse. Solo sera vida, como siempre, como ha sido y sera.
Que felicidad por fin, encontrarnos aqui, yo conmigo pero sin mi, quemando las naves que nunca debieron existir y dando un paso adelante con la preciosa venda cayendo poco a poco para enfrentarme a TODA la oscuridad...
Que alegria la oscuridad, que tranquila, que sensacion de vacio y perfeccion. Cuanta sabiduria volver a mi ser antes de este ser, cuanta sabiduria no querer ser sabio, solo SER.
Gracias, Luis, por haber llegado... quedate cuanto quieras, estas en tu mundo por fin.
Parafraseando a Prince, el hombre que antes se llamaba Luis ha empezado su viaje.